Total... ¿Quién no ha visto una?

Ese gran género que mueve millones de euros, lágrimas femeninas y a novios sin voluntad. Las comedias románticas son como la una caja de galletas, que no un surtido, siempre sabes lo que te va a tocar. Pero da igual porque son tan bonitas... ¿A qué sí chicas?.

Toda buena comedia romántica, empieza con un personaje femenino y otro masculino, preferiblemente atractivos (tampoco vas a poner a dos amorfos de protagonistas), que no tienen nada en común o directamente se odian. El dueño de la tienda de guías de viaje y la estrella de cine, el quarteback y la típica pringada de instituto americano, el ejecutivo putero y una prostituta (estos tienen algo más en común, estaban condenados a encontrarse), Noah y su diario, etc.

Siguen un esquema más o menos parecido.Chico conoce a chica, por una apuesta, tal vez en una situación incómoda. De primeras los protagonistas se odian pero hay tensión sexual entre ellos que se percibe, ligeramente. Uno de los dos hace una cagada en ese primer encuentro pero se van conociendo y esa es la semilla que hará surgir el primer beso... ¡oh!.

30 segundos después llega el día más esperado. Los protagonistas tienen ese encuentro, mágico, donde el chico acompaña a la chica a su casa, besándose ante la puerta de la casa. Cuando el beso acaba, según se cierra la puerta, los dos cada uno a un lado de la susodicha, ponen sonrisa de imbéciles, suspiran y puede que hagan un par de movimientos de baile malignos. Alguna vez el chico se queda caliente como un mono, vuelve a llamar a la puerta para darle al tema. Entonces empieza una canción. Mientras suena la música el chico y la chica son felices, quedan, van al parque, a patinar sobre hielo, se ríen mientras se comen un helado o unas hamburguesas. "Uhuhu yo te limpio que te has manchado". Puede que conozcan a la familia del otro, o que le enseñe a motar en moto. Este es un gran recurso cinematográfico para que se vea que el amor va surgiendo.

Todo parece que va sobre ruedas, pero a los guionistas esto no les convence y deciden innovar dando un giro inesperado, porque claramente nadie puede predecir como será el final de la película. Entonces, chan chan chan, aparece un impedimento a la felicidad de nuestros héroes: Malentendido con la ex, un nuevo trabajo fuera de la ciudad, se descubre que hubo una apuesta o una adicción al alcohol. Obviamente esto lleva a una decepción terrible inducida por cabroncetes. Uno de los dos se va dolido de donde se ha discutido el amor verdadero... "¿Una apuesta Mary, cómo pudiste?".

Y empieza otra canción, esta vez triste para que se sienta el sufrimiento, es otro recurso radicalmente distinto al de la canción alegre, cualquier guionista te lo dirá. Al son de la música se ve como lo han dejado y lo infelices que son por ello, como miran el móvil esperando una llamada o como se acuerdan el uno del otro mientras pasean bajo la lluvia de manera solitaria y ven en un escaparate un sandwich, "A Kelly le gustaban los sandwiches". La canción acaba y el cagón tiene una conversación transcendental con un amigo o familiar (tal vez un progenitor con el que nunca se entendió) cercano que le ha humillado o puteado durante la película y le hace recordar el verdadero significado del amor tras mencionar un matrimonio feliz o al cónyuge muerto. Al protagonista se le ocurre que todo se arreglará con un gesto romántico como ir al aeropuerto, acudir una rueda de prensa, o a una fiesta muy elegante de esas que les gusta en USA soltando un buen discurso sobre chorradas, pero que finaliza y arregla todo con una coñita de pareja que salió durante la película.

-Nena, lo saben las ranas.

- Ajajaja, Ranas mi debilidad. Tómame James.

Todo esto ha sucedido en una semana, según la película. Es decir el amor más grande de la historia puede formarse un un finde. El que da el discurso viene a decir algo como: "Hace 5 días me volvías loco, no podía soportarte, me parecías retrasada, conseguiste que despidieran, pero ahora sé, tras este largo tiempo sin ti (24h), que te quiero". Amigo guionista, eres gilipollas. También podemos ver que en esa semana han pasado todas las estaciones desde primavera al invierno, incluso alguna repetida. En Gladiator hay un extintor, tampoco podemos tenerlo todo. Como no, hay personajes secundarios cómicos o bufones, amigos de ambos incluso algún compañero de piso, siempre estrafalarios. Nunca son inteligentes, pero hay que reconocer que los condenados tienen su gracia.

Otra curiosidad, los actores son SIEMPRE los mismos, de hecho les ves en películas distintas siendo la misma pareja. Elenco masculino: Hugh "Agente, no es una prostituta sólo es una vagabunda" Grant, Matthew "Voy a hacerme 5000 abdominales más" McConaughey, Ashton Kutcher, que me cae de lujo, o Gerard "Hice 300 y no se sabe porque me pasé a las películas de chicas, en vez de seguir matando gente en pantalla que es lo que mejor se me da" Butler. Luego están aquellos que directamente te sorprenden como Keanu Reeves pasando de ser Neo (héroe de la infancia y actual) a médico que se acuesta con Diane Keaton (60 años). Elenco femenino: Julia "tengo un buzón por boca" Roberts, Kate "soy un ángel" Hudson, Cameron "photoshop" Díaz, Drew "Fui drogadicta porque conocí a E.T" Barrymore. Incluso Jennifer Aniston... Jenny, Jenny ¿Qué te ha pasado?. Los no habituales es por que no ganan dinero y peor es robar.

Alguna tiene un final distinto, se suele ver venir pero es de agradecer. Yo propongo un par de finales alternativos: Hugh le pasa un herpes genital a Kate Hudson, no siguen juntos pero sin rencores, pelillos a la mar. Julia Roberts seduce a Ashton para luego divorciarse y quedarse con la fortuna de su marido, Asthon, acaba enajenado en un manicomio. Gerard muere atropellado por una ranchera, conducida por el viejo Mike dueño del típico bar US style, mientras daba su discurso de amor a Drew Barrymore en mitad de la autopista. Mathew deja embarazada a Diane Keaton para que sea madre soltera. ¡Sería mucho más impactante! Aunque ahora que lo pienso pasarían a ser películas de después de comer de Antena 3...

Escala de grises.

Como gustan los colores, son bonitos, brillan, combinan y esas cosas. Pero siempre se mencionan dos en concreto, el blanco y el negro. No porque sean los más bonitos, ni los que más brillan, si no para nombrarlos en una expresión: "No todo es blanco o negro, hombre". La gente que dice esta frase quiere o consolar a alguien, o justificar una mala acción, o se ha quedado sin frase comodín de turno. Es la forma sutil de decir: No la has, o te la han, liado tanto, hay que entender las circunstancias...

Gente que dice este tipo de frases de filósofo sin éxito pasado a guionista de película tipo el diario de Noah (no hace falta verla para saber que es un truño, máximo un truño bonito) las cosas están bien o mal, no existe el punto medio. Otra cosa es que no sea cómodo, fácil o agradable y se omitan los detalles más escabrosos, tampoco es plan de humillar. Puede que un alegre día de primavera te enteres de algo que a ciencia cierta sabes que va a destrozar a un amigo. Podrás quejarte al cielo, pensar: "Anda que no hay amigos que se podrían haber enterado de este bombazo", pero el caso es que te ha tocado el marrón. ¿Qué puedes hacer?

Antes de pulverizar a alguien o tocar un tema jodido, todos solemos pedir consejo a nuestro gurú o consejo de sabios particular. Es bueno asegurarse que es un sabio de verdad y no un impostor, que piensa antes de decir las cosas, a poder ser alguien inteligente, o por lo menos que no sea retrasado y diga frases al azar. Tras consultar, un sabio te recomendará contar el tema, alguien que no quiere mojarse, te dirá que calles y un carapene que mientas.

La opción noble, difícil y jodida por aquello de hacer polvo a un amigo y que quien muere siempre primero suele ser el mensajero al dar la noticia es ir con dos cojones, a poder ser con una forma graciosa o cómica, tampoco hay que pasarse de gracioso no vaya a ser que tu amigo saque el brazo a pasear, ir y decirle:

-Tengo una noticia buena y una mala. La mala la elige todo el mundo primero.

-La mala primero. (Sueltas la noticia mala de turno, incluso la posible muerte del gatito Zarpas)

-Quien no debe ser nombrado (en un momento de resentimiento, un ingenioso mote maligno siempre se agradece para hablar de alguien que la lió) está saliendo con otra persona al mes de dejarlo contigo...

Aquí podrá pasar de todo, con suerte tu amigo sabe que te ha costado contarle semejante mierda, te agradece el esfuerzo y te pide la noticia buena, esperando algo como: Pero le han pasado ladillas, cosa que no pasa.

-Que es viernes, hoy salimos y en las discotecas hay pibas.

Tu amigo se descojonará, saldréis y oye paz y después gloria. Que no se lo toma bien, tú estarás ahí para apoyar e invitar al buen alcohol. En el peor de los casos y si es gilipollas, se le acabará pasando el cabreo.

También puedes callarte cual mujer que hace la calle y no contar nada, esto es el llamado gris."Pero que le va a hacer daño... es muy sensible... crema en vinagre..." Las gilipolleces brotan de tu boca, y de hecho no paran: "Ojos que no ven, corazón que no siente. Me gusta Sara Carbonero (eso es una verdad como un templo)". Tienes la información, por ejemplo, de que la futura o reciente novia de un amigo, hizo con un conocido de ambos cosas picantes, no entremos a juzgar, la primera noche que se conocieron en el baño de una discoteca. Chupa Chups, es una gran marca de caramelos. ¿Para que putearle no? Fue una noche, tonterías de la fiesta y el alcohol... El problema es que al final te callas, pero no sabes como, o pedo en unas copas se lo sueltas a otro por quitarte la carga y poder comentar semejante movida. Resultado final: Todos se enteran menos el principal interesado, pasa el tiempo y ya no lo vais a contar, total es muy sensible... ¿Y si fuera al revés? Esa noche pasa a ser un poco más importante... Ya no parece tanta tontería de la fiesta. Te imaginas sin saber esa noticia hipotética pero que todo el resto del mundo lo supiera, callándose como queridas. Y te cagas en la cabeza de esos cabrones por no contarte la movida imaginaria... Ahí te das cuenta que tú puedes ser semejante mamón. No hagas a los demás lo que no te gusta que te hagan, o inténtalo, que lo importante es participar.

Lo último es mentir. "No pasa nada, son todo rumores... Tranquilo que nunca te harían algo así". Sabiendo que miente fríamente. Luego llega el zas en toda la boca, Fulano se entera de todo y claro le dan ganas de llamar a un grupo mafioso del este (creo que son los que más fuertes están en el negocio últimamente) para que le partan las piernas al mentiroso. La gente que miente a sus amigos en temas gordos haciéndoles quedar como imbéciles, merece que un caballo maligno de los que se usan para jugar al polo, sacado de la peor de las cuadras, les sodomice. Reiteradamente. Como guinda que se cuelgue el vídeo en Youtube. Cuando pasen unos meses que lo borren.

Las cosas están bien o mal, pero eso de regular... Para decir como has jugado un día a algo, vale, pero para medir acciones entre personas, no. Mentir, nunca está justificado, salvo inminente suicidio. Sinceridad al poder. Tampoco es ir diciendo a todo el mundo lo que piensas, pero no actuar de manera falsa, siempre educado o todo lo que te apetezca serlo. Que cojones, que cada uno haga lo que le salga del nabo, pero cuidado, Rumanovich o Albanovich es el primer número de la agenda del móvil de muchísima gente vengativa.

Artistas.

Hay algo que en España se nos da mejor que al resto de países del mundo, además de todos los deporte, juegos de beber y en definitiva cualquier cosa, incluso los andaluces son los mejores en determinadas materias como sacarse fiestas de una semana de la manga. ¿Cuál es nuestra mayor cualidad como españoles, rojo, azul o arcoíris? Cotillear.

Cotillear es la narración de una historia, ajustada a la realidad o no (de hecho es mejor no ajustada) de un suceso (turbio a ser posible) acontecido a una persona conocida o desconocida, a cualquiera que quiera escuchar. Aunque es un plus fusilar a alguien conocido.

Con las historias hay un problema, evolucionan según el número de veces que se cuentan. De la versión real, contada de manera fiel la primera vez, a la última versión, la definitiva y por lo tanto la más jodida, hay lo que se llama el efecto Picasso/Miró/Dalí. Consiste en escuchar una historia que sucedió de verdad y gracias a la visión distinta del mundo del pintor de turno, pintarla de una manera completa y radicalmente opuesta. Un ejemplo práctico. Lo que pasó realmente. Jaimito entró a la tienda de chucherías solo. Decidió una bolsa de chucherías por valor de un euro. Contó meticulosamente cada gominola, cada regaliz, cada chicle. Al acabar de llenar la bolsa, decidió revisar el número de dulces para comprobar si su cálculo mental era correcto y coincidía con el valor real de su bolsa, y así fue. “1 euro la bolsa, perfecto” pensó. Puso un billete de 5 euros sobre el mostrador, seguro de recibir 4 euros para los hielos del botellón de esa misma noche (así son los niños de hoy en día, intrépidos, y precoces, queriendo experimentar nuevas sensaciones). Pero que ingrata sorpresa, al recibir 3 euros de cambio. Jaimito de manera acorde a los modales actuales de los niños de hoy en día dijo: “Hijo de puta, me estás tongando 1 euro”. El dependiente atemorizado por un posible navajazo, decidió volver a contar el número de chucherías, para, al final, darle la razón a Jaimito y devolverle el euro. Lo que cuenta Paco, padre de Jaimito, a un Miró(ahora explicamos quienes son los Miró), que ayer a su querido hijo, un dependiente cobró mal, de manera totalmente premeditada a Jaimito y este con gran educación pidió que por favor volviera a calcular el valor de la bolsa, cosa que al final pasó. ¿Qué cuenta un Miró? Ayer a Jaimito casi le viola el dependiente de la tienda de chucherías de su barrio. El dependiente intentó cobrarle de más, para luego ofrecerle que pasara tras el mostrador y así llevar a cabo sus maléficos planes de carácter sexual y lascivo. Los personajes son iguales, la historias… no. El truco está en poner las orejas donde están los pies, quitar un ojo de aquí, poner un seno (la función matemática) por allá, una línea amarilla que tache la historia, que el cuerpo sea un círculo, un par de formas curvilíneas etc. Es interpretar la realidad como te brote, con la imaginación e inspiración a máximo rendimiento para conseguir una historia mucho más sangrante. ¿Qué quien te contó la historia dice que no era así? Tú responde que es como la habías entendido.

Existe gente que cuentan las historias tal y como sucedieron, puede que con alguna pincelada personal, pero por lo general se les considera hiperrealistas. Pero los tres grandes perfiles de pintores de historias son: Picasso, Dalí y Miró. Asumiendo que todos contamos historias, con mayor o menor imaginación y de manera más o menos habitual, ¿Quién no conoce un cotilla por excelencia? Un Miró o arpía. Es aquel que cuenta la historia de una manera distinta, sin tener en cuenta a quien, ni cómo afectará ese cuadro a los protagonistas o sabiendo que va a liarla lo hace con más gusto. Su motivación es hacer daño, mejorar su arte pintando, viendo sus límites y hasta dónde puede llegar. Su único objetivo es conseguir una historia retorcida, donde cuanta más gente quede humillada mejor. Este símil no se corresponde con el verdadero Miró, gran artista de cuadros que nunca entiendo. Un Picasso, es aquel que le encanta cambiar las historias, pero sabe pintar de manera hiperrealista. Cuando una historia es potente por sí misma, no la toca, sólo lo hace en caso de falta de fuerza o interés. Intenta no hacer daño, cosa que pocas veces consigue, su objetivo es entretener. Insinúa, nunca afirma tajantemente. Pone una cabeza de toro, con sus buenos pitones, en el cuerpo de un hombre. Pone el cuerpo de un zorro y la cabeza de una mujer, etc. Luego le preguntas: ¿Es verdad que Fulano estaba hablando con Paula (novia) a muerte? No lo tengo muy claro… Puede que yo fuera borracho… Vamos, tira la piedra y esconde la mano. Tampoco tiene nada que ver este símil con el verdadero Picasso, ni con nadie con su apellido, de hecho la Picasso que he conocido es una de las mejores personas que nadie puede conocer. Un Dalí es quien no se entera, ve el mundo de manera distinta. Su cabeza piensa en otra frecuencia. Le cuentas algo y aunque no quiera, lo cambiará en el momento. “¿QUÉ SE METIÓ DESNUDA EN TU CAMA?”. Tú habías dicho que ella estaba en el mismo cuarto vestida de monja de clausura… “Ahhh”. Los Dalí son gente entrañable, nunca buscan contar algo a malas, cuentan aquello de lo que se enteran. Ni más ni menos, aunque suele ser menos. Dalí era un genio, loco, pero un genio. Luego están aquellas personas que saben cosas de los demás antes de que pasen, pero no se enteran de nada de lo que les sucede alrededor. Son los cotillas profesionales. Saben tus suspensos, decimales incluidos y los de toda la clase, toda posible desgracia que hagas o te ocurra, el número de hijos que tendrás, la droga que tomarán, pero no consiguen enterarse que su novio se está tirando a un jovencito llamado Pedro. Ya se sabe que en casa del herrero, cuchara de palo.

Nos encanta escuchar historias, dejarnos influir, comentar y machacar esa mism historia durante días, incluso añadir nuestras propias pinceladas. Pete Doherty es adicto a las drogas, eso está probado. Zurraba a Kate Moss, toma triple y pincelada. Es mucho más interesante así, no hay duda, de hecho cada vez que salga el tema Doherty dirás: “Según me contaron, también zurraba a Kate(amiga de verano de toda la vida) Moss, no es seguro, pero ¿a qué le pega todo?”. Hablamos de nuestra familia, de nuestros amigos y hasta de gente que no conocemos, en especial de los famosos. Como sí les conociéramos. Sandra Bullock, tiene pinta de buena gente, pobrecilla... No se merece que su marido motorista, lleno de tatuajes y que parecía tan buen chico (típica descripción de buen chico) se acostara con una motera llena de tatuajes… Sabemos que el marido motorista es un cabrón por poner los cuernos pero ¿Cómo sabes que Sandra Bullock no es una mala pécora? Porque le han puesto los tochos y porque un día leí una entrevista suya y parecía buena gente. Eso objetivo, objetivo no es… O Megan Fox que tiene una cara de estúpida, guarra, mala y sifilítica, ¿Por qué no va a ser , inteligente, decente, buena persona y estar sana?. Ya, pero le pega todo.

Hay que contar las cosas como pasan, a lo Iñaki Gabilondo, un cachondo. Explicas lo que pasó: Jaime se lió con Astulfa y luego metes tu opinión siempre objetiva, para defender a quien quieras. El objetivo del cotilleo ha de ser mejorar la imagen de tus amigos e intentar no hacer mucha sangre de lo que le pasa a los no amigos… Pero es tan divertido…

Para gustos los colores, pero con criterio.

Las elecciones son difíciles. Pero hay una que suele ser importante, con quien empiezas a salir. A nosotros, como norma general, nos eligen las chicas (es probable que hayamos puesto nuestro granito de arena) pero a pesar de que no lo parezca tenemos un mínimo poder en todo esto, aumentar el compromiso o no, en base a una serie de criterios, que no clasificación, que cambian de orden según las prioridades de cada chico.

El físico. Es lo primero que ves de una mujer, puede que algún hombre vea la belleza interior antes que la exterior, no es el caso de los otros 2.999 millones de hombres que estamos en el mundo. Si no hay atracción física… difícil. No es definitivo, pero tampoco tan prescindible como las frutas de gelatina en el roscón de reyes. No significa que sólo se pueda salir con top models, simplemente significa que ella te tiene que atraer físicamente de alguna manera. No puedes decir que la chica que te gusta sabes que es fea pero... VETADO, porque entonces no te gusta. Podrás decir, entiendo que haya gente a la que no le guste, pero a mí, me encanta. Es algo incontrolable, obviamente hay muchas otras cosas que aumentan la atracción, como el carácter, que puede cambiar la percepción física de una persona.

El carácter. Sin duda, lo más importante para empezar a salir con una chica, para el común de los hombres. La forma de ser de una chica, si es buena gente o una mala pécora, tiene su peso. Suelen gustar las chicas que aparentan ser buenas, ya que nunca lo sabrás hasta que salgas con ella un tiempo. Los extremos nunca suelen llevarse mucho. Aquí se entra en la valoración personal, puede que te guste que sea sincera o que guarde sus misterios(mentirosa es un palabra muy fea), que sea atenta o que sea pasota, puede que te guste alguien con carácter o alguien sumiso, alguien que te vacile o que simplemente sea una seta, que sea inocente o no, etc. Pero como denominador común de todos los tíos destaca, a la hora de empezar a salir con una chica, cuanto podrás confiar en ella. Si piensas que ella será incapaz de guardarse lo que le cuentes contándoselo directamente a sus amigas o que cada noche es una posible noche de caza para ella… quedará descartada directamente. La confianza en la chica como su sinceridad, son factores claves y un poco por debajo como te lo pases con ella, en el día a día y en todos los sentidos.

La inteligencia. Hay muchas formas de inteligencia muchas más allá de la capacidad de memorización. Que de gente saca nueves para enseñar su estupidez o directamente demostrar su imbecilidad en cuanto abre la boca. La inteligencia está directamente relacionada con el nivel de conversación que tengas con una chica, que nada tiene que ver con su carrera, notas o trabajo. Para algunos tiene que suponer un reto: Entiende y maneja a la estúpida. Tienen que sentirse superiores intelectualmente, dominar la situación, igual que algunas chicas que mandan más que hablan. Para otros, el 95% de la gente que conozco, las mujeres han de ser ingeniosas, agudas y mínimo, igual de inteligentes. No es muy difícil, los hombres tenemos un hándicap de fábrica, repartir la misma cantidad de sangre para dos órganos fundamentales, en el que prima uno sobre el otro.

Puntos en común. “Los polos opuestos se atraen.” Mmm… No. Está bien tener puntos de vista diferentes, aficiones variadas pero que puedan compartirse. No podrás, sin embargo, estar con alguien que piense o le gusten cosas opuestas a las que te gustan a ti. “A mí me encantan las monterías, el campo…” Paso por paso, amiga. A ti te gusta vestirte de verde(chaleco incluido), ponerte un sombrero, unos tacones y tajarte en la finca de un Domec Domec (se llama así porque mantienen la pureza de sangre de la familia entre primos). La cosa irá mal con Alberto, el que te gusta, que está totalmente en contra del pijerio de apellidos (¿Qué no conoces a los Winchester? Ohoho, pobre campesino) o gente snop. Tampoco funcionará una ideología política opuesta, o una religión distinta, ser budista y el otro islamista, o encubrir el odio a la mayor afición de quien te gusta. “Odio el fútbol”, pues búscate un hippie o un Domec Domec. También es clave pertenecer, no a una misma clase social, pero sí a un mismo grupo, el de los frikis, el de los pijos, el de los macarras, el de los hippies, el de los primos Winchester y nietos del Duque de York, etc. Hay que ver, a grandes rasgos, la vida de la misma manera, con formas de ser distintas. Dios los cría y ellos se juntan.

Curriculum vitae. Las personas no cambian y los hechos nos definen. Puede que a lo largo del tiempo la gente cambie, pero a nuestra tierna edad… Conocer las aventuras y desventuras de una chica cuenta lo suyo. Si sabes que una chica ha puesto los cuernos varias veces a sus ex, o que se los puso a su ex novio para empezar contigo, pues hombre, muy seguro de ella no estarás. Si ella se ha quedado sin amigas por la cantidad de movidas que generaba… Tampoco te parecerá la más indicada. ¿Qué experimentó con su sexualidad en los primeros años de universidad? Desengáñate eso sólo pasa en las películas picantonas. Se tiene bastante en cuenta la opinión y los actos de los amigos. “A mí me la… una noche, jajajaja” Lo primero, ni puta gracia. Lo segundo, gracias por avisarme antes de que pasara nada serio, pero cualquier atracción posible desaparece. En cambio si tus amigos te dicen: “Es una chica cojonuda, me cae genial”. Eso anima bastante.

Sus amigas, en caso de que las conozcas. No es ninguna tontería. Si te caen y les caes bien, todo va rodado. Pero claro cuando te caen mal y seguramente tu a ellas también, prepárate porque van a hacerle un acoso y derribo psicológico a tu novia para que lo dejéis, del copón. También está la familia. Cuando te gusta la hermana de un colega… suele ser algo que echa para atrás. Como tu amigo no lleve muy bien el tema o tenga otro hermano que pueda partirte la cara, la relación se complica.

Esto sale más o menos solo, hay un cálculo automático y final te sale: Sal con esta o no salgas con ella... Si tu criterio es: Tiene que estar buenísima, no es muy complicado... Depende de cada uno, porque nosotros también lo valemos. Somos complicados.