Ni caso.

Muchas veces no hacemos caso a lo que nos dicen las personas que se preocupan por nosotros (amigos, familia, Iñaki Gabilondo e incluso la DGT con sus buenos anuncios de vas a morir) preferimos hacer lo contrario a lo que nos aconsejan porque ellos no saben la verdadera situación, tu caso es distinto, ¿qué sabrán?, etc. ¿Para qué  pedimos consejo entonces? Para pedir la teoría, calmar nuestra conciencia y luego cuando la caguemos decir: "Es que la teoría es muy fácil pero la práctica es otra cosa". Con el paso del tiempo se demuestra que ellos tenían razón y que tú, por no haberles hecho caso te llevas un zas en toda la boca.


Darte cuenta de que estabas equivocado no suele pasar en el momento, pasa un tiempo y de una forma inesperada detectas tu fallo. "Estudia más hijo", en el momento que recibes este consejo piensas que tus padres están locos, tú lo estás petando, dominas la materia y tienes tiempo de sobra, de hecho vas a estudiar menos no vaya a ser que el profesor piense que has copiado el examen. Pasan 10 días, corrigen los exámenes y te llegan de 4 a 8 suspensos. Ahí te das cuenta, no por los suspensos si no tras una profunda reflexión, que no tenías razón.


Otro caso es el de una novia con la que la cosa no ha funcionado. "No pegáis nada", no era algo agradable de escuchar y te parecía imposible. ¡Pero como no ibais a pegar, estabais enamorados, sólo con eso valía! Pasa un tiempo, ves unas fotos de una fiesta y te das cuenta de la cagada que fue pelear por algo imposible amén de lo gilipollas e ingenuo que fuiste. Te faltaba a sus ojos: una camisa, una chaqueta (osea, blazer) y un fular. A ti te sobraba todo ese rollo de pijo finquero (Domec Domec). Los fulares para el hombre todavía no han sido inventados, alguien que los lleva quiere expresar algún tipo de mensaje, como que se ha olvidado en el armario de algo, y no fue una bufanda.


¿A quién no le ha salido algo bien con una suerte del copón, cualquier cosa, y ha intentado repetirlo por si suena la flauta? Remedios contra la resaca, usar como técnica para aprobar una asignatura el no presentarse y esperar el fallo de la secretaría, o sacar el coche para salir y volver con una visión de la conducción diferente, son cosas que en algún momento si te sale bien lo vas a repetir. Coges el coche borracho (niños lo relatado a continuación fue realizado por no profesionales en un circuito abierto), consigues llegar a casa sabiendo que Dios ha despejado la carretera de lucecitas azules y ha conseguido que tomes una curva mortífera a 160km/h sin matarte, pues eres feliz. Tienes que repetir. El siguiente día lo repites, y Dios justo no está mirando o está mirando y piensa: "La que se va a meter...", claro, llegas a la curva más básica, la tomas con calma y serenidad  pero de repente ves que te has parado. Te preguntas: ¿Por qué estoy parado si yo no he frenado? Levantas la cabeza y alehop... un coche te ha detenido sin tú permiso. La resaca y el palo es lo que cueste la reparación de tu pobre coche.

Da igual si uno mismo no se da cuenta del fallo, ligarse a la hermana de un amigo sin su "permiso" (la doctrina mayoritaria sostiene que el permiso del hermano-colega es de vital importancia en estos asuntos, mientras que un sector minoritario de mamones, no) o a la ex-novia de otro amigo, abandonar a alguien en un pueblo de Extremadura sin dinero o ir al baño en el lugar y momento inapropiado, cuantas mas veces lo repitas peor será. El tiempo y la venganza ponen las cosas en su sitio.

Es muy simpática...

   Conoces a alguien y tiene una primera impresión de ti y viceversa. Es la relación causa-efecto, conocer quedar impresionado. Pero esto no acaba aquí ya que esa primera impresión, sea la que sea, va a ser comentada después por diversos motivos (que ella está buenísima, porque ella está tribuena, porque es tu amigo quiere saber tu evaluación de su nueva novia, etc...).

    Cuando se transmite esa impresión (para el pille generalmente), los sentimientos pueden resultar heridos... Por ejemplo, que es lo peor que puede decir de ti, alguien que te acabe de conocer, al presentador: Es muy simpático. Es la forma más directa y menos sutil de decir es más feo que dejar un truño en casa ajena sin tirar de la cadena. Mejor que digan que eres gilipollas exclusivamente. Vale, significa que eres gilipollas, pero guapo o no feo como mínimo, puedes rehacerte. Si le añaden al gilipollas un feo, pues hombre... lo tienes jodido. Probablemente, te llegue la célebre frase y te den ganas de contestar. No lo hagas, se elegante, disfruta de tu superioridad moral y si no te parece suficiente... Ofrécete a llenar su copa de hielos y cuando nadie mire escupe de manera indiscriminada en el interior, le dejará un sabor amargo. Otras veces tu opinión es que ella es muy "simpática", simplemente no se lo comentes a nadie o vigila tu copa el resto de la noche. Si de verdad alguien te parece simpático di que te ha caído de lujo, que no paras de reírte cada vez que habláis etc, pero no digas que es simpático... Di es más feo que Messi.


   Si das el análisis táctico de la novia de un amigo a este hay que ser de primeras benévolo. ¿Qué te parece un aborto de nabos? "Es atractiva pero ya sabes que soy de rubias", ¿Qué sabe sumar pero no restar y habla sin ser capaz de unir dos palabras correctamente? "Tampoco he podido hablar mucho con ella, pero en principio parece encantadora", ¿Qué es una mujer con un historial digno de ser plasmado en una película  de "me he descargado 300 y en realidad era Tu canalillo me la pone como un ladrillo"? "Eeee... Aprovecha pero no te lo tomes muy en serio...".  Esto es con la novia, con un rollo se puede ser un poco más cruel. Tenía el culo como el  Príncipe de Asturias (el portaaviones), un poco más imbécil y se ahoga de lo complicado que le parece respirar, ni con un palo, hoy he visto lo que es bajar el listón, ¿Desde cuando alguien puede hablar sin tener que respirar durante 10 minutos?, tío tú puedes aspirar a mucho más... por lo menos a una mujer, etc, son frases a tener en cuenta. Que tu amigo se empecina en que sólo le tiene que gustar a él la chica en cuestión, que su criterio es el que vale, demuestra que está equivocado, se un buen amigo y da tu opinión de manera constante e insistente, no dejes de darle la chapa día y alguna noche, hasta que un día lo dejen, aunque sea feliz. Tu vida será mucho más cómoda. ¿Por qué aguantar a la petarda que le gusta a tu amigo y con la que está encantado? ¡Porque es tu amigo, miente como un bellaco y elegantemente ofrécete a rellenar la copa a su novia de hielos!

Tierra trágame, mejor... trágatelos a ellos.

    Silencio, todo el mundo mirando a una persona fijamente y un brillo rojo que va aumentando de intensidad según pasa el tiempo. ¿Qué es? Un momento incómodo. Fuertemente vinculados a las frases o actos fuera de lugar, son situaciones duras de vivir, aunque es verdad que si te incapacitan o se hacen los incapacitados es un poco menos situación. Si eres al que le hacen "el mudo" (no te hemos oído decir eso porque para nosotros los últimos 5 minutos no tenías la capacidad de hablar) o si de golpe se afilian todos a la Once (no hemos podido verlo, pero lo hemos visto, por eso estamos en silencio mirándote) o los Beethoven (¿Ese ruido? Si no podemos oír nada...), sin embargo hay veces que nadie se ablanda y se produce un fusilamiento sin piedad como: "Eso no ha tenido ninguna gracia" o "¡Fuera!".

  Es clásico estar en una sala llena de personas, donde hay un ruido constante y a un volumen desproporcionado, entre las que se encuentra alguna persona con, llamemoslo, autoridad (profesor, padres, suegros, el Papa o cualquiera), y empezar a contar una historia más o menos inapropiada, pensando que se está protegido por ese ruido infernal de cualquier filtración o escucha no permitida. Según se va contando la historia, uno se va viniendo arriba, usa palabras más picantes o explícitas, y cuando ya se está tan metido en contar la historieta, deja de darse cuenta de que el ruido ha ido desapareciendo poco a poco. Todo acaba con un silencio sepulcral y el contador de cuentos finalizando su historia con una frase como: "... y era una prostituta afgana" o "El anfitrión es un cabrón" o " Estoy hasta la punta de la....", SILENCIO ABSOLUTO "¿De qué estas hasta la punta?", "De la... nariz". La última frase, la que genera la incomodidad, parece que se ha dicho con un altavoz, todo el mundo la escucha perfectamente, no puede alegarse que no es lo que parece, hay que aguantar el tirón. Lo normal aquí es que la gente diga pobre mudito... e intente hacer que no ha oído eso. Dentro la categoría muditos están las preguntas o afirmaciones ignorantes (hasta límites insospechados) que todo el mundo ha hecho por estar despistado, ser mongel, o jugar al Trivial, pero estas suelen estar seguidas de silencio y luego una carcajada con su consecuente burche: ¿En Soria hay playa no?, a la pregunta ¿Cuantos océanos hay? contestar: Yo creo que 7(son reales), ¿Quién es Iniesta?, etc. 

 Otra situación dolorosa tanto para el que la vive como los que la sufren (uno porque se ve sólo ante el peligro y los otros porque ven a alguien humillado, en el momento más bajo de su vida), es contar un chiste o anécdota que uno considera humorística y que no solo no sea considerada graciosa si no que no se ria NADIE. "Alguien se reirá" pensará alguno, seguramente pero por putear, y para como lo hará mejor que se quede callado. Gracias por la falsa intención pero vete a tu casa. La risa será un aahaaahaaa, acompañado de una medio sonrisa y un: "Ni puta gracia" para acabar. Es mejor el silencio, se rompe rápidamente, pero el eco de la risa falsa dura para siempre... bueno, dura lo de ni puta gracia, la risa falsa te la sopla. Aquí, la gente se hace la sorda: "¿Has contado algo? Perdona no te estaba escuchando". Es una pregunta retórica, te ha oído y no quiere que la vuelvas a contar, de hecho una patada en las pelotas, le parece mejor opción. Puede que en un corro, todos  riéndose, comentando la jugada alguien se raje, rufe o se ventosee y ponga cara de: "Espero que nadie lo haya escuchado". Lo primero, no pongas esa cara después de rajarte que siempre delata y segundo te han escuchado hasta en Barcelona. Aquí, los pibes empezarán a descojonarse y las chicas depende de la paliza psicológica que le estén dando a Metanito, se unirán con frases como menudo cerdo o apiadándose de el, se harán las locas...

 Hay alguna situación que pagarías por no ver, como... ver a un amigo saludar a alguien "conocido" con la frase: "Te acuerdas de mí" y que no se acuerde de él. La otra persona sobresaltada da un paso atrás y un repaso, desesperado por acordarse de quien es ese que le ha parado (porque para saludar así un par de noches de trash talking ha habido mínimo), mientras reza porque quien le saluda no tenga algún tipo de desequilibrio mental o se haya equivocado. La cosa mejora con una pista como: "De Marbella". "Ahhh... (¡Que se me encienda la bombilla por favor!) Parrilla, sí, me acuerdo". El momento en el que la persona saludada intenta recordar quien le saluda, antes de la pista, es mastercard. Se le puede meter más chicha al asunto con un: "Qué momento mas tenso ¿no?". Nunca habrás visto un rojo tan intenso en la cara de alguien. Tampoco se querrá ver a alguien meando por la ventana de un piso o abandonando un truño da igual el lugar o momento. Aunque sinceramente creo que la situación en la que uno querría ser ciego si le pasara, el peor temor que TODO el mundo tiene y que NADIE quiere sufrir, es pillar a sus padre copulando. Perdón, hay algo peor, pero involucra progenitores de los padres... Espeluznante. Me he quedado frío de golpe.

What the F&#%!

    Como en el día a día de la mayoría de los mortales no ocurren cosas apasionantes, exceptuando a los que están de erasmus, cuando nos llega una noticia o suceso relativamente fuera de lo normal nos deja anonadados... Y por encima de estas, se encuentran las noticias "¡¿Qué?!" o "What the fuck?" en inglés.

    No suelen ser habituales, pero por eso mismo se ganan la condición de leyenda. Son leyendas no urbanas, que han sucedido de verdad y a personas cercanas, no al primo de un colega de la tía de Pérez, el colega trolero. Claro, para que ser leyendas no urbanas tienen que tratar sobre algo realmente impactante, tener un titular aún mejor, estar bien contadas y estar firmadas por una fuente fiable. Una noticia "What the fuck?" es, por ejemplo, que con 19 años alguien de tu círculo de verano se quede embarazada. ¿Quién mejor que el protagonista para contarte la leyenda no urbana básica? Los protagonistas que querrán contarlo directamente para evitar interpretaciones, dándote un buen titular. Si quieres la versión sin censura (cuando la historia es difícil), con inicio, desenlace y final, tendrás que buscar a LA fuente (suele estar informada gracias a amigos retrasados de los protagonistas) que pidiendo discreción, cotilla es el que pide la historia no el que la. Cuando te cuentan este tipo de noticia el efecto es el equivalente a ir andando por la calle y que un mendigo te pare educadamente para pellizcarte sin avisar los pezones (si te avisa pierde el efecto sorpresa y a ver si  no te vas dejar...). Te sorprenderá, mínimo y lo quieras o no, siempre recordarás como un mendigo giró tus pezones como si fueras un reloj que necesitaba que le dieran cuerda. 

    Hay que guardar la compostura cuando te cuentan algo así, como haría Jameson el mayordomo fiel. Poner cara neutra, si no se puede, cara de sorpresa con los ojos bien abiertos y llevándote las manos a la cabeza queriendo expresar algo así como: ¡Menuda locura no me lo esperaba!. Tras mantener las apariencias, intentar dejarse llevar por la emoción del momento, no venirse arriba y comentar el tema si se puede con calma. Hacer comentarios serios, juiciosos que sumen algo. Que te dicen un amigo que le ha puesto los cuernos la novia, él empezará porque es una puta pim pam, tú como persona juiciosa, añadirás: se te olvida zorra o que un amigo se la ha liado a una amiga, le dirás eres un soplapollas cabrón...  y así sucesivamente, siempre aportando pero con calma. Terminada la conversación vas a llegar a casa y a acabar comentando la exclusiva con alguien que también la sepa, compartir opiniones es el eufemismo de cotillear ¿no?. Si eres el único que la conoce, cierra el pico y si puedes llévate el secreto a la tumba. 

    Las leyendas no urbanas más impactantes son por este orden: Embarazo adolescente, embarazo no tan adolescente pero tampoco tan adulto, boda de penalty, boda veinteañera (de 20 a 24 años, decid que sí, que se acaba el mundo en 2012), alta traición a la amistad con la hermana de un colega sin permiso y siendo lascivo, novia muy por encima del nivel (encantadora y tribuena, BIEN HECHO AMIGO), salida del armario de fuckers, pareja que parecía feliz pero una de las partes estaba grillada (maltrato psicológico), pillada a pareja de amigo poniendo cuernos, cuernos en una pareja feliz de aquel que renegaba de cometer nunca semejante bajeza,  novia muy por debajo del nivel (encima de retrasada, fea), ver en acción a un amigo con novia que lleva los calzoncillos a nuevos límites antes desconocidos por el hombre, enterarse de un amor secreto hacia la propia persona por parte de una "amiga", salida del armario de un gaylor/locaza.

   El efecto "What the fuck!" (globalización) dura para siempre, las personas que hacen alguna de estas y las promocionan de la manera adecuada se ganan la gloria eterna en cualquier tipo de reunión de dos o más personas, que criticarán o se alegrarán, pero en algún momento esa leyenda no urbana acabará saliendo a relucir y más si el protagonista está presente, probablemente algunas se usen como arma arrojadiza: "Calla que te vas a casar viejo prematuro" o "Calla que tu novia es más fea que el culo irritado de un babuino". Si piensas que tu vida no va a trascender, ligate a una Heidi Klum, o embaraza, la eternidad será tuya, alguien le contará a sus nietos esa historia. 

  No siempre los protagonistas quieren que estas historias salgan a la luz y mienten con formas poco éticas... Presionar y presionar siempre es la mejor solución, hasta que estallen y ahí decirles: "Eh, tranquilo, no pagues tus problemas conmigo que yo sólo quería ayudarte...".

La dote

Algo que he vivido en mis propias carnes y de lo que me he acordado. El bulling de las madres para encontrar novia a sus hijos.

Empieza justo cuando te das cuenta que está muy bien ser soltero, ya que te has dado cuenta de las ventajas y empiezas a gozarlas, vamos cuando estás tan ricamente. Nadie te avisa de que el "acoso" va a empezar en cualquier momento, cuando menos te lo esperes. Los cabecillas del 'bulling' suelen ser las madres, seguidas de tías, incluso abuelas, o amigas. Siempre mujeres, que intentan meter ideas malignas en la cabeza y molestar la felicidad de sus vástagos masculinos.

Una madre suelta perlas, sin venir a cuento, como: "¿Sales con alguien? Hace mucho que no tienes novia..." mientras el padre, en caso de hablar para defender a un hijo dirá: "Déjale que disfrute que está en la edad...". Esta defensa que tanto se agradece de un padre puede que sea diferente en caso de una chica, no lo se, nunca he presenciado una. Cuando la madre ve que la respuesta es no, y que no parece que haya signos de evolución, se empieza a intensificar el bombardeo. "¿Hijo y no te apetece tener una novia?". "No, lo que tenga que pasar... pasará, madre (decir madre es más solemne y muestra que te está empezando a... irritar)". Viendo que sus esfuerzos no hacen mella en la fuerte determinación de su prole, decide incluir a la operación a cualquier persona femenina conocida para generar bulto y presión.Que vienen unos amigos de los padres a cenar y hay que saludar, lo primero que preguntan: "¿Qué, tienes una novieta por ahí?", si los mayores son gente de buen rollo, te ríes, pero como lo hagan por tocarte la moral, hay gente que se aburre lo suficiente para hacerlo... una contestación como "Novieta no, pero tu marido tiene un noviete llamado Mandingo de Costa de Marfil... la polla", pasará por tu cabeza, pero no parece plan, el marido no tiene culpa de tener una mujer pecoresca. Si ya no funciona el recurso amigos, ella  intentará sacar el tema en una reunión familiar puede que atacando tu masculinidad, es un órdago en toda regla, no hay que temer, porque hay apoyo masculino total a frases como: "Soy joven, es una edad para estar con varias sin estar" y al estado de soltero que ninguno de tus familiares masculinos tiene, un par de disidentes femeninas apoyando tu causa y las seguidoras del Che. Es probablemente la batalla más fácil y definitiva. Hay una técnica muy rápida contra toda esta guerra. En la primera pregunta hay que contestar, totalmente serio e intentar parece lo más creíble que tu historial te permita: Prefiero ir pillandome una distinta cada noche. Jaque pastor, madre. No preguntará en 6 meses, garantizado.

El problema es cuando una madre, con tácticas de espionaje avanzado, intenta emparejarte con alguien que ella conoce, generalmente hija de una amiga suya. Noviazgo concertado, posible dote incluida. Al usar tácticas espionaje tu no te enterarás de ninguna de sus acciones ni planes... Hasta que un día, en una fiesta cualquiera, tu novia concertada con la que probablemente te lleves bien, te dirá:

-Tengo una cosa que contarte, pero te va a dar un poco de vergüenza. Dice ella. Tú, automáticamente piensas que es algo del estilo, tengo la cremallera bajada y me asoma un huevo, máximo el asunto. Tocas la bragueta y ves que todo está ok.

-Cuéntame, ya será menos... Piensas inocentemente. Mientras, ella pone una cara que viene a decir cuando te lo cuente, verás que risas...

-Nada, el otro día tu madre estuvo en mi casa, la saludé, hablamos un rato y acabó (sin venir a cuento, ella no lo dice, tú conoces a tu madre) diciéndome que le encantaba para ti.

El golpe es seco, te quedas con la boca abierta, te sonrojas aunque seas una piedra y empiezas a pedir perdón a la novia concertada. ¿Por qué perdón? Por que la vergüenza que sintió ella debe ser el doble de lo que sientes tú y perdón al cielo por lo que vas a hacer cuando llegues a casa. La vergüenza aumenta por momentos, incluso piensas tierra trágame y de paso mátame... Pero no hay nada que puedas hacer, sólo confirmar que tu madre recibirá una buena bronca con frases como: Progenitora, se te pira la cabeza. Como dices eso... Y aseguras que tú no tienes nada que ver, juras y juras y vuelves a jurar. Hasta que te crean. Intentas suavizar la situación diciendo que esperas que la dote sean mínimo dos dromedarios fuertes, de buena raza. Enlazas el último cabo que estaba suelto, cuando tu madre hace un tiempo viendo la tele, preguntaste: "¿Qué ves?" y ella contestó, "Sabes quien me encantaría para ti...". Es un mal, pero te ríes.

 Esto una madre lo hace por preocupación, pensando que su niño no sentará la cabeza (aunque seas monje) que se le pasará el arroz. Pero en caso de los hombres, con ejemplos como Papuchi, padre a los 89 años, "Fue por inseminación artificial", venga pues Michael Douglas, padre con 55 años usando el método tradicional, (papa pone una semillita en la tripa de mama de manera "manual" o con el pene), hay que estar tranquilos el arroz masculino dura y mucho. Lo que tenga que ser será, pero el precio de salida son 3 dromedarios.