La brújula y el imán

Esta entrada es para un buen amigo. No es machista, simplemente tiene un punto de vista misógino. Vale no es misógino del todo, funciona para las chicas si cambias los personajes masculinos por unos femeninos. Una cosa Marta, lo de Zara será un tópico, pero lo hacen el 90% de las mujeres o más, no es machismo.

Un explorador curioso, de esos que veían el último superviviente, decidió, tras una apuesta con los amigos, subir a la Sierra de Madrid e intentar sobrevivir durante un fin de semana por sus propios medios. Dominguero, se compró un equipo cojonudo, todo lo necesario para sobrevivir en la montaña incluida una brújula. Tras 20 minutos sólo en el monte, Dominguero se perdió. Sin una dirección concreta que seguir, pensó que lo lógico sería sacar la brújula e ir hacia el norte. Sin embargo, la brújula no funcionaba, daba vueltas como loca y sin parar. Resumiendo, Dominguero la palmó congelado. No se dio cuenta de que un amigo había pegado un imán a la brújula, eso, y que era un gilipollas que no sabía nada de supervivencia.

Eso pasa cuando un amigo o cualquiera, mete en tu vida y sin que tú te des cuenta a una chica (que te acabará gustando) que no sea su novia. Es colega de tu amigo, por lo que te parece simpática. Tu amigo (o su novia) parecen confiar en ella, por lo que tú también lo haces. Nunca ha habido nada entre tu amigo y ella, por lo que en principio y cuando te habla de su existencia, piensas que es fea. Impacta el momento en que la ves y te das cuenta de que no sólo no es fea, si no que te parece acojonante o que está buena. Sin que te des cuenta, te han pegado un imán a la brújula y empiezas a volverte loco.

Tú quieres actuar con calma, ser como habitualmente eres... una persona más o menos normal, pero ni mucho menos te pareces. Esa chica que te encanta, aunque tampoco sabes muy bien porqué, se ha metido en tu cabeza... Y ahí empieza una dura batalla: Determinar si es tu "amiga" (ella te ve como amigo, date por jodido), o es algo distinto. Partimos de que tú estás enajenado y vas a querer ver sólo lo que quieres ver. Empiezas a preguntarte y rayarte con chorradas absolutas: ¿Me deja el bolso porque confía en mi a lo amigo o le gusto? ¿Me escribe en facebook de buen rollo o quiere iniciar "contacto"? ¿Se está poniendo a huevo o no me escucha en la discoteca y por eso me habla a la mejilla? ¿Me pone ojitos o va borracha como una cuba? ¿Me coge del brazo cuando andamos por la calle porque tiene frío o quiere tocar mis biceps?. Eso que acabamos de hablar es turbio, lo mires por donde lo mires ¿Cómo cojones lo interpreto?, etc. Todo es una pregunta, que te lleca a otra pregunta y nunca hay respuesta, es como Lost, van saliendo osos polares, "otros", resucita peña, laboratorios, viajes en el tiempo, todo en una puta isla tropical que se mueve cuando giras una rueda, y parece nunca sabrás porqué.

Llegas a un punto en el que sólo quieres que la cosa se aclare de una vez, ¿Qué está todo muerto porque es el sueño de un teletubie? Pues está todo muerto, pero guionista no estires el chicle, que esto está empezando a repetirse, no da para 6 temporadas. Entonces y sin venir a cuento, pasa algo que lo cambia todo para un lado o para otro. Una confesión turbia, puede que os liéis, puede que quede claro el "somos amigos" o una cosa detrás de otra, eso sí, todo pasa de noche y borrachos. Obviamente, no te acordarás bien de lo que pasó, tendrás memoria selectiva, recordarás lo que quieras o el alcohol te deje. Lo que dijiste, pero no lo que contestó ella. Cuando te pregunte un amigo que pasó contestaras con cara de retrasado: No me acuerdo. ¿Te interesa y lo que pasó te "favorece"?  Lo siento por ti, te vas a volver loco de manicomio. Has entrado en las arenas movedizas.

Cuanto mas te muevas, más rápido te hundirás, o eso dicen, pero a ti lo de los viajes en el tiempo ya te ha tocado las pelotas...  Decides moverte y confesar. Pues van a pasar dos cosas: O te dice que te valora como amigo (en serio, una patada en los cojones es más divertido) o te dice que tiene miedo a perderte como amigo. Hay diferencia, sí. En la primera está diciendo que no te volvería a tocar ni con una pértiga olímpica, que son más largas, y en la segunda, puede que le gustes  pero no sabe bien como actuar, está indecisa. Es como cuando compra algo en Zara que le parece bonito y se lo prueba deprisa o ni se lo prueba, pero eh, es barato y lo puede devolver en cualquier momento. Se lo compra, ya se lo probará en casa con calma y decidirá si se lo queda o no, tú espera mientras.

Pero tú ves la verdadera situación, ser amigos es... inviable. Sabes que eso ya pasó de moda, la "amistad" ha palmado como Dominguero. Tendrás dos opciones también(tú no vas a ser menos): Aceptar la "amistad" y joderte o no aceptar la "amistad y joderte. En la primera haces el paripé, conoces a sus novios, mientras que para tus adentros piensas que son gilipollas. En la segunda por lo menos no les conoces directamente ¡Ah! Puede que te insinúe por medios no oficiales que le gustas también (ella no va a ir al momento a contestar, tiene que crear misterio, aunque esa vena a lo Hitchcock sobra), pero eso será si tu te lo curras un poco más. ¿MÁS? Claro, ella es una dama, encima querrás que haga algo por ti... Menudo canalla.

Al final... Todo se solucionará con una conversación sobrios, a eso tendrás que esperar. ¿No?. Es verdad, que toda esta situación te tiene más ocupado que pensar en que te gastarías el dinero si te tocara el euromillones, es divertida incluso, porque como mola jugar.

Consejo práctico: Amigas y amigos que tenéis "amigos" o "amigas" y lo sabéis, porque eso SIEMPRE se sabe. Evitad el contacto físico... Coger de la mano, abrazar o comer la boca a un "amigo" puede llevarle a pensar algo que no es... Sé que no parece lógico, sois amigos, pero aunque sea... Hacedlo por ellos. Cuidado también con el trato.

Bebercio.

En un frio pueblo de Rusia vivía Vladimir. Era joven cuando bebió su primer trago de alcohol. Una tarde cogió una botella de vodka de manera furtiva y se sirvió un vasito mientras le temblaban las piernas ante esa gran fechoría que su madre le había prohibido expresamente. Cuando se quiso dar cuenta iba borracho. Eso mismo le pasó cuando empezó a salir con su primera novia, era la versión borracha de sí mismo sin beber.

Porque mujeres y alcohol son dos cosas que suelen ir unidas, y que producen al fin y al cabo los mismos efectos.

Por eso animo a beber, aunque con moderación. Al principio siempre es divertido, te sientes raro, no controlas, ni te das cuenta de todo lo que haces, mucho menos del constante ridículo en el que te conviertes, para eso es bueno tener un amigo sobrio que te recuerde al día siguiente todo lo humillante (para tu propia imagen) que dijiste e hiciste. Tú no querrás creerle, de hecho intentarás negar esos sms que enviaste, esas frases que te escuchó decir por teléfono, ese mote que se te escapó… Aunque tampoco pasa nada, todos hacemos gilipolleces cuando bebemos, y lo mejor es que cuando vas borracho te da igual. Nadie se salva de emborracharse alguna vez.

 Si eres primerizo puede que hayas empezado a beber cualquier cosa y claro, puede que te dé un coma etílico. No es culpa tuya, te dejaste llevar, no sabías lo que podía pasar y al final acabaste en el hospital  escarmentado, con tus padres diciendo: “Te lo dijimos”. Pero vas ganando experiencia, resacas, y con el tiempo, empiezas a saber dónde está tu limite y a intentar beber sólo cosas buenas, algo nada fácil. Todos queremos beber un golden label, un poco de Hendrix, pero no es lo normal conseguirlo. Poca gente tiene la suerte de poder tomar cada semana una copa que parece orinada por los ángeles del cielo. Intentas beber esas marcas porque no dan resaca, te levantas mejor de lo que te acostaste y encima con ganas de más, parece que no puedes cansarte de beber algo que te gusta tanto.

Bien es cierto que hay cosas que con sólo verlas piensas: “Mañana moriré”. En cuanto lo pruebas confirmas que sabe mal y a la mañana siguiente que sienta peor. Otras te dejarán frio, podrías haberte evitado la de la discoteca, pero bah, te dio energía para acabar la noche. Y por último está lo que te hacer querer repetir. Es un problema cuando bebes algo increíble en una fiesta o copas puntuales, y no puedes volver a repetir, porque durante bastante tiempo el resto del alcohol del mundo te sabrá a culo. Pero, como consigas repetir… Cada vez que lo hagas te agarrarás una cogorza impresionante y será increíble, ahí la gracia ¿no?. Aunque no hay que olvidar que el alcohol tiene dos problemas enormes, que se dan siempre, sea cual sea la calidad de lo que se bebe: Las resacas y el alcoholismo.

La resacas pueden ser mínimas, malas o aquellas que parece que tu propio cuerpo te odia. Ya al llegar a casa y meterte en la cama sabes más o menos como te vas a levantar al día siguiente. ¿No da vueltas la cama? Bien. ¿Da vueltas la cama y has tenido que sacar el ancla al suelo? Malo. ¿Has sacado el ancla y aun así parece que el sistema solar está en tu dormitorio? Prepárate para un Vietnam jodido contra tu cabeza. Se puede saber si el alcohol que bebes te sienta bien o mal por las resacas. Si te dura dos días y es cada fin de semana, tío estás bebiendo veneno. Pero no hay que olvidar que hasta el mejor de los licores puede darte un resacón, es inevitable. Y aunque a veces la resaca te deje tan jodido que digas: “No voy a volver a beber”, créeme, no hay resaca tan jodida como para volverse abstemio. Son inevitables, porque de momento nadie ha conseguido el anti-resaca definitivo. La mayoría de los remedios que funcionan son cosas como: 1,2gr de Ibuprofeno, beber 2 litros de agua, vomitar antes de ir a dormir, etc. Mierda para el cuerpo vamos.

Por último está el alcoholismo. Hay gente con fuerza de voluntad que no deja que el alcohol controle su vida, pone límites a su propio consumo y si ve que le obliga a hacer cosas que cruzan la raya… Lo deja. No todo el mundo es así, hay gente sin fuerza de carácter. Ves que tu amigo poco a poco sale menos, prefiere quedarse en casa con la botella. Cuando va al plan de colegas se lleva siempre la petaca, aunque sea una pachanga de fútbol. Te encuentras a sus padres por la calle y te comentan que están preocupados. Hasta que un día decides hablar con él. Le comentas tu impresión, como se ha alejado de todos y como la botella le está chupando la vida (sólo vive por y para ella). Él empieza con la negación, se justifica, no lo acepta…(sois vosotros, bla bla bla) Vas sacando hechos irrebatibles y poco a poco pasa a la aceptación. Empieza a reconocer que el alcohol le tiene enganchado, hasta que al final pide ayuda. Será un proceso duro pero lo superará, a veces recaerá pero déjale, es débil de carácter. Duele ver a un amigo perdido pero hay veces que si no puedes vencerle, únete a él y pilla una botella.

Aquellos dicen que se lo pasan mejor sin beber… Son aquellos que también dicen que no han sido ellos los que se han rajado en el ascensor (y erais 2). Lo dicen porque no se han pillado un buen pedo nunca… Hablan desde la ignorancia, pobres. Abstemios del mundo, una copa no hace daño a nadie. Ayuda para que podamos beber todos que nos gusten cosas distintas. Lo que para ti es un Don Simón para cocinar, para otro puede que sea la Ginebra mejor destilada del mundo.

Cuidado con un par de cosas: Las botellas que un amigo no se termina. Hay que pedir permiso para recogerla en caso de que la tire a la basura. Y las botellas de vino que llevan mucho tiempo en la bodega (las tienes desde hace tiempo, pero siempre te ha apetecido darle un trago) ten cuidado cuando la abras, puede que esté “picada”. Por cierto, el alcohol es inflamable.

Predicador... da ejemplo con tu comportamiento, no con tus palabras.

Algo que echo de menos en España son los escándalos sexuales de los políticos. En países más avanzados como Estados Unidos, este tipo de escándalos están a la orden del día. Un congresista republicano, respetable, casado y con hijos, contrario al matrimonio entre homosexuales, al que pillan en un coche pinchando con un pibe. Un Gobernador, también casado, que viaja a Argentina para zumbarse a su amante y que para tapar el viaje, argumenta que esos días se había perdido haciendo senderismo por Dakota del Norte (True story). Pero lo mejor de todo es el escarnio público que se les da: ¿No decías que los gays..? ¿No era el matrimonio el pilar fundamental de la familia?. Tiger Woods, es otro buen ejemplo del escándalo sexual. Tiger... Te pasaste, si tu mujer estaba buenísima... Esa paliza moral que dan en América a quien recomienda o critica de manera lapidaria intentando parecer superior moralmente,  me encantaría dársela hoy a todos aquellos que lo hacen a mi alrededor, esos pequeños Adolfs.

Porque es muy fácil criticarlo todo. Vale que hay cosas que objetivamente no se pueden dejar pasar, como el maltrato, robar si no es por necesidad, las SGAE, el Gobierno, la Oposición, el Atlético, las faltas de respeto, los cuernos, etc, pero hay situaciones difíciles en las que ninguna de las opciones es fácil desde dentro. 

Por ejemplo, te invita a una fiesta/reunión una mini-Adolf, amiga a quien tienes gran estima. Rechazas la invitación, no porque no te apetezca, si no porque vas a tener que bajar en coche a un sitio donde es imposible aparcar, donde no conoces a NADIE y no puedes beber (el coche, ¿te acuerdas?). Tus amigos te han fallado o directamente tenían otro plan. Adolf,  aunque lo entiende, te dice que vives en un "nido de comodidad y que así nunca conocerás gente nueva". Pequeña Adolf: 1) No conozco a nadie en la fiesta, no es cuestión de falta de sociabilidad es que no pego ni grapado. 2)No puedes dar el mismo argumento que usarías con un jodido divorciado deprimido. 3 y APLASTANTE) Me estás diciendo que si fuera al revés y tú estuvieras en mi situación ¿vendrías a mi fiesta completamente sola a lo último superviviente pero sin el cámara, sin poder beber y en un sitio donde aparcar es imposible? No se expresarlo de una manera más educada y elegante... los cojones. Por cierto, muchas gracias por invitarme, estoy convencido de que fue un fiestón. (Este párrafo es desde el cariño y el respeto)

Tienes un problema con una chica y se lo cuentas a un Adolf. La cosa está clarisima, entralá, te dice con gran seguridad. Ya pero que hay circunstancias alrededor que lo hacen todo más complicado... contestas tú. Está clarísimo, he dicho. Casualidades de la vida, un mes después, Adolf  se ve en la misma situación que tú. Ha conocido a una chica judia espectacular que le encanta, pero ya no ve tan claro aplicar ese consejo intelectualmente superior que te dio. Te pregunta que hacer y le dices: Aplica tus propios consejos macho. ¿No estaba tan claro? Pues ale.

Hay unos Adolfs que han evolucionado a Stalins medianos que son esas personas con una conciencia superdesarrollada para lo que hacen mal los demás pero que cuando repasan las repeticiones de sus jugadas su conciencia está de cañas en Berlín. Aquellos a los que tu no asistencia a misa les parece horrible pero ellos tienen como obligación saltarse mínimo 3 de los 10 mandamientos cada fin de semana. Los que se quejan de que les ha faltado el respeto alguien que ni conocen pero luego tratan de culo a sus amigos. Esos que se lían con una tía con novio, pero que luego cuando tienen novia se pasan la noche en el puesto de vigilancia para que nadie se le acerque. Decirle al mundo que tú nunca has hecho nada mal, cuando le pusiste los cuernos a una ex,  y así miles de comportamientos hipócritas. Yo en concreto hago millones de cosas mal, pero intento aplicar mi norma preferida: No hagas a los demás lo que no te gusta que hagan a ti. Porque al final hablan de ti tus actos no tus palabras. Si te drogas, eres un drogadicto, decir que lo eres, no.

PD: Lo que no me gusta de los escándalos en América es lo de la pobre mujer ahí aguantando en una conferencia de prensa mientra el marido comenta algo como esto: http://www.youtube.com/watch?v=kBOEInQJHww&feature=related

Dudillas

La tecnología avanza constantemente, es un no parar. Avanza tanto que a la semana de haberte comprado un portátil, sale uno nuevo,mejor y encima mas barato. Algo similar pasa cuando empiezas a salir con una novia. Puede que llevaras bastante sin ligar. Las tías no te hacían mucho caso, tu cuentakilómetros del no-pille llevaba demasiados días funcionando, hasta que ese día te "agarran" y la cosa cambia. Parece que en ese mismo momento un gran número de mujeres del mundo acuden a un congreso de solteras (o no) calientes y dispuestas, en el que deciden que vuelves a ser un objetivo prioritario. La estrategia escogida en dicho congreso es: En cuanto se tome un par de copas y entre en la discoteca, sacar el machete.Resistirás estoicamente, pero si no eres fuerte o no estás seguro al 100%, probablemente algo entrará en tu cabeza: Las dudas.

Las dudas o maquinación siempre es por la "falsa" esperanza de encontrar algo mejor (tu novia "no supone ningún reto" o porque ves que hay un gran número de opciones en el menú). Si tu novia es un coñazo que no te deja vivir, no es cuestión de si tienes dudas o no, eres un soplapollas si no lo dejas. Pero cuando algo es fácil... nunca se valora lo suficiente. Hasta que se pierde. Como cuando no tenías resacas a los 17, era lo normal. Ahora no tener resaca suena a volver a ganar el Mundial.

 ¿Tu abuela te suelta 50 euros por algo y sin venir a cuento? Ese dinero va del tirón a la farra y probablemente te lo pulirás en una noche. Al día siguiente ese dinero te hubiera venido de lujo para cualquier otra cosa. Sin embargo, si has currado 5 horas para ganar esos 50 euros, buscarás un gasto más "apropiado": Una cenita con una cierva, ahorrarlo para lo que coño quieras comprarte, puede que para un viaje, etc. Aplicando ese caso al tema, nos quedará este lema: Esa novia desvivida, salvo susto o experiencias anteriores, no será valorada. Sus esfuerzos parecen menos porque te ha mal acostumbrado a vivir a cuerpo de rey, a no mover el culo. Tú al verlo como algo normal te lleva a pensar: "Hay algo mejor fijo...". 

Entonces empieza la fase de niño caprichoso que tiene un móvil cojonudo (INCLUSO UN IPHONE) que decide que quiere una blackberry de mierda (empresa que por cierto va a quebrar) e intenta convencer a sus padres con argumentos de mierda que sólo él se cree. El móvil que tiene va fenomenal, nunca se rompió, falló o se volvió loco además tenía un diseño.. ¡Puuuff, de un gusto exquisito!. "Joder es que la bb seguro que es igual de fiable, fácil de entender y encima hablo gratis con mis colegas..." Valoras, los pros y contras, en silencio y sin decir nada a la otra parte... Pero hay personas que piden un tiempo. Son la peor gentuza que hay ahora mismo en la sociedad peleando con los de las SGAE, les daría una paliza semi-mortal por cada tiempo pedido a esos genios que pensaron: "Así descubro que es lo que quiero, no le molestará tanto al otro...". Nada jode mas que un tiempo, nada. Bueno... una cornamenta gana.

Todas la preguntas que se pueda hacer un dudoso: ¿Y si ella se lía con otro en cuanto lo dejéis? ¿Y si ese otro... es EL HIJO DE PUTA, CABRÓN que llevaba meses detrás? ¿Y si me arrepiento?. Da igual la pregunta, la respuesta es: Te tendrás que joder por no haber apreciado lo que tenías delante, como esa copa que dejas pasar en la discoteca. Siempre puedes tomar la decisión rastrera de ir con cara de cordero degollado y decir que te arrepientes. No es normal que funcione, lo habitual es que te manden a tomar por culo. 

Lo fácil es difícil de valorar pero hay veces que no vienen mal ahorrar esos 50 euros que te dio tu abuela para algo que merezca la pena, de hecho suele ser lo mejor. Aunque si te los vas a gastar en drogas duras... mejor déjalo. La clave del asunto es mantenerse firme en la posición, morir con tus ideales, a lo Gladiator. "Voy a matar al cabronazo del Emperador, pase lo que pase". Pues eso: Voy a seguir con ella a muerte y dejándome la piel o voy a dejarla sin volver ni putearla. Antes de hacer nada en un lío de faldas, piensa que esa persona si la cagas, ya no volverá, no es un perrete fiel al que puedes darle una patada. Sólo sabrás si has acertado cuando estés con otra persona.