Asís.

Esta es la declaración mas sincera que podré hacer a nadie jamás. Hermano, cuando leas esto espero que seas lo suficientemente mayor como para reírte con el blog y no de mi por escribirlo. Espero incluso que te haga ilusión leerlo. Escribo para que sepas como eras con 4 años, mas allá de pequeño y cabroncete.

Quiero empezar fuerte con un par de anécdotas. La primera este verano (2010). Estábamos Manu y yo bañándonos a la vez que comentábamos la jugada en la piscina de Javea. Tú llegaste con tus manguitos puestos, te tiraste al agua estilo "sólo se saltar así tengo 4 años" o "como mola saltar al agua, sólo llevo un millón de saltos iguales" y te dio tiempo a salir por las escaleras sin que nos diéramos cuenta de lo que hacías. Te pusiste en el bordillo de pie, con los brazos arqueados, manos en las caderas mientras decías: "¡A las chicas les encanta este pene!" Con una seguridad pasmosa. Manu y yo nos miramos en shock pensando: "Yo no se lo he enseñado pero... ¿YA domina esos conceptos? Joder... que dirá con 16". Tú, impactado porque no contestáramos nada a tu ingenioso comentario , mantuviste cara de sorpresa. "¿Por qué no me dicen nada?" debiste pensar. Y de repente Manu y yo, nos dimos cuenta que te habías peinado hacia atrás. "Asís, querías decir este peinado les encanta a las chicas ¿no?. Nos miraste y sonreíste demostrando orgulloso que estabas de tu look. Nos entró un ataque de risa y te dijimos lo bien que te quedaba y ya fuiste feliz. Empezabas apuntando maneras.

Otra bastante buena. Estaba bañándote y Moreno me ayudaba desde la puerta. La bañera no estaba llena, te cubría las piernas sentado. He de decir que antes de meterte al agua te pregunté: "Tío ¿Quieres hacer pis o caca?". Dijiste que no con gran confianza. Seguí bañándote y te pusiste tenso, cara de hacer fuerza y un ruidito de "hrrr". No enlacé cabos hasta que vi unos barquitos (por llamarlos de alguna manera) flotando por la bañera. Temiendo lo peor te pregunté: ¡¿No te habrás cagado no?!. Negaste con la cabeza, pero era una negación culpable... Te levanté y había un truño aplastado contra la bañera con la forma de tu culo de pitufo. ¡Que olor... de las peores esencias que han entrado por mi nariz!

Una en la que no fui testigo pero es veraz, es una vez que papá te llevó a su oficina. Todo el mundo te paraba y decía que que guapo (eras el hijo del jefe, no te crezcas...) hasta que un compañero/subordinado/ni idea de nuestro progenitor te hizo la pregunta clave: "¿Cuántos hermanos tienes?". Tu contestación fue demoledora: "Demasiados...".

No sólo haces cosas graciosas, también tienes un par de ruindades. Por ejemplo, hoy (23/12/2010) te estaba chinchando diciendo que no paras de cagar (gen Saldaña) y te has chivado a mamá. "Mamá, Caco me ha dicho que no paro de hacer caca". Descojonado te he llamado chivato y lo primero que has hecho es mirarme con odio, mirar a mamá y le has dicho: "Mamá, Caco me ha llamado chivato". Otra ruindad que te gusta mucho hacer es, como buen hermano pequeño, proteger tu comida. Siempre que alguien te pide, de primeras dices: NO. Pero cuando un hermano está comiendo algo, tienes una estrategia bastante depurada para ser un moco:
-Me gusta eso Totó.
-No te doy, que eres pequeño.
-Totó hay que compartir.
Al final siempre te acabamos dando, pero ahora siempre conseguimos que nos des un poco. "Asís hay que compartir".

No voy a acabar con lo malo. El otro día te estaba ayudando a hacer los deberes, cuando digo deberes era leerte un cuento con dibujos y que tu pintaras algo de lo que te había contado. En ese cuento había un dibujo de unos ratones, al lado una descripción en ingles con 4 palabras, de las cuales yo te traduje una como rastrero. Me preguntaste que era rastrero y yo te contesté que eran las personas que intentaban hacerte daño de las maneras más ruines. Me miraste y dijiste: "Ahm..". Al rato y tras contarte todo el cuento, en el que salía el sol, la luna, unos payasos, una escoba, una fregona y una araña te pregunté: ¿Cómo son los ratones...? ¡Rastreros!.

Tienes muchas más (voy a contarlas en presente porque hoy has hecho como tres) como cuando haces el baile del culo (lo pienso grabar para cuando leas esto enseñártelo y que pases vergüenza de las cosas que hacías), o te da por vestirte de 3 superhéroes distintos en un día. Tu preferido parece ser Spiderman, seguido de cerca por Batman. Te llamamos el Spiderman pancho, porque el disfraz tiene una especie de gomaespuma que hace de pectorales y abdominales turbios. Tienes gustos preocupantes en lo que a dibujos se refiere... ¿Gormitis, Código Lyoko, Ben Ten? Todo mierda. Salvo a Bob Esponja... Te empezaré a poner Oliver y Benji. Otra cosa muy de gnomo que haces es taparte los ojos cuando alguien se da un beso en la tele o en una película mientras dices: ¡Que asco! o decir eso es de niñas. Haces caca con la puerta abierta... Mandas callar a quien interrumpa tu anécdota de niño de 4 años que es de todo menos importante y muchas más. Intentaré escribir una vez cada año. ¡Ah! Eres un cagueta, aunque has aguantado sustos que pondrían a prueba al corazón más fuerte. También has desarrollado una habilidad para ignorarnos cuando te chinchamos. Aquí tienes 4 años. A ver lo que haces con 5.

¡Militarizate! Paso...

Hay cosas en esta vida que son incompatibles. El agua y el aceite, los imanes, el bayliss y la cocacola, etc. Hay otras cosas que te obligan a elegir bando, no hay posibilidad de mantenerse indiferente a no ser que seas una estrella del rock, algo que dudo si estás leyendo este blog.

 O te gustan los gatos o te gustan los perros. "A mi me gustan todos los animales de la naturaleza". ¡Vuelve a tu comuna, hippie!. El termino medio no existe con los perros o los gatos, si te gusta uno el otro te cae mal. Las tortugas, por ejemplo, son un animal "¡bah!", a nadie le apasionan. En cambio, los pinguinos levantan pasiones, son los putos amos con su forma graciosa de andar y su destreza nadando. Los perros son buenos, los gatos malos. El gato lo asocias a una solterona loca y al perro como el mejor amigo del hombre. El gato más famoso es Gardfield, un puto felino obeso y vago. ¿Perros famosos? Hay muchos y todo heróes: Lassie, Rintintín o mi preferido, Milú (siempre iba pedo y de gratis, encontraba todos los barriles de alcohol que alguna vez se cayeron de un camión, tren o barco). Los gatos son independientes (eufemismo de interesados) y enciman cagan en cajas de arena... Los perros fieles y simpáticos, tienen por baño el mundo entero.

 O eres de ducha o eres de baño. El baño es algo relajante, donde puedes leer y para leer tienes el tiempo de autoconocimiento. Un baño tarda en prepararse y se enfría al poco tiempo. ¡Ni si quiera limpia! Porque al principio el agua siempre es cristalina, pero cuando sales... no. Está bastante claro que la roña no se despega de tu cuerpo justo cuando sales del agua, lo que quiere decir que has estado a remojo en tu propia suciedad. ¿Los que prefieren bañarse tienen algún complejo de legumbre? ¿Su sueño era ser un garbanzo? La ducha en cambio no necesita preparación, no se enfría con el paso del tiempo y te deja con una sensación de estar limpito limpito.

 O eres de Burger King o eres de McDonald's. Una de las claves para analizar el carácter de una persona, dime que hamburguesas comes y te diré quien eres. Es la guerra fría actual. Nada genera mayor controversia, ni el aborto, ni la política, ni la religión... el tema que más discusiones provoca en el mundo es: ¿Qué patatas fritas son mejores las del Burger o las de McDonald's?. No hay argumentos racionales, sólo sentimientos a flor de piel (yo era poeta hasta que me pillé la polla con la bragueta). Aunque con las cosas a 1€ se permite perder los valores para ahorrar, que estamos en crisis.

 O eres de cerveza o no. A quien no le gusta este zumo de cebada creado por los dioses... que lo pruebe una y otra vez hasta que le guste. ¿Cuál es el momento mas feliz de la vida de cualquier persona? "El día de su boda". Entonces sería el día de su muerte. "El día que nació mi hijo" ¡¿Ya tienes un hijo?! Joder... Te recomiendo beber cerveza. El momento más feliz de la vida de cualquier persona es llegar a un bar donde están tus colegas y pedirte una cervecita bien fría, comentar la jugada y pillarte un puntito... Lloro de emoción... ¡Ah! Hay un momento de felicidad suprema para todos: El mundial de Sudáfrica.

O te va el rollo militar o te va el rollo civil. El rollo militar es que a cada problema internacional o nacional que discutas, la solución que propongas sea tirar una bomba o fusilar a los culpables. Congreso, Camp Nou, Marruecos, Telecinco... No hace falta ser militar, con que tengas un pariente vale, es mas discutir pensando que se tiene siempre la razón. Ver al resto del mundo como sucios hippies. Como este blog, pero en plan agresivo y amenazante.

Las monterías... No quiero empezar que me arranco.

O eres gilipollas o no. ¿Cómo se sabe si alguien es gilipollas o no? Muy fácil...
-¿Te gustan mas los perros o los gatos?
-Los gatos.
-¿Eres de baño o de ducha?
-De baño.
-A ver... no hay bien o mal, pero vas un poco... ¿cómo decirlo suavemente? de culo, pero sigamos ¿Burger o McDonald's?
-Ninguno soy vegetariano, no como nada que venga de un animal.
-Pfff.. ¿En serio hace falta que sigamos? ¿Cerveza o no?
-Soy de vino blanco.
-Vale... Una última pregunta, que puede que salve este test... ¿Te gustan o no las montería?
-Me gusta vestirme de verde, ponerme un sombrero y emborracharme, pero no cazar... Eso es cruel.
-Amigo mío... Eres lo comunmente denominado como gilipollas.

Teoría escotuna.

A) A los chicos gustan los pechos femeninos, no es una elección... ¡Nacemos así!. Son miles de años de evolución, genética y hormonas. Estamos diseñados para que nos gusten. "¿Y los gays?" Los gays también tienen curiosidad genética, ponte un escotazo, te mira fijo. De todas formas y a pesar de la genética no es algo que nos guste hacer.

B) No es nada sexual... Simplemente somos mas altos (por lo general). La media de altura masculina es mayor que la media de altura femenina, ciencia pura y dura. La mayoría de las veces que un chico habla con una chica tiene que mirar hacia abajo. Es como disparar a distancia con un rifle, el mínimo temblor por el pulso y no das ni a la diana. Lo mismo con el ojo, un temblor o un parpadeo y estás descalibrado y mirando ahí. ¿A que nunca se ha visto a alguien bajito saltando para mirar al escote de una chica mas alta que él? "Intentará mirar las bragas". Chicho Terremoto no es un modelo a extrapolar a los hombres...

C) Cuando miramos aposta suele ser por algo fuera de lo común, un canteo vamos. "¡Machismo, machismo!". Si un tío se pone de fiesta un pantalón petado con un calzoncillo que realce su pene, en plan Curro Jimenez y su trabuco. ¿De verdad ese tío esperaría que nadie mire? ¿Se sentiría ofendido al apreciar que las mujeres le ven como un objeto sexual? ¿No es "destacar" y que le miren el objetivo de ponerte algo que realce tus encantos? "Pero a mi me gusta resaltar mis pechos en plan no sexual, me estiliza la figura". Está claro que lo haces por motivos benéficos, ya que los senos (buen palabro) es algo sin ninguna connotación física... Si quieres llevar escote en plan llamativo o marcar paquete a muerte, acepta primero que te van a mirar TODOS, tíos y tías. A veces miramos y no deberíamos... ¡Genética!

D) No es nada cómodo mirar  un escote, de verdad es una situación tensa. El 90% de los tíos piensan: "Mierda se me han ido los ojos, que no vuelva a pasar ni de coña". Además es algo en lo que siempre acaban pillando al que mira. Nadie ha mirado un escote y se ha salido con la suya. De hecho cuando se van los ojos es a alguien a quien no quieres mirar ahí ni de coña. La novia de un amigo, una chica que te gusta pero que como te pille va a pensar que estás engorilado, una jefa, etc. ¿Porqué íbamos a querer meternos en un problema por algo que podemos ver en internet gratis y sin ningún tipo de problema (salvo registro de historial de búsquedas...)?

E) Muchas chicas no ven el escote que llevan, se ven el espejo monisimas y encantadas de conocerse. Ellas se ven en 2D en el espejo, nosotros lo vemos con 3D y aseguro que cambia la película, es un poco el rollo Avatar... Hay gente que pagaría entrada por verla 5 veces. Es triste pero es así. Chicas hay que intentar pensar que las cosas ocupan espacio.

F) Hay veces que no hay justificación posible, pero es que sois tan guapas... "Pues mírame a los ojos". No estaría valorando toda tu belleza por igual y eso me parece discriminatorio incluso racista.

G) De genético.

H) Hay cierto efecto bostezo... Te dice alguien: ¿Has visto que escote? Puede que no te hubieras dado cuenta, pero desde ese momento vas a mirar. Intentarás resistirte pero no tendrás opción, estabas condenado desde el "has visto..". En serio, nadie puede ganar. ¡Todos queremos conocer, tanto hombres como mujeres!

I) Las mujeres se fijan mas que los hombres. Ante nosotros se aparece un escote, las mujeres saben de la existencia del escote según entran en el recinto... Años de leer Cosmopolitan, Cuore y el ¡Hola!.

Escaleras arriba, escaleras abajo.

"Los hombres pensáis con el downstairs". Bueno no sólo con eso, en mayor o menor medida también con la cabeza. No es nuestra culpa que Dios nos pusiera un sistema por el cual en caso de emoción intensa toda la sangre del cuerpo se centre en determinado sector...

 En toda decisión masculina actúan esas dos fuerzas, la cabeza de arriba y la de abajo. Es verdad que el mayor porcentaje favorable a la cabeza de arriba a la hora de tomar decisiones en un hombre, fue el 60% de cabeza y 40% de abajo de Roger Federer. Nadie con pene entiende que esté con esa mujer cuando podría estar con un ángel de Victorias Secret... Roger debe saber algo que los demás desconocemos y que le compensa. ¿Su mujer ha descubierto el secreto de la inmortalidad y lo ha compartido con nuestro querido Roger? Nunca lo sabremos... "Será su personalidad..." Chicas, cuando puedes elegir entre cualquier mujer del mundo, seguro que hay una modelo con la misma personalidad o mejor que la de la mujer de Roger.

100% a 90% downstairs. El típico hombre abeja. Están configurados geneticamente para polinizar todas y cada una de la flores que se pongan a su paso. Rosas, margaritas, amapolas, cactus, hiedras, plantas carnívoras, incluso ortigas. Carecen de memoria. No ocultan su misión al mundo. Según suba o baje la proporción del upstairs conseguirá conversaciones mas o menos elaboradas y unas tácticas de mayor o menor éxito. No improvisan. ¿Qué una flor está rebelde por el viento? Pasa a la de al lado. Cuando el tiempo corre en su contra suele saltar a las flores más grandes. El error se produce cuando un hombre abeja intenta quedarse en una sola flor... No va a salir bien.

89% a 80% downstairs. El hombre vendedor de enciclopedias. Su técnica es inventarse curiosas historias, dignas de una película o una serie, en la cuales ellos son los putos amos. Todo por vender "su enciclopedia". También incluyen buenas promesas. El top list es: Oro y la luna, el sol no tiene tanto tirón últimamente por eso de que quema. Una vez consiguen la venta, se piran por la puerta y nunca se les vuelve a ver. "Me prometió la luna" ¿Qué esperabas? Es un vendedor de enciclopedias... Defecto de fábrica igual que el hombre abeja, le cuesta sangre aguantar en una misma casa, pero puede hacer la venta del siglo y retirarse.

79% a 70% downstairs. El cazador. No le vale cualquier cosa, intenta conseguir siempre algo digno. Según su estado de ánimo va a caza mayor o menor. No se cierra a realizar el disparo del siglo y retirarse. El número de balas que usa para abatir a la presa le importa. Odia las presas fáciles, pero no desperdicia una pieza si se le pone a tiro. Hay un momento en el que se hace mayor, acepta que la naturaleza puede con él y lo deja.

69% a 60% downstairs. El católico arrepentido. Empieza a pensar en que si haces algo malo vas al infierno. Caza pero siempre le queda ese punto de culpabilidad... Intenta no hacerlo a menudo o por lo menos buscar chicas que le gustan. No huye de las consecuencias, pero tampoco busca en caso de cagada repetir la situación. Si lo hace, se confesará, pedirá perdón a su cura/grupo de amigos y aquí paz y después gloria. Intenta ser noble y sostiene: "Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra".

59% a 50% downstairs. El árbol. No se mueve aunque le metas un petardo en el culo. Busca algo más pero sin esforzarse por conseguirlo. Le puede encantar una tía pero está parado y en constante debate: ¿Y si no le molo? ¿Y si le molo y la lío? ¿Y si es del Barça? ¿Y si me la lía? ¿Y si no bebe como quedo con ella? ¿Y si no quedo con ella?. Su cerebro es un corta rollos. Como todos, piensa que un dulce no amarga a nadie, pero intenta  ir a por esa que le parece distinta a las demás. De hecho, si sabe que el dulce puede perjudicar la opción de que ELLA se fije en él, se pone a dieta. Cuidado con los árboles, si la que le gusta hace la señal y consigue que se mueva... ¡Árbol va!.

49% a 40% downstairs. Sólo unos pocos han nacido así, con una capacidad sobrehumana para controlar su propio torrente sanguíneo, desvían la sangre a lugares como los pulmones.

Hay que aceptarlo, a los hombres nos gustan las mujeres a muerte nos han hecho así. Una chica puede romper cualquier estadística y cambiar al mayor polinizador de ortigas, pero debe saber contra que se enfrenta. No es justo empezar algo difícil y luego decir: "Pensaba que era fácil" . Somos simples, hasta el extremo por eso si nos gusta alguien de verdad, ahí manda el upstairs a muerte, pero en esa situación nosotros no cortamos la pana. Al final quien elige SIEMPRE es la chica... Y esa responsabilidad no puede evitarse. El otro será un cabrón, joputa, pero tu le has elegido..."Me engañó...". Que putada, la verdad, pero la próxima vez no pidas olmos a una abeja.

Citas célebres

Frases que te dicen cuando te dejan. Auténticas joyas lingüísticas como:

Hay más peces en el mar. Esa frase es el comodín por excelencia de cualquier persona que intente animar a alguien que lo esté pasando mal por una ex pareja, rollo, persona que le gusta, le engorila, etc. Se dice por cumplir, ya que sabemos que no tendrá éxito. Todos la hemos oído y dicho en algún momento.

Es una frase con lógica, cargada de razón y encima es una verdad como un templo, pero no puedes decírsela a alguien que lo está pasando mal. No sirve de nada. La puedes usar en estas situaciones: Un amigo que mete boca y come pared en una discoteca a una chica aleatoria y a cualquiera que pescando en el mar se le escape un pez. Y... ¡Ya!. Cuando se tiene una movida de faldas, no se es uno mismo. Agilipolla. Piensas, ya no con el pene, si no con el "corazón" (eufemismo para ojete). Razonas menos que un niño de 4 años con su lema universal: "Culo veo culo quiero". Porque en ese momento se está, ya no con culo veo culo quiero, si no con: Quiero ESE culo. "Pero que hay culos mucho mejores". Déjalo, no intentes convencerle con ese argumento, no te va a escuchar. Donde tú ves un culo sin deporte en años, él ve el culo de un ángel de Victoria´s Secret... Está cegado.

El tiempo lo cura todo. Menos las enfermedades. Esta si que es una frase sacada de una película de antena 3, de esas en las que Timmy el niño huérfano de 17 años es adoptado por una familia de cuarentones que no pudieron tener hijos. Timmy al principio no encaja, se comporta mal en la escuela y en casa, no confía en sus padres adoptivos debido a una trauma de la infancia que acaba confesando a Jenny, esa chica comprensiva y cariñosa encargada de hacer de babysitter, que al final resulta una asesina psicópata.

 Esta frase deja este mensaje a quien la escucha: Desde que acabe de decirte esta mierda frase hasta dentro de no se sabe cuando, vas a estar puteado a muerte y te jodes. Pero bueno... que no te preocupes ya se pasará. Es mejor decir, la muerte lo cura todo a esta mierda de frase.

Es una pedazo de... cualquier palabra que compare a la ex con un una mujer que comercie con su cuerpo por dinero. NUNCA hay que decir eso de la ex pareja de un amigo, aunque sea la peor de las víboras que creó el Señor. No deja de ser una persona a la que quiere tu amigo. Es como darle una patada en los testículos y recordarle una mierda horrible. Hay veces que es inevitable dejarse llevar por la emoción y en caso de que de verdad sea eso, prostituto/prostituta, en ningún otro caso.

Tienes que superarlo. Las mierdas de la vida no son como una puta partida de la play, no se superan de risas o con trucos, se hacen en compañía. "Descubre la cura del catarro". Querer querrá, pero joder eso se descubre solo. Mierda de prisas. Preocúpate de otra cosa y déjame en paz que no quiero suicidarme ni nada de eso, de hecho... me encanta alguien que no te puedo decir.

He escuchado cada una de estas frases, un millón de veces y creo que no me tranquilizaron nunca. ¿Qué ayudó? Como nos lo vamos a pasar esta noche, va a ser la polla. Farra. Fiesta. Cañas. Cine. Copas. Mira que culo. ¿Tío podías parar de mirar a su escote?. A esa le molas, lánzate y no seas nenaza. ¿Te mola esa? A por ella. No potes cabrón. Toma un chicle, que la cerveza es traicionera. ¿Pachá?. ¡Vamos de viaje a Holanda!. Tiene un grupo de amigas que se te va la cabeza de lo buenas que están. Jajaja, te ha costado ¿eh? ¡Menudo coñazo de tía era. Fútbol. Fútbol. Fútbol. ¡Hemos fichado a Cristiano Ronaldo!. ¿Te la has liado? DE LUJO. Vamos a chupitos esta noche. Yo creo que esa fea te mira con deseo, huye, yo la placo. ¡Me encanta Fulanita!. Te has curado.

Al final, si quieres ayudar a un amigo, no uses frases cutres.  Porque va a saber que son frases de mierda. Sal de farra, estate a su lado y no le digas esas gilipolleces que le ralentizan. En menos de lo que esperas te estará dando el coñazo por esa tía que le mola como si tuviera 16 años. Acelera que da gusto el proceso una pibita...

No lo entiendo.

   En una película o serie, están interrogando a ese malo que al principio no lo parecía tanto y según avanza la historia parece que ni de coña es el terrorista pero al final resulta que si es un sicario de la conspiración para matar al Presidente/Senador/Primera dama/Alcalde de turno. El agente Sullivan dice:

-Tenemos una grabación suya hablando con O'Callahan concretando el plan para matar al que sea. 

-¡No me lo creo, eso es bullshit, no tienes nothing!

 Sullivan, en su papel de agente del FBI malotuno, da al play de la grabadora y se oye una conversación entre dos personas. Tronchov (la verdad es que tenía nombre de malo...) se derrumba.

-No puedo confesar, el malo malísimo me matará.... 

No entiendo porque se derrumban... Yo cuando escucho mi voz grabada pienso: Esa no puede ser mi voz... ¡Si es de soplapollas! (Sí, tengo "esa" voz). Uno se escucha a si mismo con una voz de lujo, como la del doblador de Bruce Willis. Una voz fuerte, que impone respeto pero en realidad no es así, tu voz está mucho mas cerca de parecerse a la voz de un teleñeco. Es especialmente duro escuchar una repetición después de cantar en el singstar... Has jugado a algo divertido, pero ¿a qué precio? al de tu propio orgullo. Así se debe sentir Leonardo Dantes después de verse en la televisión.

   Está también el porque la gente no le dice a una persona con la que ha quedado que tiene algo entre los dientes o un moco asomando por la nariz. "No se lo digo porque me da vergüenza." ¿En serio? ¿Te da vergüenza? A la otra persona no, de hecho, es la nueva moda, comer e intentar conseguir que se quede un paluego entre los dientes, a poder ser entre las dos paletas. En Londres está arrasando, en breves parece que va a dar el salto a EEUU. O el moquillo del frío. Ese moco que asoma por la nariz, cual gota de grifo mal cerrado, cuando entras en un sitio después de estar en la calle a una temperatura donde los propios pinguinos querrían ponerse un abrigo. Si hace frió y has quedado por primera vez con alguien, o con personas que no conoces mucho, lleva un kleenex (marca registrada) y suénate porque nadie te va a avisar. En caso de que lo hagan será ya porque la situación es mas tensa que la escena de la gota en Misión Imposible.

   Tampoco entiendo la gente que lleva el bigote en serio, sin un motivo de peso como una apuesta o una coña con los amigos. Hay quien lo lleva en plan irónico. Si lo llevas en plan irónico, en principio y es verdad que tampoco con total seguridad, pero con bastante posibilidades de acertar, se puede afirmar que eres gilipollas). "Me queda bien" o "Yo se llevarlo" son frases magníficas que puede decir James Bond cuando va al casino en esmoquin y el resto va con una chaqueta de risas, pero no alguien que lleva un puto bigote. Personalidades famosas que han llevado bigotes: Fredy Mercury, Hitler, el de Me llamo Earl... "Einstein llevaba bigote". Muy bien... ¿Tienes la mejor mente de la historia de la humanidad? "No". Pues cierra la boca y afeitate esa cosa.

   Me llama la atención la gente que caga en lugares públicos sin ningún tipo de pudor (entiendo las emergencias). Defecar es una actividad "introspectiva", personal, donde pasas tiempo a solas conociendo tu interior. Una meditación en toda regla. Llegar al baño de la universidad/bar/Dios no lo quiera, discoteca y ponerte a plantar un pino, ya de primeras tiene varios inconvenientes: A todos nos han enseñado que hay que salir de casa abrigado y cagado ¿Por qué lo incumples?. No sabes quien se ha podido sentar antes ahí (...). Una vez empiezas a meditar la gente puede escuchar tus pensamientos, olerlos, incluso puede que la gente se una, a lo comuna hippie... Es buenísimo llegar a un baño, abrir la puerta sin ruido, escuchar un segundo para comprobar si hay un libre pensador en acción. En cuanto escuche que empiezas a mear, le jodes la meditación entera... Si es un monje experto que no se desconcentra fácilmente probad a gritar: ¡Aquí huele a mierda!

   Por último, no entiendo a la gente que le encanta la comida con color verde o verduras hardcore. Puedo llegar a comprender que te la pongan en el plato y te la comas porque no te gusta tirar la comida, que el médico te haya puesto una dieta o que por estar en casa de un amigo o de tu novia te comas el plato incluso repitas para no quedar mal. Pero, esa gente que dice: ¡Como me apetece un buen plato de judías verdes! ¿En serio? ¿No te apetece mas un buen plato de pasta, un solomillo, un pescadito fresco, una pizza, un trozo de pan duro sin agua o una suela de bota? "No, quiero verdura". Es para llamar a un par de sicarios para que le rompan las piernas. Y eso que es la verdura hardcore con un sabor relativamente bueno, hay gente a la que le encantan las coles de bruselas, las acelgas, las espinacas o esa que parece un cerebro blanco... Tomad verduras softcore: Tomate, patatas, zanahoria, cebolla, guisantes, pimientos, la buena mierda, no aquello que con su sabor nos avisa que es mejor no comerlo.