Nombres.

El castellano es un idioma increíble, de hecho en éste idioma se escribió 'la obra maestra' de la literatura mundial: Don Quijote de la Mancha... No sé si me ha pasado sólo a mi, pero probablemente ha sido una de las mayores mierdas que he tenido la obligación de leer. Justo eso es un don que tenemos los españoles, aquellas cosas que nosotros consideramos una mierda fuera de nuestras fronteras son consideradas obras maestras... Las canciones de Julio Iglesias, el juez Garzón en sí mismo, cualquier película de Pedro Almodovar, UPA dance, Los serrano (ambas re-emitidas en mas de 7 países distintos), Pene Cruz, Victoria Abril (en serio, en Francia no piensan que es anormal, vale que los franceses no son una medida de valoración objetiva pero aun así...) y así un  millón de ejemplos más.  Ese dicho de sabiduría popular: Nadie es profeta en su tierra, se cumple en la mayoría de los casos con una excepción, el deporte. ¡Vamos Rafa!

Volviendo al castellano, la verdadera ventaja y al mismo tiempo inconveniente de éste es que permite malentendidos constantes. Puedes decir algo con una frase completamente contraria a la idea a transmitir... La palabra follar, por ejemplo, puede sustituirse por casi cualquier otro verbo: Meter, mojar, taladrar, tunelar, troquelar, cepillar, ventilar, apretar, agarrar (Sudamérica), zumbar, pinchar, clavar, untar, tirar, bombear, trincar... Hay muchos más pero la conclusión es que en castellano la palabra follar tiene muchísimos sinónimos. Hablando con cualquiera se pueden meter constantes pullas sin que la cosa parezca rara (y si tu oponente es idiota), incluso atacar el subconsciente de aquella a quien te quieres ligar cubriéndote las espaldas. "Yo no he dicho eso, has sido tú que eres una malpensada y has interpretado mi frase de manera incorrecta..."  El castellano siempre juega a nuestro favor si sabemos como usarlo pero cuando eres extranjero y usas el castellano... ¡Problema! Sólo hay que ver a los ingleses de Gibraltar, no vocalizan.

Mitsubishi es una marca japonesa dedicada a la fabricación de coches creada en 1870. Curioso que esta marca trajera a España un modelo de todoterreno llamado 'Pajero'. Puede que en Japón, la palabra pajero sea un sinónimo de madurez, sabiduría u honor, tal vez incluso sea el nombre que usen para un cierto animal como grulla que vuela digna por los aires... Aquí, no, de hecho sería alguien que se vuela la grulla de manera poco digna. Lo mismo con determinada pasta de los restaurantes italianos, el penne. No podían poner macarrón porque es sencillo, chabacano, ¿quién va a pagar por comer unos macarrones? ¡Mucho mejor comerse unos pennes por 10€!. Y no sólo es la pasta en sí, puede que tengan determinada salsa: La putanesca. Pedir la combinación mirando a los ojos al camarero parece complicado... Hay gente que teme a los escupitajos en la comida, yo temo pedir penne a la putanesca en un restaurante. Hablando de extranjeros... ¿por qué nos hace tanta gracia que sepan decir tacos en nuestro idioma? Todo el mundo que viene a España se va sabiendo decir a la perfección: Mierda, puta y joder, si es un erudito dice marica. No saben decir ninguna otra cosa pero se lo enseñamos como la forma de adaptación más eficaz. "Mientras estés diciendo oh yeah, yihaa USA, my cat is black tú suelta un joder y te ganarás el corazón de cualquier español a tu alrededor". ¡Es como adiestrar monos!

¿Y los nombres castellanos...? Les cuesta pronunciarlos con los bonitos que son joder. Los hay de la vieja escuela como Fuencisla, Astulfo, Sigofredo, Ramona, Octavio, Ubuntu, Hector... Nombres con tradición, de esos que se ponen hasta a tu bisnieto y después le añaden un 'tercero', rollo sufijo. Eso son los nombres con carisma de los que ya escasean. Luego están los nombres normales como Ana, Jaime, María,, Pedro, Beatriz o Juan. Estos te da igual llamarte uno que otro... Y por último están los nombres de nueva generación que lo jodieron todo: Jeni, Vane, Jonathan, Letizia o Maverick. Son nombres que pone la gente en honor a alguien que ha marcado su vida, alguien a quien sólo han visto en la tele. "Papá, ¿mi nombre es Maverick por algo en especial?" Sí hijo, vi Top Gun y me gustó por eso te puse el nombre de su protagonista. Gente con cultura y clase, menos mal que no le gusto el nombre de un . Lo que todos tenemos claro es que los padres son bastante cabrones a la hora de elegir los nombres. No cuesta tanto comprobar la rima que va a tener el nombre de tu hijo y el apellido. No hace falta un estudio de mercado, con que hagas rimas con nivel de un niño de segundo de primaria vale, y aun que duela si tienes cierto apellido como: Salido, pasa el testigo a tu mujer, dad preferencia al suyo y haz un favor a tu hijo y a su descendencia: Deja que tu apellido muera contigo.

No hay nombre de chico que lleve a pensar que está bueno o que es guapo ("Brad y George sí." Sólo hay un Brad en el mundo y George... ¿Cómo George el mono curioso o cómo Jorge Gil?) de hecho los tíos nos llamamos por nuestro apellido queda mejor, de futbolista. "Ha muerto Luis..." No impacta mucho ya que piensas que era un poco piltrafa, en cambio si dices: "Ha palmado Alarcón" eso queda de ha muerto un puto guerrero en la batalla, "Pero si se resbaló en la ducha" Un valiente, un héroe como Caste que se ducha sin el plastico adherente. Los nombres de mujer, por otro lado, sí que generan falsas impresiones en nuestras mentes calenturientas... Martina, es un nombre que relaciono con belleza e inteligencia porque lo lleva Martina Klein. Si una chica tiene ese nombre y es guapa, sólo por esa palabra es aún más guapa, pero como sea fea... Cámbiate el nombre porque vas a decepcionar a mucha gente. Por eso hay mujeres con apodos/motes. De hecho los motes femeninos no están muy pensados... ¿A quién se le ocurriría llamar a una amiga 'Cocos'? A un tío no, porque sabría que en cuanto le contara a sus amigos que va a quedar con una chica que le gusta y que su apodo es... todos taquicárdicos. Y el mote no es tan malo comparado con los diminutivos... No es machismo, ahí las mujeres sois cortas. Los motes de tíos son mucho mas elaborados.. cosas como: Calvo de mierda, puto cabezón, Marichalar, Le Pork, cangrejo... Se puede apreciar un trabajo detrás de la palabra, la imaginación...

No hay nombre más bonito para una mujer que Macarena.

Alces, renos y ñus.

Todos hemos visto al menos un animal con cornamenta en algún momento de nuestra vida. Si eres alguien de mundo, moderno y sofisticado, que viaja, habrás visto una cabra en la típica granja escuela o a un alce en el zoo, pero si no te has movido mucho de tú país no te preocupes que seguro que por la discoteca e incluso en tu grupo de amigos has visto un par de buenos renos.

No es algo que ellos hayan elegido, de hecho serían cualquier otro animal sin dudarlo. "¿Hasta un puto oso hormiguero que dan un asco de cojones?" Hasta una medusa si pudieran, pero cuando te eligen para tirar del carro de Papá Noel, algo 'mágico' te impide rechazarlo y encima, lo peor de todo es que puede que seas un elegido y que ni lo sepas, y esto es un problema porque si tu sabes que has sido 'homenajeado' puedes prepararte un discursito con el título: "Era una guarra" y dese ahí ir desarrollando las variantes poéticas que se te vayan ocurriendo según el grado de inspiración, pero cuando tú eres el único que no lo sabe y nadie te lo dice no sólo eres un puto reno, encima te dejan con la sensación de ser el mayor gilipollas de la historia. Te convierten en Rudolf, ese al que nadie le dijo que tenía una pinta de subnormal con la nariz roja y al final se quedó con la fama de ser el imbécil del Polo Norte.

"Ya bueno, pero ojos que no ven, corazón que no siente..." Cuando tu novia se folle a otro, no te preocupes que aunque yo lo sepa no te lo diré, y tranquilo, que es algo imposible de mantener en secreto... con el tiempo te enterarás pero siempre después de que el otro haya hecho 'lo suyo'. Siempre se acaba sabiendo que ha habido cuernos, siempre. Hay mínimo tres personas involucradas y por lo tanto exceso de informadores: El reno, 'la presa' y el cazador. Nadie tiene interés en que la noticia de la captura corra (salvo que esté muy buena) pero al final se entera hasta Perry y como se ha dicho antes el peor parado siempre acaba siendo el reno. Sólo hay un rumor que se transmite más rápido que unos cuernos y es un embarazo (mala mierda). La única opción buena es contar la afrenta y quien no lo hace según pasa (día siguiente) es una rata asquerosa que sólo merece desprecio.

Hay otro animal, curioso, con cornamenta: El alce. Es aquel cuya pareja técnicamente no le ha puesto los cuernos ya que no se ha liado con otro estando juntos, pero según lo dejan ella empieza con otra persona. Se podrá defender los muy cabrones en el 'técnicamente' pero son unos cuernos como una capital. Ahí hay alevosía, un plan retorcido. "En serio que ha pasado de repente, sin quererlo, espontáneo" Sí,de repente con el que hace un mes te dije que quería cepillarte, pobre... seguro que ni lo veías venir ¿no pedazo de guarra? ¡Perdona eso me ha salido espontáneo!

La responsabilidad de convertir a alguien en un animal con cornamenta no es del cazador y 'la presa' conjuntamente. El cazador se gana la vida cazando, es su obligación, su naturaleza. En cambio la misión de 'la presa' es NO DEJARSE CAZAR. Nunca vi en un documental que una gacela se pusiera delante de un león: Oye que no me puedes comer ¿eh? que tengo un gazelo por ahí... bueno dame un mordisco pequeño... La gacela de toda la vida sale corriendo. Todos sabemos que a mucha gente le supone un plus de motivación el saber que hay alguien a quien derrocar, una barrera que saltar, lo ven como un reto... Eso es de corto, como intentar robar un caramelo a un mazado en vez de a una piba que te está suplicando para que la atraques.

A todo esto, hay animalitos que perdonan la imposición de la corona de cuernos. A todas estas gentes les pregunto: ¿Acaso dejarías a Zapatero gobernar otro país después de que te dijera que lo siente y que no se va a volver a repetir? Si está claro que es incapaz de pensar, no le da la cabeza... Lo mismo le pasa a tu novia cerrando las piernas, es incapaz. ¿Aun así perdonas? Prepárate para que hasta el mayor amorfo sea un rival en potencia, en cuanto éste diga: ábrete sésamo... Esto viene a que hasta el momento nunca he visto unos cuernos con nadie mejor que la pareja a la que se engaña. ¿Coincidencia o gen de subnormalidad?

Para poner los cuernos no tengas novio. "Pero le quiero" Comer rabos ajenos parece una forma muy extraña de demostrar amor. "Son deslices" ¿Si a él se le desliza la cola en madriguera ajena?. Al final lo importante es contarlo, asumir el burche que te toca y a lo mejor es tan gilipollas de perdonarte, por lo menos tienes la certeza de que alguien será feliz: Tu empresa de telefonía móvil. Te vas a dejar una pasta explicando donde estás cada minuto... ¡Ah! Los ñus molan.

Fruta: Físico.

Últimamente está saliendo en todos los medios de comunicación, en internet y en las conversaciones de todo el mundo un interrogante. Este acertijo es conocido por un nombre concreto: El dilema del frutero, que consiste en un frutero (lease dueño de una frutería) que tiene que decidir que cargamento comprar, uno de plátanos o uno de melones (sutil metáfora). Lo siento mujeres del mundo pero tener un plátano es preferible. "No quieres decir mejor, quieres decir diferente". No, no, quiero decir que tener la fruta amarilla es mil veces mejor. Si hay algo que se puede asegurar es que físicamente (Y SÓLO ME REFIERO AL FÍSICO), los hombres somos mejores.

Hay que reconocer que sacrificamos belleza por fiabilidad. La mujer es bonita de ver, nosotros no. El hombre está diseñado sin mucho esmero, cierto, está ahí con su órgano sexual colgando al aire sin protección alguna y eso no está bien pensado, el I+D no tuvo su mejor idea. Nuestro diseño tiene ese gran defecto tener una palanca y dos botones de autodestrucción, sin ningún tipo de barrera de seguridad, entre las piernas. ¿Quieres que un hombre sufra? Dale cualquier golpe mas fuerte que una caricia en sus partes... Se nos van todas las fuerzas del cuerpo a restaurar 'la zona'. Podrás desmayarte pero ni de coña tu cerebro deja de mandar energías ahí. Las mujeres en cambio están protegidas. "Pero si nos dan un golpe en las tetas nos duele muchísimo" y a mi si me pellizcan el pezón, es el mismo dolor, no vale. Sus órganos están ahí escondidos en el interior y eso ya es mucho mas bonito que un alien (jodido guarro Ridley Scott) entre las piernas, pero a un precio muy caro, la fiabilidad.

Las mujeres al tener todo dentro sufren 'procesos', y digo procesos por no decir la mayor guarrada que se creó jamás, que los hombres no sufrimos. Nuestro humor se mantiene estable químicamente porque nuestro cerebro no hace cosas raras, no tiene procesos, nuestras hormonas son pacíficas. Pero estos procesos femeninos requieren hormonas (las femeninas son impredecibles, como un comando de vietnamitas cabreados en la selva que atacan sin piedad el cerebro), las hormonas afectan al comportamiento y en consecuencia a la mujer en sí. "Eso es mentira". Calla mujer hormonada hasta las cejas. La mujer deja de ser fiable mínimo una vez al mes y por lo tanto requiere un mayor... ¿Mantenimiento mecánico?

Los hombres no, tenemos eso a lo puente colgante y lo vemos a diario (si no te lo ves, adelgaza o preocupate). Somos nuestros propios doctores. Te levantas por la mañana, vas a echar la meadita de rigor y ahí ves tamaño, color y forma, observas y diagnosticas. Si todo está igual que el día anterior, todo va ok. ¿Qué te despiertas y tienes un pene mutante? Sabes que algo va mal y recurres al doctor por ser un caso de extrema necesidad. Las mujeres por otro lado tienen que ir a un ginecólogo (el nombre ya hace sospechar  que nada bueno va a pasar ahí). "Sólo cuando cumplimos 18 o nos quedamos embarazadas". Para mi sería traumático que al cumplir los 18 alguien tuviera que examinarme el nabo por razones médicas o por comprobar que todo va bien... El pensamiento sería: ¿Por qué cojones va a ir mal algo si sólo tengo 18 años?. A todo esto estamos asumiendo (y pasando por alto aposta) que las 'pequeñas pérdidas' mensuales de SANGRE por el órgano sexual que sufren las mujeres son algo normal y llevadero, algo por lo que no hay que preocuparse. Cualquier hombre mea colorado una vez al mes y no hay médico en la tierra que le tranquilice.

La segunda visita, la que se hace por el embarazo demuestra otra desventaja de ser mujer: se quedan embarazadas. "Pues es una sensación maravillosa porque notas como tu hijo crece en tu interior y sientes un vínculo muy fuerte". Todo lo que tú quieras pero a mi no me sale nada por 'la zona'. No se si alguno ha tenido un bebé recién nacido entre los brazos, yo sí y no es muy grande la verdad pero creo que todos sabemos como es eso, ya sabéis... la flor del jardín femenino o potorro. No hay que ser un genio para apreciar un conflicto de tamaños. "Pero eso se dilata". Ruego a Dios para no escuchar nunca la palabra dilatar con algo referido a mi cuerpo que no sean las pupilas o el mango. "Siempre queda la epidural o la cesárea". No sé como se me había olvidado, o un pinchazo mortal en la columna vertebral o que te abran cual cerdo en la matanza... Esperanzadoras opciones para la mujer.

Pero si hay algo que demuestra que somos desiguales físicamente es el deporte... "Que somos iguales" ¿Entonces por qué a nivel profesional no compiten hombres y mujeres juntos? "Pues..." Exacto, no hay color. Nadal a la número 1 del mundo femenino le vuela la cabeza de un pelotazo, lo mismo en fútbol, baloncesto, volley, golf y cualquier otro deporte que no sea el ajedrez (no es machismo, es ciencia). No quiero decir que cualquier hombre es mejor que cualquier mujer, fisicamente, por muy macho que se sienta alguien no va a ganar a una "mujer" que haga halterofilia, a no ser que sea un "hombre" que haga ese mismo deporte. Simplemente en igualdad de condiciones... 

Toda la fruta es fruta, pero no toda la fruta es la misma fruta.