Disney intentó avisarnos.

'Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a los hombres' es un grupo (al cual están "apuntadas" unas 430.000 mujeres) de Facebook. Éste grupo no hace justicia a la verdadera voluntad o verdadero mensaje que el célebre creador de dibujos animados, Walt Disney quería mandar a sus pequeños espectadores.

Ensuciar la imagen del congelado Disney culpándolo de los distintos dramas mentales femeninos, es una injusticia. El viejo Walt  no pretendía hacer una apología al feminismo, ni llenar con falsas esperanzas las cabezas de las millones niñas que verían sus películas con mensajes implícitos como: 'No te preocupes, seas de donde seas encontrarás a tu príncipe azul.' o 'Mira el más allá del físico, te verás recompensada' incluso 'Los hombres guapos son siempre buenos'.

Si los mensajes eran esos... ¿Por qué no hay ninguna película de Disney en la protagonista femenina sea fea? Blancanieves, la sirenita, la bella durmiente, Pocahontas, Mulán (exótica pero no fea), la de Aladin, Jane (Tarzán), incluso las que eran animales como las novias de Bambi y Simba que eran atractivas para sus respectivos géneros, o Dama, la perra. No sólo es que no fueran feas, es que estaban todas buenísimas. Ni una con poco pecho o con unas caderas anchas (alias: Culo jodidamente gordo), ninguna con una nariz enorme o un poco bizca, ni un defectillo, como que le faltara un dedo o una pierna, todas modelos...

Parece que si el mensaje estuviera dirigido a las mujeres sería mas bien: 'Para ligar tienes que estar buenísima'. Pero Disney era una persona con sensibilidad que hablaba sobre la soledad, la inadaptación, o sobre el carpe diem comiendo bichos por la selva, ¿cómo iba a querer inculcar un mensaje tan superficial? Porque el mensaje no era para las niñas, era para los chicos. Walt Disney no quiso introducir altas expectativas sobre los hombres en las cabezitas femeninas, lo que de verdad quiso fue rebajar las expectativas de los hombres: ¡Cuidado! Las mujeres buscan a los guapos que les den seguridad económica, aunque a veces hacen excepciones con feos hiperforrados. "Eso no es así, Walt creía en el amor entre clases". ¿En alguna de las películas de Disney la mujer tiene posibilidad real de quedarse en la calle, en plan por debajo del umbral de pobreza?

'Blancanieves'. La historia de una criada a la que echan de un castillo tras flirtear con el príncipe al que seguramente dejó con un calentón. Se refugia en una casa con 7 enanos a los que no solo les quita el 50% de espacio de la casa si no que encima les tiene trabajando como esclavos en la mina para que la mantengan. Esto termina cuando el  príncipe calentado decide quitarse la espinita, se pone a buscarla y la encuentra. Estaba tan caliente que la besaba dormida, rollo violador. Feliz coincidencia que se despertó y pudo llevársela al castillo a troquelársela. ¿Cómo agradece Blancanieves la hospitalidad de esos 7 valerosos mineros? Pues no fue con un decreto real mediante el cual se les aseguraba un retiro inmediato de la mina mediante una pensión de puta madre. Fue mas bien: "¡Hasta luego enanos! ¡Voy a ser princesa! ¡En realidad yo no he hecho el trabajo de la casa, lo han hecho unos animalitos subnormales del bosque".

La siguiente es 'La sirenita', mitad pez, mitad mujer, además de una marginada, si no ¿por qué son sus mejores (y únicos) amigos un pez gordo y un cangrejo (el único ser de todo el mar) con acento de República Dominicana?. Nunca se la vio hablando con otros de su especie... "Pero era princesa" diréis algunas, sí, del puto fondo del mar donde no hay luz, el agua está fría de cojones y siempre tenía ir con el mismo bikini de almejas que le irritaba las tetas. A lo largo de la historia salva por "casualidad" a un principe tras el naufragio de su barco y no a los marineros que iban con él qué, curiosamente, mueren. Raro que salve justo al que está forrado ¿no?. "Pero está enamorada sacrifica su voz por unas piernas". Que le pregunten al príncipe que le parecía ese pacto, porque hubiera sido FELIZ de que fuera para siempre. ¿Llegasteis a ver en lo que se convertiría la sirenitas? En una gorda mitad pulpo, con voz de camionero.

'La Bella y la Bestia', ejemplo claro de mujer que se enamora, haciendo la excepción del hiperforrado, de una bestia que tiene un castillo enorme, petado de criados convertidos en objetos y encima invitando a planes de puta madre como bailes de salón o patinar sobre hielo en su propio lago. Seguro que los bienes materiales no la animaron a querer conocer a la bestia, simplemente el brillo de esos ojillos resultantes del cruce entre un jabalí y un perro, donde CLARAMENTE se apreciaba la bondad, ¿no?. Aunque... ¿Y si se hubiera encontrado a la Bestia por el bosque? Enamorada seguro, rifle en mano.

'La cenicienta', es la que hizo la jugada maestra. Es una mujer que le pide al hada madrina que le haga parecer una megaforradas para ir a un baile y seducir al príncipe. Luego el príncipe que es un tío legal perdona el engaño. Menos mal que el encanto no duraba más allá de las 12 porque visto lo visto Cenicienta tenía todas las papeletas de que el siguiente paso de su plan fuera pincharle el condón al príncipe y cazarlo para siempre.

"Aladdin era pobre" y su novia una princesa forrada esnob  a la que sólo pudo ligarse haciéndose pasar por magnate árabe del petroleo, que encima tenía una alfombra voladora y un genio mágico. Se descubre que él  "sólo" es un ratero con una alfombra voladora y un genio mágico que cumple los 3 deseos que te den la gana... ¿Precio en el mercado de una puta alfombra que te lleva cual jet privado en una época en la que no había ni carreteras? ¡Por lo menos el triple del valor de la mierda de ciudad con todas las riquezas de esa familia de gordos!. ¿Y con el genio? Podría hacer una OPA sobre todo el reino y a tomar por culo la familia de la nena... ¿En serio sigo?

 'La dama y el vagabundo'. En la película la perra tenía el futuro económico asegurado. Podía permitirse un novio yonki, sin problemas y si se quedaba preñada daban los cachorros a los vecinos. 'Pocahontas' se enamora de un guiri que le lleva a Inglaterra para dejarle luego por otro forrado en la 2 (sí, hay Pocahontas 2). ¿Las novias de Simba y Bambi? Interesadas en el poder, como Bruni con Sarkozy, uno es el rey de la selva y el otro el rey del bosque. La única novia decente de todas las películas de Disney es la de Tambor el conejo amigo de Bambi, adicto al sexo gracias a que ella era ninfómana. Normal que fuera tan alegre y dicharachero...

¿Cuál es la única película en la que el personaje masculino es feo y pobre? 'El jorobado de Notre dame' ¿Y qué acaso se liga a una? No, gana a una amiga para siempre... ¡TOMA YA! ¡Una amiga para siempre, tócate los huevos!. La única protagonista femenina que tiene que ver lo bueno de un feo y pobre se convierte en su amiga. "Si eres buena gente y me río contigo pero ni con un palo Quasimodo". Por todo éstos ejemplos los hombres no nos fiamos ni buscamos el amor eterno ya que gracias a Walt sabemos a lo que nos enfrentamos. Viejo amigo, cuando te descongelen nos tomamos una caña, invito yo.

Vuestras peores enemigas.

Siempre sostendré, argumentaré, bailaré y diré que ser hombre, en conjunto, mola muchísimo más que ser mujer, pero eso no significa que las mujeres sean unas pobres ovejitas indefensas, abandonadas a su suerte en el mundo y en constante peligro debido a la manada de lobos que somos los hombres. Es al revés, una mujer aprovechando sus virtudes dominará el mundo... Misma inteligencia que nosotros y encima mas bonitas de ver. ¿Qué es lo que no veis?

La primera ventaja (técnicamente son dos) la tenéis en el cuerpo y se llama pechamen. "Dices que es una ventaja porque eres hombre" No lo digo sólo yo, lo dicen todos y cada uno de los hombres que pueblan la tierra. ¿Acaso nunca habéis oído el dicho 'Tiran más dos tetas que dos carretas'? Por si no os dais cuenta de cuanta fuerza tiene un pecho femenino sobre nosotros sólo hay que compararlo con la fuerza de las carretas. Artilugio de las cuales tiran dos putos bueyes, mínimo. Es decir, tenéis el equivalente (o superior) a la fuerza de dos toneladas de bicho tirando de los pibes hacia vosotras. Una fuerza más potente que la gravedad (por lo menos durante unos años), pero claro, no la aprovecháis... Os creéis que el tamaño es vital para nosotros, no es así, si hubiera solo una teta por mujer a lo mejor nos preocupaba algo pero es que tenéis ¡DOS! ¡Una para cada mano! Eso es para nosotros un regalo de Dios pero sois como sois y a veces hasta os las reducís. "Es que me duele la espalda..." Pues haz ejercicios de las lumbares, no atentes contra la obra del Señor. ¿Creéis que alguna vez un hombre con una tranca enorme se la ha reducido por algún tipo de problema? ¡Claro que no! El hombre sobrelleva la carga con gusto, se la ata estilo cinturón o la lleva al hombro durante toda su vida pero nunca, repito, nunca se la reduciría. Chicas, no somos codiciosos, a nadie le deja de apetecer una magdalena de chocolate porque es más pequeña, está igual de buena. La metáfora no está muy bien tirada y queda un poco... sexual pero oye para eso estamos.

Puede parecer que el argumento de los pechos sólo es válido si se acepta previamente la premisa de que los hombres somos simples. Premisa que es cierta, los hombres somos simples pero las mujeres nos convertís en algo complicadísimo en vuestras imparables cabezas. Muchas dicen: "De simples sois complicados". Cuando usáis éste argumento os llamáis tontas a vosotras mismas. ¿De lo simple que es se te hace complicado? Es como decir que te ha engañado una columna para que le des con el coche... Una cuchara sirve para comidas líquidas, un tenedor para pinchar y un cuchillo para cortar (la próxima entrada explicará la teoría de los utensilios para comer). Pues a las tías os especializáis en usar lo que no es. "Quiero comer sopa con cuchillo" A ver hija... ¿eres imbécil de verdad o simplemente me estás vacilando? Te vas a cortar la cara y luego dirás que ha sido el cuchillo, o peor, dirás que el cuchillo de lo simple que es te parece complicado. Aprovechad que sabéis que se nos ve a la legua lo que somos... Si sabes para qué y por donde tienes que coger un tenedor nunca te pincharás, salvo que quieras que te pinche. Esta metáfora si que pretende ser guarra.

La capacidad de llorar que tenéis las mujeres es otro pedazo de trampa de cojones. No digo que seáis hipersensibles emocionalmente, que también, si no que si os apetece podéis llorar por CUALQUIER cosa (películas, series, discusiones estúpidas) y claro ahí los tíos tenemos una debilidad genética. Vemos a una chica en perfecto estado, sin heridas, ni daños aparentes, llorando por la calle porque su amiga Popi (está de moda entre las niñas de ahora llamarse por apodos que coinciden con nombres de hamsters), la ha llamado zorruna y pensamos: "Pobre, que terrible desgracia le ha pasado... Ojalá pueda ayudarla". En cambio vemos a un tío sin un brazo, con la espinilla por fuera de la pierna y pensamos: "¡Menuda nenaza de mierda! ¡Si le queda el otro!". Todos conocemos algún caso, por no decir miles, de novios que consolaron a sus exnovias mientras ellas les dejaban... Pero la gran ventaja del lloriqueo es que tardamos muchísimo en acostumbrarnos, tiene que haber tal confianza para decir: ¡No seas ruin que no es para que llores!, básicamente de años y vista a una no te inmunizas del resto. Conoces a otra y te vuelve a dar pena porque no podemos ser esos cabronazos insensibles que no valoran las sutiles y pocas lágrimas que emanan de las cataratas que tienen las mujeres por ojos...

La verdad es que no es tanto la capacidad de llorar si no la imagen de desprotección que podéis llegar a dar para que nos ablandemos...

También está la idea mal entendida de que las mujeres tienen complicadísimo ligar y no es verdad tenéis la estadística de vuestro lado. Los hombres agarramos lo primero que vemos porque nunca sabemos cuando va a volver a pasar el bus del pille. Los hombres esperamos en la parada de bus de un pueblo de Soria dejado de la mano de Dios. Las tías, en cambio, esperáis en Moncloa, con un bus por minuto. "Ya pero esos buses no me gustan, soy mas de limusina". Perdóname Schiffer, no sé como no estás en la semana de la moda de Nueva York participando de modelo principal en el desfile de burkas de David Delfín, ya que no me imagino a nadie mejor que tú para esa posición. Hay que ser realista con las expectativas... Del millón de buses la mitad te bastan y te sobran, pero no vayas de diosa si no lo eres porque así si que no te comes un colín...

Otra cosa que no entiendo es la reivindicación de la posición de protagonista de la mujer. 'Detrás de un gran hombre hay una gran mujer'. Verdad como una puta pirámide egipcia. ¿Por qué queréis perder esa posición privilegiada? Todos sabemos que quien manda es la mujer... Yo sería marido florero con una felicidad suprema. Tienes el mismo dinero que la forrada de tu mujer, ella se deja el espinazo mientras tú te encargas de educar a los niños y de mejorar tu swing del golf o el revés en el padel. Es un trabajo de media jornada remunerado de cojones. Les llevas al cole y todo el día libre para hacer lo que te dé la gana. Básicamente, dejar de estar en la sombra consiste en perder la posición desde la que mandas a todo el mundo para ponerse en primera plana y llevarte los ataques. Cambio la posición a quien quiera.

Éste post está dedicado a las únicas dos personas que me han llamado misógino a la cara en toda mi vida, ambas mujeres y ambas se basaban en los argumentos cómico festivos que uso en el blog. Una de ellas, cuya frase estrella conmigo fue: "Pero... ¿Tú estás abierto al amor?" Poesía en estado puro, y la otra comentó en una de las entradas en uno de 'eso días' (reconocido por ella). La mujeres sois vuestras peores enemigas cuando os tomáis cosas tan estúpidas como mi blog en serio y lo peor es que os ponéis en evidencia porque quien se pica ajos come.

Rommel y Montgomery.

Los animales son afortunados, se pasan la vida rascándose la huevada, sólo tienen que estar atentos para que no se los coman (algunos ni eso) y cazar de vez en cuando, pero encima cada uno tiene una técnica infalible para ligar. El ciervo la berrea, el pavo real sacar la cola.. de plumas (no es muy masculino pero les funciona funciona), los perros directamente huelen que la otra quiere pillar, los gorilas se dan un poco en el pecho y zasca, al tema... En cambio los hombres tenemos que ser estrategas, mejores o peores, para cortejar a la mujer. En España las mas utilizadas por los hombres son:

La primera estrategia es la de Napoleón. En esta estrategia no tiene cabida la sutileza. Tienes que saber cual es tu objetivo e ir a por el sin importante los medios ni las consecuencias. Le pides el número, la agregas en facebook y empieza el asedio. Llamadas constantes, mensajitos para saber donde va a ir, "me gusta"s etc. Aquí no se tiran fichas con la mano, se lanzan con catapulta. Básicamente se trata de ir minando la moral de la tía, hasta que ella baje sus defensas... Tiene un punto negativo, si te pasas te puede acabar pasando la de Hitler (ya sé que fue un hombre muy malo muy malo, pero es una referencia humorística, mala pero humorística) que de empecinarse en conquistar Rusia en invierno se quedó sin nada...

El camaleón. Es una estrategia muy de la selva, consiste en mimetizar tu personalidad conforme a los gustos de tu presa para que no se sienta amenazada y así cuando baje la guardia lanzar la lengua. Esto no lo hace mucha gente, ya que para poder hacerlo tienes que tener un total autodominio de ti mismo, merecedor del Oscar. Si a ella le gusta, el ballet y tú dices que te encanta... ¿qué cara pones cuando te invita?. El camaleón es muy arriesgado, ya que no sólo te delatará la falta de entusiasmo, si no incluso tu propia ignorancia.
-¿Te gusta el arte contemporáneo de Pinklin Frister?
-¿PINKLIN FRISTER? ¿Estás de coña no? ¡Si es mi pintor preferido!
-Es escultor...
Hay que informarse sobre temas que te parecen una auténtica mierda para no quedar como un gilipollas...

El poeta (suelen vender biblias). Aquel que con las palabras embauca, que promete el sol, la luna, las estrellas y las llaves del jardín de su corazón según conoce a su objetivo. Los poetas suelen o hacerse pasar por argentinos o haber nacido en Argentina. Al Cesar lo que es del Cesar porque ésta funciona es perfecta, pero tiene el efecto jeringuilla... Sólo se puede usar una vez, la primera vez que conozcas a una chica, luego se vuelve inservible ya que también la vacunas frente a otros poetas...

El pibón. Consiste en llegar a una discoteca y que te vayan entrando. Mola ¿eh? Pues eh aquí el lado malo, mírate al espejo. ¿Eres un semi-dios griego? Elige otra, muggle.  

Indiana Jones. Gran héroe de la infancia, que nos influyó a todos los jóvenes y no tan jóvenes a superar a los obstáculo  con un látigo. De ésta valiosa lección hemos aprendido a utilizar con las esbirros sin importancia el látigo de la indiferencia. ¿Con las esbirros sin importancia exclusivamente? Hombre, el látigo tiene retroceso... Sudar de una piba que te encanta va a llevar a que ella sude de ti, en cambio con una esbirra digamos que el retroceso no se da. ¿Cómo cojones funciona pasar de alguien? Nadie lo sabe, las mujeres son seres malignos, no necesitan motivo para hacer el mal.

'Se tu mismo' o como me gusta llamarla: La opción de los gilipollas que no tienen otra técnica mejor. Ser uno mismo es como ir a cazar elefantes con un puta tetera, imposible. Una vez uno ligó siendo él mismo, lo que pasa es que se la cayó la cartera. Luego la recuperó y siguieron felices, pero es la excepción.

¿Y las mujeres usan estrategias? Ellas creen que sí, la realidad es que no, porque no se puede ser un estratega cegado por el mal y la locura. Las chicas esperan, se dejan cortejar, quejándose de que no leemos señales imaginarias que nadie mas ve y sólo en caso de emergencia, porque el que les gusta está a punto de liarse con otra, usan una de estas dos:

El florero, que consiste en ponerse algo con escote, reírse mucho y toquetear. Pillarás mas que Brad Pitt en un colegio de monjas.. ¿Qué si estoy llamando guarras a las que han ido a un colegio sólo con otras mujeres? Únicamente al 90%. No llamo a las mujeres florero ¿eh?, expreso que si se hacen pasar por uno las posibilidades de pillar incrementan... Culpad al juego, no al jugador.

Hay otra técnica femenina, una prohibida para los hombres. Poner celoso al que les gusta con otro. ¿Quién usaría esa ruindad? Una mujer, rollo la mala protagonista de una telenovela colombiana, a ningún hombre, jamás, se le ocurriría eso. "¡Que se va a pensar que no me mola!" En cambio las chicas... Maquiavélicas.