El encantador de serpientes

En el mundo de la noche, pueden pasarte muchas cosas tanto buenas como malas, pero la peor sin duda es... La cobra. (Que te rompan un vaso en la cabeza también es bastante jodido, la verdad.)

No es el único nombre que tiene ese gesto innoble. También es conocida como hacer un Matrix o el efecto de los imanes (cuando juntas dos imanes de un mismo polo. Uno, da igual lo que lo acerques o la velocidad, el otro siempre se aleja). La cobra consiste en que tu, pobre desgraciado, te enamoras en el momento de un chica a la que acabas de ver, a lo lejos en una discoteca donde todo es confuso y poco claro debido a la oscuridad. Sacando todo el valor que la ginebra te ha dado, te acercas a ella, a pesar de que no está tan buena como pensabas, pero tu no eres una persona que se fija únicamente en el físico, ves más allá, decides meterte en la manada de ciervas. Ella parece receptiva, o por lo menos no te ha dicho que te pires, te seduce con bailes exóticos (reales o imaginarios, la ginebra da valor pero a veces traiciona) y accede a que le invites a una copa. Piensas, ingenuo de ti, que ella se separa de la protección de grupo que le proporcionan sus camaradas hembras por tu increíble conversación o belleza despampanante. No ayuda tampoco que tus colegas te animen cual hooligans a dos metros de distancia o en caso de ver que vas a hacer una espantada te llamen nenaza por no meter la boca. Llegas a la barra y pides dos copas. Valiente, inicias una conversación de distracción, que a ella no le distrae una mierda y decides atacar. ¿Eres Usain Bolt, el hombre más rápido de la historia? Da igual, ella es más rápida aún. Consigue esquivarte de una manera tan veloz, tan ágil y flexible, que después de recoger el poco orgullo que te queda sólo puedes aplaudirla por haber conseguido hacer ese gesto sin romperse la espalda en 4 partes y quedarse paralítica. Como buen caballero te retiras a recibir el ánimo de tus colegas, mejor vete a tu casa, nadie te va a animar...

Tus amigos lo han visto... No hay vuelta atrás, se van a reír de ti y mucho. Tendrás un grupo en facebook, puede que la historia sea recordada durante meses, hasta que otro colega supere tu humillación con algo peor, y créeme, será bastante difícil que te superen. Te han visto cagarla en primera fila.

Ahora viene como evitar la cobra. Fácil. Primero hay que aprender a distinguir una serie de tías, son una raza, las roba-copas. Mujeres dispuestas a actuar cual psicólogas/queridas de la mente, aguantando una chapa, para que te creas que le molas, por una copa. No están interesadas en ti, sólo en esos 15 euros que cuesta la copa y que pretende sacarte sin ninguna compasión. Solución: NUNCA invites a una mujer a una copa, en una discoteca, salvo que te salga gratis. "Es que soy diabética" Chutate la insulina guapa. Otro problema es, cuando separas a la cierva, víbora en potencia, de su manada crees que ella ha bajado la guardia. Al contrario, amigo, ha activado su sentido arácnido para detectar el peligro antes de que se produzca. Incluso puede tener una guardaespaldas a lo lejos, vigilando. Solución: Manda a un amigo/martir a placar a la guardaespaldas (no suele ser muy guapa, si no tendría cosas mejores que hacer...). En cuanto veas el bloqueo a la vigilante, usa una frase que cree confusión con la cierva del estilo: "¡Ey se piran tus amigas!". Ella se girará alarmada y cuando se dé cuenta que no es así volverá la cabeza hacia ti, relajada. Esa es tu única oportunidad, más te vale aprovecharla. Hay técnicas poco caballerosas: Ir a por las que tienen las capacidades intelectuales y de reflejos disminuidas, tirar el listón de manera escandalosa, etc.

Lo que no te mata, te hace menos gilipollas. Y siempre puedes culpar a la piba, porque si no se ha querido liar contigo, debe ser lesbiana, por lo menos... bisexual.

Saludos

Nada como pensar en alguien a quien no quieres ver para encontrártelo. "Menudo hijoputa es Fulano...". Cagadón haber pensado en él o ella. Va a aparecer de manera inesperada y a traición (con lo que se agradecería un sms de aviso)Y peor aun, tendrás que hablar con el o ella.

Cuando ves a alguien a quien no quieres saludar, puedes verlo de espaldas/perfil o frontalmente. Por la espalda es un gustazo, uno de esos pequeños regalos que nos hace Dios. Tiene miles de opciones: Girarte y nunca más se supo, caminar detrás a una distancia prudencial rezando para que no se de la vuelta, ir y saludar(la más madura pero la desaconsejo), pasar rápidamente por su lado intentando parecer que llegas tarde a la reunión más importante de tu vida y que no ves nada de la velocidad que llevas, para si te paran decir: "Uuuf, Que tarde llego...". Si tu ves a la persona en cuestión antes que ella a ti, tienes ventaja, el poder y teniendo este poder es muy dificil quedar mal y que te pillen. De culo has tenido que hacerlo, y en caso de que lo hagan, una mentira rápida te saca del mayor coñazo al que podemos enfrentarnos con un no-apetecible, tener una conversación incómoda, falsa y todo eso.

La conversación incómoda suele darse cuando te encuentras cara a cara con el fariseo. Probablemente tu técnicas de camuflaje estén un poco oxidadas e incluso aunque seas un maestro del disfraz, el encontronazo será en un lugar en el que no tienes escapatoria alguna: Una acera, el pasillo de la universidad, la cola del baño en una discoteca o puede que en unas copas. El incidente va así:

Vas bajando por las escaleras/pasillo, das el primer paso, y al final ves a alguien. No está muy claro quien es, pero ves su forma y empiezas a pensar: "Que no sea... Por favor...". Bajas un par de peldaños más y obviamente, si que es. Tienes que avanzar. En unos 10 escalones, pasos, metros, te vas a encontrar con... Satanasi@, por poner un ejemplo (el mote es por algo malo que te hizo a ti, a un colega o a la humanidad). No puedes darte la vuelta y huir. Es demasiado tarde, te ha visto, a la vez te ha hecho un gesto con la mano, con el que te viene a decir, con la voz de vieja que parece buena pero que siempre es una bruja en los cuentos: "Ven, ven que tengo caramelos". En serio, no os lo creáis, no tiene caramelos. Mientras vas avanzando piensas: "Un atropello rápido, que no sufra, pero... atropello". Unos pasos más, ves que no hay atropello y te desilusionas un poco. Intentas como último recurso levantar la mano en tono amigable, con una sonrisa falsa y diciendo: "Ey". No ha funcionado ¿no?. Dos besos y empieza el espectáculo (Yo siempre consigo evitarlo):

-Hola. Dices con un tono sorprendentemente amigable y falso, mientras piensas, a máxima velocidad que te permite el cerebro, todos los insultos posibles.

-Hola, cuanto tiempo. ("La conversación empieza bien, no parece muy tenso" piensa el fariseo o farisea)

-¿Qué tal? (ME LA SOPLA COMO TE VA TODO)

Aquí hay dos posibilidades, que la persona sea inteligente o gilipollas. Inteligente: termina la conversación con un "Bien, adiós". Gilipollas la continua así:

-La verdad es que bien porque ("Pffff me está contando su vida en prosa y verso" piensas) las no ("En serio deja de enrollarte... ¿Porqué no te callas") tas me han ido bastante ("Si me piro en plan del tirón... ¿Será mucho canteo?") bien. Tu que tal.

-Bien. Oye mira tengo que irme, hasta luego.

Nunca he pasado de los primeras obras y milagros de un fariseo. Pero por lo visto la gente sigue contando chorradas. Cuidado con estos, tienen un nivel de gilipollismo por encima de la media. NO hay que ser simpático porque esa persona puede creerse que las cosas están olvidadas, o que eres maduro y perdonas, o algo de eso, y la próxima vez que te vea intente hacerse el colega. Si no quiero ni verte... Será por algo...

La educación es algo con lo que mostramos nuestro respeto a los demás, pero una persona que te lo ha faltado a ti... ¿Merece siquiera que le hables? Todo esto se da por la "educación" de estos mamones y me jode, ya que estas personas tan "educadas", suelen pensar: "Mira a Mengano, hace mucho que no le veo y aunque no hay relación alguna, ya que tuvimos un problema o me odia y no tenemos ningún tema del que hablar... Pero el cariño o amistad que hubo entre nosotros seguro que le pesa para bien. ¡Voy a saludarle y normalizar una situación sin solución! Si, esa parece la opción más acertada..." o "Que mal quedará que no le salude" Einstein, me la liaste bien liada en su día... Sinceramente y desde el respeto: Me come el nabo que me saludes, no voy a pensar que eres un maleducado porque para mí ya eres imbecil oficial. Pero si insistes... Claro que quiero hablar contigo, de hecho, vamos a comer juntos y me cuentas tu vida y a quien mas has puteado en este tiempo y así poder decirte, con todas las letras de la c a la o, cabronazo.

Pero de buen rollo ¿eh?

Anuncios.

Viendo los anuncios de televisión se puede ver que las verdaderas preocupaciones de los españoles no son ni la crisis, ni el paro, ni el terrorismo. Las preocupaciones de los españoles son: Ir al baño de manera regular, troquelar y el ciclo menstrual femenino (lo que llamamos comúnmente: esos días especiales del mes) o la falta de este. Estos problemas afectan al sector femeninos, en mi opinión, pero los anunciantes no nos discriminan. Gracias anunciantes.

No ir al baño de manera regular. 2 empresas en concreto, All-Bran y Danone, con sus yogures.

Como nos plantea este problema All Bran:

All-Bran se presenta como solución a todos los males (vertido BP incluido ehh). Si tu vida no va bien, estás cabreado todo el día, amargado, has dejado de zumbar con tu pareja, discutes con todo el mundo... No es que tu vida sea una mierda, no, el problema es que no haces mierda, no vas al baño de manera regular. Solución All-Bran: Come un poco de comida de pájaros cada noche y ya está. Mano de santo, ya eres simpático, una máquina sexual y tu pareja ya no quiere discutir, mira lo que has ahorrado en terapia. Y no creas que esas son todas las ventajas, hay más, en un plazo de 2 semanas podrás tener cada día "tu momento All-Bran". (Eufemismo de cagar cada día como un reloj suizo)

Como nos plantea este problema Danone:

En Danone saben que cagar no es bonito, pero ¿qué hacen en Danone para embellecer el tema? Ponen a un pibe, considerado objetivamente atractivo para las mujeres, fucker para los hombres (matando a la larga su reputación de manera implacable por el resto de sus días) hablando de como el bífidus le ayuda a mantener su "digestión en orden". Esto crea una regla de 3 en las mujeres y una relación causa efecto en los hombres. La regla de 3: Jose Coronado está bueno y tiene los mismos problemas digestivos que yo, por lo que si me compro sus yogures y soluciono mi digestión con su solución, tendremos intereses comunes y podré ligármelo. Eso es lo que Danone quiere que pienses. Relación causa-efecto de los tios: Si Coronado no para de comer yogures con bífidus no va a parar de cagar en un mes.

Solución en la vida real: No hay que forzar... Eso viene solo... Chill, my friend.

Zumbar: 2 tipos de anuncios, eyaculación precoz y Vagisil. Ganan por goleada los anuncios de eyaculación precoz.

Como nos plantea el problema quien haces estos anuncios sobre eyaculación:

Mal. En estos anuncios sale una pareja riéndose, en casas de puta madre y del cual sacas esta conversación del anuncio(por los gestos):

-Que tontería lo tuyo Fulano...

-Tranquila F... Menganita, que ya estoy curado...

Y los dos se miran con cara de vamos a pinchar como conejos.

Anunciantes de eyaculación precoz, lo enfocáis mal. Robad clientes a All-Bran. Lo que causa la depresión del pibe de All-Bran con su novia no es no ir al baño... Es ir demasiado rápido. ¡Han confundido los anuncios! No se ajusta a la realidad. Debería ser (anuncio All-Bran): Ambiente distendido, en una casa donde reina la alegría, con una pareja que se mira de manera cómplice después de que uno de los dos dijera: Que a gusto me he quedado nena... "All-Bran. El no cagar se va a terminar". Y el anuncio de EP, con los dos discutiendo en un ascensor mientras otra pareja se mira con cara de "otros que no pinchan bien.." e interrumpen para decir: Deberíais probar este tratamiento para la EP. Al día siguiente la pareja que interrumpe, llama al ascensor y se encuentra a los otros dos "solucionando sus problemas". Tratamiento hander-tranquen, FUNCIONA.

Vagisil: El anuncio era una rosa, negra, podrida a la que le aplicas un poco de esta crema milagrosa y la rosa volvía a la vida. Ruego a Dios para que la analogía en imágenes no sea precisa.

Ciclo menstrual o los efectos de su desaparición: Empresas de compresas/pañales/dry nights, si ya no tienes menstruación y de tampones. No es un problema pero quería hablar del tema.

Empresas de compresas: Lo primero que me llama la atención es el sorprendente optimismo con el que afrontan las mujeres su menstruación, en especial en estos anuncios... Si yo una vez al mes, meara sangre... Montaría un homenaje, a mi pene en estado moribundo, para que supiera que le aprecio. Las mujeres de estos anuncios no se preocupan por las consecuencias físicas de su ciclo... ¡En estos anuncios, menstruación es sinónimo de una fiesta! Salen mujeres bailando: "Uuu que viene la regla" como si fuera ir el de Crepúsculo, mujeres volando en compresas con alas... o voces en off diciendo: ¿A que huelen las nubes? Las nubes no lo sé, pero lo que anuncias, bien seguro que no. O el mítico chicas evax... Toma grupo exclusivo en el que entrar, ventajas: Eres una chica evax, ya puedes quedarte embarazada y sentirás un dolor mensual durante 30 años. No se porque no avisan en el anuncio al final con un escueto: Todo esto es mentira, las actrices que salen en este anuncio están fingiendo su felicidad, la regla no te va a gustar.

Yo creo que nos afecta(asco,repulsión etc) y sorprende tanto, a los hombres, porque de pequeños hemos visto anuncios, donde las mujeres son felices, se ríen, bailan, vuelan y no se desangran una vez al mes.

Mención especial al tampax... MENUDA GUARRADA.

Las compre-ñales: Para las pequeñas pérdidas de orina. Concha Velasco... deja de mearte encima, y si no puedes hacerlo, por lo menos no salgas en la televisión cada 5 minutos comentándolo.

Los que seguimos con exámenes.

Hay muchas formas de afrontar los exámenes. A nadie le gusta hacerlos pero, todos tenemos que pasar por este delicioso momento, a lo largo de nuestra vida. Cada uno es un mundo, alguno peor que otro pero los estados nerviosos antes de los exámenes suelen ser:

El profeta apocalíptico: Es aquel que aun sabiendo toda la asignatura perfectamente, o no, de su boca sólo salen frases como: "Voy a suspender y no sólo yo, vamos a suspender todos... No me se nada... El año pasado se dejó a 40 personas... La voy a liar... si voy a septiembre me matan en casa" Este tipo de personaje no atiende a razones lógicas, lo mejor es, como al mendigo de la calle, darle alguna moneda para que cierre la boca un ratito o una palmadita en el hombro para que se sienta orgulloso. Puede que sea un buen o mal profeta, pero mejor no acercarse antes del examen, hunde la moral.

El genio: Persona que su nota más baja en la carrera es un 9. No suelen ser de fiar... Ya que parece que les gusta estudiar. La responsabilidad no pasa del 8, ir a por más es abusar. (Guiño a Becquer)

El manso: Sabe que lo va a clavar, mínimo un 6, y por eso puede repasar con cierta calma. Ha estudiado y lo reconoce, se le ve inteligente. No molesta a nadie e incluso puede que te resuelva alguna duda. Si es ya buena persona hasta te dejará copiar si no te pasas todo el examen dando por culo. (Mejor ser su colega)

El Madoff: Es como el manso, pero a lo hijo puta - mentiroso. Va de no empollón, de persona normal, como si estuviera en la cuerda floja contigo, te cuentan sus penas, para que te confíes, creas que es como tú y luego le digas que listo eres uuuu. Mamones.Parece que sufre una presión social, igual que quien empieza a fumar con 14 años. No reconoce su esfuerzo, te cuenta burdas mentiras como: NI ME LO HE MIRADO, ME LO HE LEÍDO UNA VEZ Y POR ENCIMA... (Yo en particular les metía una buena paliza, para que aprendieran el valor de la verdad.) Suelen sacar un 7 o un 8. Les gusta pavonearse de ello, normal, han sacado un 8 sin estudiar... pero el problema nace cuando un genio saca más nota... Ahí ya... No sólo porque les joda sacar menos nota, no. Es que habiendo chapado como gorrinos alguien que de verdad ha hecho menos les ha hecho un zas en toda la boca. Ya que los demacrados no podemos hacerlo, gracias gente inteligente.

El pájaro: Todo aquel que dice que no tiene ni idea, pero que si le preguntas una duda te dice hasta el artículo. Le gusta no llamar la atención, así nadie le da el coñazo en exceso. Saca buenas notas, el que más ayuda a la hora de compartir conocimientos durante el examen

Iceman: Persona que da el cambiazo o usa pinganillo. Cambiator tiene todo el temario en una carpeta, escondida en cualquier lado, hasta a lo chaleco antibalas. Le llega el examen y cual bibliotecario busca en su archivo, saca la hoja, la cambia y aprueba. Los que usan pinganillo en convocatorias jodidas merecen mi respeto, eso es arriesgar y tener nervios de acero.

Los pasotas o imbéciles (Mis preferidos, en los que me encuentro, somos unos pocos elegidos): Aquellos que no tienen ni guarra en la mayoría de los exámenes, se mueven entre el 0 y el 5 con una facilidad pasmosa, siempre más cerca del 0. Su mayor esperanza que el profesor pierda el examen, en su defecto la campana de Gauss debido a que el nivel es tan malo que el examen hecho con la media del resto parezca aceptable. Pauta antes del examen: Molestar a todos los demás, desconcentrarles (No es muy noble pero peor es robar). Hay muchas técnicas, como inventarse preguntas y epígrafes, todo un clásico:

-¿Te sabes los motivos de exclusión de autorización de capital?

-Eso no viene en mis apuntes

-Pfff, estás jodido...

Lo normal es que a quien se pincha con esto se dé cuenta al momento, pero esos segundos de duda.. No tienen precio, pueden minar su confianza. Otra técnica es estar relajado, riéndote, y si alguien pregunta que haces, contestas que este profesor suspende al 50-60% de la gente y que está demostrado que repasar a última hora es una cagada ya que mezclas conceptos. Esa frase, dinamita moral.

El empollón, no merece ni agua.

El autista: No te escucha, ni puede comunicarse contigo durante el repaso, el querría, pero no puede. Tiene cura: terminar el examen.

PD: Probar a meter en el examen frases de vuestra cosecha, con opiniones subjetivas, incluso chistes verdes o desagradables, los profesores valoran la iniciativa.

¿Quieres una mora?

Estoy hasta la punta de la cola. "¿De qué, de qué?" Se preguntará alguien. De las Blackberrys.

En principio la idea parece cojonuda: Comunicarte gratis, con todo el mundo, en cualquier momento y lugar. Lo que pasa es que como con el comunismo, con unos pocos meses de funcionamiento (no soy muy listo, incluso he necesitado ayuda para que me lo expliquen) me he dado cuenta que esa ideaca, de primeras, tiene grandes fallos, que la gente ve como ventajas.

Fallo número 1 de la frase: Gratis. Decir que es "gratis" es la mayor mentira que he escuchado. Comunicarte por la blackberry es tan gratuito como pagar, mínimo 20 euros cada mes. "Yo tengo la tarifa de 10 euros", lo primero y antes de que se me olvide, eres idiota, y segundo tranquilo, ya te pillarás la de 20 en cuanto te llegue la primera factura.

20 euros, y eso SIN LLAMADAS. Claro, aquí viene el argumento maestro de los morados: "No sabes lo que ahorro en teléfono" ¡Tócate la polla! Lo dicen con la calma... Estás diciendo que te gastabas al mes mínimo, 60 euros de teléfono, y ahí estoy tirando por lo bajo, ya que tras encargar una encuesta a Sigma Dos, y que se la inventen, los resultados dicen que la peña se gasta incluso más. Con la Blackberry son 20+ lo que gastes en llamadas, mínimo, si has estado gastando 60 al mes, te sale a 40 euros.

Lo que viene a decirnos alguien que se compra una blackberry basándose en que ahorra, y que lo ha hecho para ajustarse a la crisis, es esto: Joder tio, he tenido que vender el Hummer (coche) consumía que no era normal... 20 litros (de gasolina) por cada 100km y ahora, para AHORRAR me he comprado un coche que es LA POLLA, no consume nada, un Ferrari, consume sólo 15 litros por cada 100... Eso es ahorrar.

Fallos 2 y 3: Con todo el mundo y en cualquier momento o lugar.

Empecemos con todo el mundo. Esto es relativo, ya que hay dos tipos de personas con Blackberry: Los que ponen su pin en el facebook, tuenti y los que no. La diferencia es sutil, pero suficiente como para cagarla de manera estrepitosa. Si eres de esas personas elegidas que tienen 400 amigos en facebook, por ser tan social, simpático y popular, enhorabuena, ya puede contactar contigo hasta el más gilipollas del lugar. "Pero puedes borrarlo" Claro, como tus 400 amigos verdaderos, de los que sólo se cuentan con una mano, del tuenti/facebook.

Los que no cuelgan el pin tampoco se libran del todo... Situación tipo: Estas tan ricamente en la biblioteca jugando con tu flamante Blackberry nueva y te llega el tío que más pereza te da de tu clase: Imbécil, se llama así por tradición familiar.

-Que guapa está tu Bb (si no sabes que bb significa Blackberry, preocúpate, no estás en la onda) hander clander.

- Ya, me la pillé hace una semana.

-Pues dame tu pin y te agrego..

-bb32'3u3'gilipollas223

Borrar como opción tampoco funciona en este caso. Puedes como mucho intentar esconder el aparatito rapidamente si no... Cagada. Seas como seas, si tienes bb, vas tener seguro, a peña que te cae mal o que te da pereza, con posibilidad de darte el coñazo siempre que quiera 24 horas, desde cualquier lugar...

Y justo este es el tercer fallo, la disponibilidad constante, aunque aquí aparezca el último, para mí es el peor de todos. Estar conectado a familia, amigos, novia/o, rollo, orco con quien te liaste pedo y que tras una argucia con la que consigue no sólo que te líes con él/ella si no que además consigue tu pin, etc. Como he dicho antes, cualquiera, 24 HORAS, ESTÉS DONDE ESTÉS. Este argumento habla por si solo. No puedes ignorar a quien te escriba, porque quien tiene una bb tiene un tesoro y no lo suelta ni para cagar. Esa persona que te ha escrito y a la que vas a ignorar, tiene otra Blackberry, te ha escrito sabiendo que nunca sueltas la bb y lógicamente deduce que si no contestas al minuto es porque sudas de hacerlo. ¿Qué pasa cuando ignoras, no a alguien que te la suda de verdad, si no a un ser querido zumbado? Pues pasan cosas de zumbado.

Mi conclusión sobre las bb es: Convierte a la peña en Golums. Cuando les hablas te ignoran porque están con su tesoro, al que susurran y con el que se ríen. NO pueden parar de tocarlo, comprobar si brilla, han de mantener contacto directo y por último si se lo quitas... se vuelven locos...

Espero no tener que comerme estas palabras, salvo que me obligue un contrato.

Nada.

Este post trata sobre la plantación de pinos en ecosistemas cercanos a la costa y su incidencia en la fauna marítima. Nunca se aprende suficiente. Hoy sin ir más lejos he aprendido, mejor dicho comprobado, algo que pensaba que era un mito. Mito como que donde acaba el arco iris hay un caldero lleno de oro, la chica de la curva o los duendes. La lección que he aprendido no tiene precio, toda una lección de la vida. Hoy, un amigo, me ha dicho que caga en el mar, en un barco o en la playa, de manera alevosa y ocasional.

Supongo que es algo habitual, por lo menos algo no marginal, la gente lo hace. De manera espontánea: "Voy a cagar ahora que estoy bañándome tan a gusto y el agua está tan rica" Simplemente te pasa, además la idea parece seductora. Pero, en el mar hay corriente y algo flotante,ya sea el titanic o pure de lentejas aguado, no es el mejor compañero de baño posible. "Yo tengo en cuenta la corriente del mar". Jaques Cousteau... vete a hacer fotitos del mar y deja de cagar en el agua. Vale tienes en cuenta la corriente, sacas el dedo lo chupas ves la dirección de viento, la del agua, llamas a los del meteosat y ¿sólo entonces sueltas el paquete? LOS COJONES. ¿Aún así insistes, amigo mio? Estás soltando un torpedo en el mar que tiene dos posibles objetivos tu mismo o todo el mundo que esté en la playa en tu franja de truñeteo, le das a los otros, de lujo, felicidades, congratulations, etc. El problema es que nadie puede asegurar que tu no seas la víctima. El ejemplo de las medusas, a mi siempre me han dicho:

- No tengas miedo que no tienen ojos, no van a por ti, si no pueden verte.

- Entonces ¿Porqué siempre vienen hacia mi?

-La corriente es quien las mueve, tu no te preocupes.

Por supuesto crees a tu padre, madre o mamón de turno. Te confías es imposible que la medusa sepa donde estás... 20 segundos más tarde te pica la puta medusa que no tiene ojos y encima te llaman gilipollas por no vigilar. Si el mar puede mover medusas, barcos, ballenas de manera sorprendentemente rápida, imagínate la velocidad (suma el factor Murphy) a la que viajará el mondongo, como la medusa no tiene ojos pero no te confíes, irá a por ti. Si le da a los otros, pues oye, será el máximo en el mundo de las anécdotas. Nada puede superar a: Estaba el otro día en la playa de risas y me entraron los retortijones. Me daba pereza salir del agua así que me alejé un poco de la peña (si eres tímido, puede pasar que cagando en el agua te entre la vergüenza) planté un pino acuático. Por coincidencia y gracias a la corriente le dio a una vieja. Pero convertirse en leyenda.

La opción que más me gusta, si no hay más remedio, es la táctica perruna. Es mucho más higiénica: Cagas en la playa y tapas con arena el tesoro. Que un niño estaba buscando justo ese día, después de ver Piratas del Caribe, un tesoro escondido en la playa... Gracias a ti puede que su sueño se vea cumplido.