Smonker, catacroquer, secador y caca

viernes, 17 de febrero de 2012

¡Mierda de piel de naranja!.

A los chicos se nos acusa de superficiales pero solamente lo somos en un sentido que favorece a las mujeres. Nos gustan todas, o como prefiero verlo, tenemos la increíble capacidad de destacar lo mejor de cada mujer y no ser racistas respecto al resto.
-Tiene joroba.
-Ya, ¿pero has visto las dos que tiene delante?.
 Nunca he escuchado esa conversación en directo pero seguro que ha ocurrido, y más de una vez con alguna persona en el mundo. Muchas estaréis pensando que ésto es porque somos unos salidos pero no es así... Si lloras viendo una película (aunque sea de mierda) eres sensible, si se te ponen los pelos de punta al escuchar una pieza musical (aunque sea heavy post moderno) estás en contacto con tu mundo interior, pero si admiras a una mujer por una buena cualidad ¿eres un cerdo?. ¡Aclaraos damas del mundo! Si somos sensibles nuestro pene, por lógica, deberá serlo también. Lo triste sería que nos escucharais decir: "Mira que piel de naranja tiene, yo paso...". Por cierto, lo de la 'piel de naranja' es un semi-insulto femenino de esos que usan sólo las mujeres (otros semi-insultos son: 'tiene patas de gallo' y 'tiene papada') y para comprenderlos por primera vez  tienes que preguntar a una amiga.
-¿Piel de naranja?
-Es en plan celulitis pero sin que estés gorda
-¡(SONIDO DE ARCADA)!
Si algún hombre en la historia de la humanidad le dejó de gustar una mujer por eso, es gay.

Dais por hecho que nos fijamos en todos y cada uno de vuestros defectos, pero el 90% de las veces nos damos cuenta cuando vosotras nos los señaláis. "Mis orejas son de elfa". ¿No sabéis que nunca dejaríamos de liarnos con ninguna porque sus orejas son ligeramente puntiagudas? ¡Si hasta nos da morbo, todo el día hablando de orcos es cojonudo saber que hay elfas!. O cuando hacéis un gesto de contorsionista al que acaban de dar una descarga eléctrica porque hemos apoyado (que no agarrado) la mano en la chicha de la cadera, alias 'flotador'. Por puntos que esto siempre da problemas: 1) Nos gusta lo mullido, (mullido no quiere decir todos los putos botes salvavidas del Titanic fundidos en uno). Mejor que haya a que falte. 2) Ponemos la mano ahí porque es como la base de Rota, un punto estratégico en el Mediterraneo. Por si hay que pasar a la acción. Está cerca de todo. "¿Todo?" Las montañas, el puerto y el culo (no tengo metáfora para eso y con la del puerto se me han quitado las ganas de más). 3) ¡Nos da igual que tengáis chicha!. Nosotros (por lo general) también tenemos y eso sólo es señal de vivir bien, ser delgado es de pobre.

"Bien que luego babeáis (prefiero la palabra admiración pero sois así de despectivas)  por las de Victorias Secret". Y sueño con meter el gol que nos dé otro mundial de fútbol o descubrir la cura contra el cáncer (primero el gol del mundial, así de imbécil soy), pero no dejan de ser eso, sueños. No somos tan exigentes, ni mucho menos, pero ¿quién es indiferente a un pibonazo en ropa interior? Reconocedlo... ¡Hasta vosotras os la pillaríais!.

Tampoco hay que ser cínico, cada uno de nosotros tenemos un defecto que no solemos perdonar. Dientes descolocados, demasiado baja, demasiado alta, patas demasiado gordas, patas demasiado finas, mucho pecho (JAJAJAJAJAJAJA, no me lo creo ni yo), poco pecho, mucho culo, poco culo, ojos demasiado juntos, ojos demasiado separados, nariz enorme, nariz de cerdo... pero por cada tío que diga que no le gusta un defecto habrá otro que lo vea como un plus. ¿Un ejemplo? Las narices porcinas. Encontrarás a gente que le dan asco pero al mismo número de tíos  que te dirán que le ponen malo las narices respingonas (nadie puede decir que le gustan las narices de cerdo). Es así. Y de todas formas, sólo hay que ver a un tío con novia y preguntarle: ¿Cómo sería tu novia ideal? "Rubia, 1.80, y tampoco mucho pecho". ¿Por qué estás con una pelirroja de 1.50 (¡Leprechaun!)?. "No sé, empezamos a quedar, comprobé que no olía mal y me acabó molando...". Alguno tío habrá  en el que coincida su estereotipo con su novia, pero a nadie le dejan de gustar las rubias porque es de morenas.

Esto ya es para niveles avanzados, si un pibe te ha visto recién levantada y sigue quedando contigo, le gustas. De hecho, si ese te dice que le gustas mas sin maquillaje, o con el pelo suelto, o con vestidito o lo que coño sea que le guste más, LE GUSTAS MÁS COMO ÉL DICE. "Pero es que mis orejas...", "Es que mi culo", "Es que mi cutis...". Tenéis razón, os lo decimos para pensar: "¡De lujo hoy vuelve a ir como ayer porque ha funcionado la psicología inversa, menos mal que lo ha entendido y sigue menos guapa de lo que podría ir...".  Hay otra versión más avanzada de 'recién levantada' que es la si le gustas recién salida de la ducha,  con pelo mojado, pero esa tiene trampa, una chica sólo con una toalla nos gustará siempre y diremos todo lo que sea necesario para que esa toalla caiga...

Todos los colores y formas. Nos gustasteis, nos gustáis y nos gustaréis, y no sólo a nuestro pene, a nuestro cerebro también. No queremos tías perfectas porque nosotros no lo somos, o por lo menos no para mucho tiempo...

lunes, 13 de febrero de 2012

Películas, verduras y eso.

Si uno va al cine y ve una película puede salir con la conclusión de que dicho largometraje le ha encantado aunque seguramente no diga que es la mejor película que ha visto en su vida. A la hora de elegir LA PELÍCULA lo normal es verla unas cuantas veces, comparar con las otras muchas que se han visto antes y en base a eso, asegurar definitivamente: Mi película preferida es 'Snatch'. Nadie te asegurará que con el tiempo no habrá otra mejor (o que te guste más aunque sea un poco peor) pero tampoco te podrán negar que no pueda ser la mejor que has visto. ¿Y si en vez de eso conociéramos a una persona con otro sistema? Alguien que cada vez que ve un trailer que le gusta decide que esa es su película favorita.
-Tíos, ésta es. Sin duda, he encontrado una película que merece la pena...
-Sólo has visto el trailer joputa.
-Ya joder, ¿pero has visto que explosiones? ¿y la voz en off? ¡Encima es de los productores de 'Serpientes en el avión' (no hace falta verla para saber que un tordo de camello con una indigestión por beber agua estancada sea mejor).
-Ahora te encantará el siguiente trailer...
-No. Lo sé. Lo presiento.

Obviamente el siguiente trailer es su nueva película preferida. Si este sistema lo siguiera de verdad alguien en el mundo sería considerado como un anormal internacional, alguien con un defecto de serie tan grande en su educación y forma de ser que la única solución sería tirarle a un pozo y después tapiarlo para liberarnos al resto de tan pesada carga. "Elige mal películas, no pasa nada..." Serán los que paguen tu pensión, ¿a que ahora no hace tanta gracia?.  De todas formas a la gente que se "enamora" cada día de una persona distinta se lo perdonamos por que claro ¿cómo estar seguros de que esa no va a ser la correcta?. No deberíamos, ya que el resto sí estamos seguros, básicamente porque no somos tan gilipollas como ellos por eso debemos decirlo en alto. "La estás cagando" suele funcionar. "Está siguiendo sus sueños ¿Y si acierta qué?" Será un idiota entre 6000 millones con una suerte increíble y ahí cerraré la boca, nada mas. El que se gasta todo el dinero de su sueldo cada mes en jugar al Euromillones seguro que no te parece corto... ¡Está siguiendo sus sueños! ¿no?.

¿Por qué la gente es enamoradiza? Hay dos motivos, uno es que hay gente que confunde el amor con las llamadas que le llegan desde su pene o su vagina y así no se sienten sucios, y el otro es que hay gente que no sabe estar sola. A ver, no se ponen a llorar si tienen que ver una película solos pero tampoco se ven muy fuertes a la hora de pasar un domingo sin nadie a quien dar la murga. Los primero quieren mojar simulando que tiene un sentido profundo (ademas de meter, algo ya de por si profundo), los segundos simplemente no tienen ni guarra de lo que quieren, por eso se llevan lo primero que ven a la boca, y puede que sea un bistec recién hecho pero lo normal es que si recoges algo del suelo ésto sea un mierda de perro, como mucho un chicle pisado o una colilla chupada por alguien. Se ven en una estación llena de trenes pensando que deben coger uno porque tiene amigos que ya han cogido otro anteriormente...

Igual que enamorarse en exceso es malo, cerrarse completamente también lo es. ¡No hay que cruzarse de piernas!. Las piernas siempre abiertas, para dar buenos pasos hacia delante ¿eh?.

Hay mucha gente que no sabe lo que quiere pero por lo menos tiene claro lo que no quiere. No cabe duda que eso eliminará muchos problemas futuros. "¿Qué me apetecerá comer mañana? No lo sé, pero seguro que no va a ser verdura." Esa persona tiene un mundo de posibilidades ante ella y encima ha eliminado un grupo alimenticio. Si sabes que no te gusta la verdura no intentes llevar una dieta sólo a base de verdura ya que morirás por la falta de proteínas. Esta filosofía de supervivivencia resuelve las dudas mas profundas de cualquiera que quiera saber si es un enamoradizo (imbécil, anormal, corto y estúpido) o una persona normal. Extrapolamos preguntas quedando las siguientes: ¿Te mola tu pareja o simplemente temes  morir rodeado de gatos?, ¿En serio? ¿seguro que no es para matar el tiempo cuando te aburres en casa, ni por su pasta, o la vida que te ofrece ante el caos de la tuya?

A los que tienen pareja y de verdad les gusta, enhorabuena, nos servís al resto para pensar que el respectivo género opuesto no está tan jodido como parece. A los que están con alguien que no les gusta de verda, sois la peste. A los que no tienen nada, feliz ahorro y libertad. A todos, San Valentín es una gran excusa para pinchar.