Smonker, catacroquer, secador y caca

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Los Patos.

Epilogo: La entrada que viene a continuación repite ideas chorra escritas previamente en éste blog, pero he querido desarrollarlas un poco más.

Entrada: Las últimas noticias son devastadoras. Se ha detectado entre la población de Pozuelo de Alarcón, a dos contagiados por la gripe aviar. Los síntomas son mucho más graves de lo que en un principio se podía suponer y dichos afectados han acabado convirtiéndose en patos. Bueno en patos, en el sentido estricto de la palabra. no, ya que ni se comen el pan que le tiran los jubilados en los estanques, ni vuelan en V cuando migran hacia climas más cálidos aunque mas veces de las que les gustaría dicen 'Cuak'. 

Socialmente, parece que una relación entre un hombre y una mujer debe pasar por dos fases, primero como rollo/pille y luego si la cosa va bien, la cosas se transforma en noviazgo (ya el propio nombre indica que la cosa divertida no va a ser). Pero todos sabemos que esto es mentira. Sólo hay una fase y se llama, otra vez el coñazo de palabra, noviazgo. "Yo he tenido miles de rollos y ninguna novia". No, tú lo que has tenido es, o chicas que te gustaban más a ti de lo que tú a ellas y que con tal de seguir cerca te has tragado el mínimo orgullo que se debe tener para con uno mismo dejando que ella haga y deshaga como le dé la gana, o bien ellas te gustaban menos de lo que debería lo cual ha facilitado que te portes como un cabrón.

Un pato es toda aquella persona (generalmente hombres) que está saliendo con alguien y no quiere admitirlo, ya sea porque pensar que tienen novia les presiona, tienen amigos cabrones (tus amigos son quienes básicamente se van a reír de ti por tener novia) o porque acaba de salir de una relación. Sea como sea, si quieres detectar si algún conocido tuyo es un pato hazte las siguientes preguntas: ¿Queda con la otra persona con regularidad? Sí. ¿Se lía con ella? Claro. ¿Habla con ella por mensajes, Whatsapp, teléfono o Facebook? Sí, ya lo tienes. Si anda como un pato, nada como un pato y suena como un pato, ES UN PUTO PATO. 

Los patos defienden la existencia de los rollos pero aun en el caso de que existieran, que no lo hacen, ¿Cómo es posible que no cuenten que se han liado con otras personas? "A ver si me va a mandar a tomar por culo...". Lo mismo que haría una novia, ¿no?. ¿Cómo es eso de que te cuenten que se lía con otro y te de igual? ¿En serio no te importa que exista la posibilidad real de que le haya comido la cola a otro y al día siguiente te bese?. ¿Por qué la gente siempre que fija una fecha en la que celebrar un aniversario elige siempre el primer día que se lían? Por que llamar a una cosas por otro nombre que no sea el suyo no cambia lo que esa cosa en realidad es. Ya puedes llamar a un pivote de la calle 'silla' que por mucho que te sientes ahí lo único que te va a pasar es que te deje el culo jodido.

"No puedo exigirle nada, no es mi novia". Cierto, pero puedes exigirte a ti mismo u orgullo o sangre en las venas (a.k.a. vergüenza torera). Deben quedar tres personas que hayan preguntado si alguien quiere salir con ellos y seguro que les contestaron que no. Es un formalismo que indica la muerte del rollo. Sin importar como se le llame, en toda relación debe haber un compromiso mínimo incial y es el de intentar (seriamente) no pasar al otro, ni que te pasen, fluidos corporales ajenos. Y si vas a hacer un trasvase, avisa. Preferiría que en un restaurante me dijeran cortesmente: "Señor, tanto el chef como yo estamos muy orgullosos de haber dado nuestro toque personal a su plato, un escupitajo en toda regla". A que el camarero y el chef se callen como putas. Por lo menos si avisan ya sabes por qué sabe raro el filete.

La conclusión que hay sacar de todo esto es que a los patos no hay que hacerles caso, por lo menos a lo que dicen, hay que tener en cuenta lo que hacen ya que por mucho que se hagan los locos saben perfectamente donde están y en qué. Más de una y de cien veces alguien ha querido etiquetar una relación con un pato (metáfora de persona, aquí somos muy liberales, pero petarse animales es demasiado). Hay que ser práctico. Es mejor una piba que dice que no es tu novia, si no una 'amiga especial' y que a efectos eres su único amigo especial, que una que dice que es tu novia y que resulta ser 'amiga especial' de media ciudad, ¿o no?.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Ex.

Las palabras que empiezan por ex nunca son buenas. Extorsión, explosión, examen, exterminio, extirpar, exorcizar, expoliar, extremo, exceso, exhumar y otras muchas. A mi me pasa algo curioso debido a la conexión mental que hago con estas palabras y es que cuando he preguntado a un conocido que a quien a acaba de saludar y me ha contestado: Mi Ex, automáticamente he empezado a pensar mal de esa persona, y no un poco... de zorra infame hacia arriba. Da igual que el conocido se haya beneficiado a 3 o se portara como un cabrón, lo de Ex suena a drama.

Es lo mismo que con una enfermedad grave, o has tenido una o conoces a alguien muy cercano a ti que la ha padecido. No he querido especificar una enfermedad en concreto, pero creo que la más adecuada sería una de transmisión sexual. Al contrario que una ETS, con una ex tienes un 100%  de expectativa de curación (sin inyecciones de penicilina de por medio) pero como con la ETS nadie celebra su sanación.
-El viernes doy una fiesta
-De lujo, ¿por qué si no es tu cumple?
-Ayer fui al médico y me dijo que ya estoy curado de la sífilis. ¡La ocasión lo merece!.
Nunca entendí porque da menos vergüenza que te contagien una enfermedad por una transfusión de sangre que por pincharte a alguien... En los dos casos te cagas en la madre de quien te contagió pero en la ETS tienes la tranquilidad de que ya le has jodido, literalmente.

Fuera de cualquier broma de mal gusto sobre lo meretrices que fueron o lo poco higiénicas que fueron respecto a su conducta moral, las ex son personas a las que hay que agradecerles muchas cosas, desde las típicas devoluciones de libertad y dinero (ya sé que eran nuestras desde el principio pero hay que verlo como un maravilloso regalo) hasta las más intangibles y poco valoradas, como las anécdotas o poder decir que por un periodo muy corto de tiempo, tienes un enemigo. Y lo siento pero sólo se puede acabar tan bien con una ex como se puede acabar con unas ladillas. "Las tuve que echar de mi vello púbico pero no me picaron mucho...". ¿Volverías a tenerlas? "Ni de coña". Pues entonces. ¿El peor de los casos? Una gonorrea que no te deje en paz durante mucho tiempo, que va y vuelve, aunque con penicilina todo se cura.

Entrando un poco más en el asunto de las anécdotas, no es tanto un regalo a ti si no un regalo a tus amigos. No hace falta contar intimidades para descojonarte con tus amigo de lo imbécil que fuiste y la de chorradas que hiciste por estar con esa desequilibrada o lo corto que fue tu amigo por no darse cuenta de que la chica  con la que salía tenía un pene mental tan grande que los ovarios se le estaban convirtiendo en testículos. Aquí todos reconocemos nuestra parte de culpa, ya que en estos asuntos o nos reímos todos de todos o la ex al río. ¡Es una broma! Nunca tiraría a la ex de nadie a un río, me parece mejor abandonarla en el desierto con 5€ y lo puesto. ¡Otra broma! Nunca llevo dinero en efectivo. El buen regalo de las anécdotas se convierte en el mejor regalo de reyes que se puede recibir si tienes un amigo cabrón (o tú tienes esa habilidad) capaz de ponerle un buen mote.  Así deja de ser una persona para convertirse en un enemigo de dibujos animados del que se puede blasfemar y que puede ser nombrado a cualquier hora, ya que según escuchas el sobrenombre se abre la veda del descojono.  Satanasia, Raula, La loca de los cojones, Moby Dick, Sor Guarra, etc son algunos de los nicks que he escuchado a lo largo de los años. ¡Horas impagables de diversión para todas las edades!.

No quiero olvidarme del regalo de que la ex se ponga a salir con otro justo después de dejarlo contigo, ya sea un amorfo, un extranjero amorfo (combo jodido de conseguir), tu peor enemigo o Brad Pitt. Si no es Brad Pitt mejor porque puedes decir: "Yo soy mucho más guapo" Un argumento de mierda, pero reconforta. "Él es mejor persona". Seguramente, pero si es verdad el dicho: 'La cara es el espejo del alma', la suya está MUY JODIDA. Aunque no es justo ni de recibo cabrearse con el otro, normal que quiera pillar, lo que hay que hacer es sentir lástima por él. Te dan ganas de envolverla en un papel de oro y decirle con un tono de afecto al new one: "Toda para ti campeón. ¡Cuídala mucho, es increíble(mente zorra)!". El paréntesis de la última frase lo piensas, no lo dices, a ver si te la va a devolver y al final se lía... Tampoco hay que cabrearse con ella, ¿acaso las ladillas son malas por buscar nuevos vellos púbicos? No, ellas sólo buscan un nuevo lugar donde chupar sangre, bien por ti, bien por ellas, pobre él.

Aunque la ex no haya sido lo mejor que podría pasarte, seguro que es lo que mejor te ha enseñado lo que no vas a volver a querer en tu vida cara a tu futura pareja. Por eso a todas las ex del mundo, muchas gracias por hacernos felices un tiempo, aguantarnos, volvernos locos, enseñarnos que las mujeres son capaces de lo mejor al mismo tiempo que hacen lo peor, por hacernos pasarlo mal y sobre todo ver que lo mejor era estar el uno muy lejos del otro. Nunca podremos agradeceros esto lo suficiente,  espero de verdad, con todo mi corazón, que seáis muy felices y que nunca ninguno os afeite de ahí abajo. ¡Ah! Mil gracias por dejarme ver a mis amigos libres de cargas.

martes, 1 de noviembre de 2011

Excusas, excusas.

Un dilema moderno es qué hacer si alguien cercano te propone un plan de mierda (que puede ser desde un botellón a 5 grados bajo cero hasta tener que llevar a alguien al aeropuerto).

A primera vista ya se ve que lo verdaderamente terrible de los planes mierdescos no es la pereza que da hacerlos (que también), si no quienes nos los proponen: Familia y amigos. Es gente cercana, a la que quieres y mucho, por la que te meterías en cualquier situación con tal de ayudarles, pero por desgracia para ellos, en ese momento en el que te 'proponen' el plan coñazo, tus preferencias vitales han cambiado, y lo que mas quieres en el mundo es seguir en el sofá. No importa que las condiciones sean idóneas para beber en la calle gracias a una masa de aire caliente que proviene de África, o que no vaya a haber gente alguna en el supermercado pudiendo campar a tus anchas recolocando los alimentos en zonas distintas... En ese instante de proposición lo mas importante de tu vida es el sofá y crees profundamente que te debes a él por todos esos años de confort que le ha dado a tu espalda y posaderas a lo largo de los años. Nadie por la calle te va a pedir que le acompañes a la compra o que le acerques a Moralzarzal en 'un momento', eso sólo lo va a hacer  alguien con quien tienes mucha confianza... Entonces, ¿cómo hacer ver a alguien querido que te importa más la devaluación del peso colombiano qué su mierda de plan sin ofenderle?

Con excusas. Mentiras que requieren una cierta elaboración previa y que nos evitan el problema de dañar y de tener que hacer lo que sea. Las mejores son aquellas en las que reduces al absurdo el supuesto plan que te impide acudir al otro tan mierdesco. Son aquellas (precedidas de un 'es que...') como: 'Tengo un jabalí en el horno', 'Mi caballito de mar va a dar a luz y quiero estar presente', 'Creo que está nevando en Seúl', etc. No tiene respuesta posible ya que dejas claro con un tono amable, cómico y agradable que prefieres una sesión de acupuntura en los testículos antes que ese plan y encima no pueden enfadarse contigo ya que todo el mundo es capaz de entender que estás mintiendo. Se parece mucho al 'jaja' para quitar hierro de una burrada, pullazo o tirada de moto previamente escrita en un chat cualquiera.

Otras buenas herramientas de evasión que pueden usarse sin ningún problema son aquellas en las que usas "desgracias" de la vida que te han ocurrido con un cierta proximidad temporal para darle cierta consistencia a la excusa y que tenga parte de verdad para que a la hora de relatar te salga natural. Enfermedad. ¿Tuviste la tripa mal hace 5 días? 'Tío tengo la tripa mal otra vez, no se va el virus...' Si te preguntan qué te pasa, dices que tienes diarrea, ¿quién se va a atrever a decir que es mentira? ¿ha podido ir al baño contigo? ¿de verdad quiere discutir contigo sobre diarrea? No creo. Responsabilidad. Dentro del género responsabilidad hay dos variantes, cuidado de personas y responsabilidad laboral/estudiantil. La gran suerte es tener un niño pequeño cerca, hermano/sobrino/hijo, y claro, los niños pequeños no pueden quedarse solos en una casa, eso sería terriblemente peligroso... ¿Qué clase de monstruo diría que no cuides a un niño inocente e indefenso en una casa llena de peligros? ¡Nadie!. En lo que a trabajar o estudiar se refiere, es lo que te da de comer y con la comida no se juega.

Dejo para el final (directamente relacionada con la excusa de la responsabilidad en el trabajo), las excusas más ruines que justo coinciden son las mas usadas cuando vas a quedar con alguien y simplemente te da pereza. Son las excusas del Director de orquesta, con las que controlas el tempo (término musical). Aquellas en las que tomas el coges las riendas de la situación diciendo 'Luego te llamo', 'Hablamos a lo largo del día', 'Vamos viendo esta semana' para, obviamente, no avisar o avisar cuando ya no queda tiempo. Es cojonuda porque no existe ningún plan, sólo la idea de que puede haber un plan. Por ejemplo, viene una amiga de Valladolid a pasar un día a Madrid y tú le dices que le haces compañía para que mate el tiempo hasta que se vaya por la tarde, añadiendo al final 'Te llamo a la hora de comer'. Da igual no contestar o hacerlo a las 7 de la tarde con un 'Se me ha pasado, al final no puedo...'. Ya has hecho la 3,14. Suele ser mejor, aunque no lo parezca, tener un jabalí en el horno.

Para que las excusas funcionen tienes que ser inteligente, pero tampoco mucho, nivel mono de intelecto medio en un laboratorio de prueba de cosméticos. Si dices que no vas a poder ir a una fiesta porque estás cansado, luego no subas en una red social que la noche fue cojonuda. Elimina pruebas o si no se pueden eliminar, no las saques a la luz. Parece que las excusas son malas, pero son el mejor invento jamás usado por un español si bien no hay que despreciar el placer de decirle a alguien: 'No, no me apetece un culo', en especial a aquellas personas que te ponen en compromisos del rollo solidario o que se aprovechan de la confianza. Zurriagazo a la boca, por preguntar.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Disney intentó avisarnos.

'Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a los hombres' es un grupo (al cual están "apuntadas" unas 430.000 mujeres) de Facebook. Éste grupo no hace justicia a la verdadera voluntad o verdadero mensaje que el célebre creador de dibujos animados, Walt Disney quería mandar a sus pequeños espectadores.

Ensuciar la imagen del congelado Disney culpándolo de los distintos dramas mentales femeninos, es una injusticia. El viejo Walt  no pretendía hacer una apología al feminismo, ni llenar con falsas esperanzas las cabezas de las millones niñas que verían sus películas con mensajes implícitos como: 'No te preocupes, seas de donde seas encontrarás a tu príncipe azul.' o 'Mira el más allá del físico, te verás recompensada' incluso 'Los hombres guapos son siempre buenos'.

Si los mensajes eran esos... ¿Por qué no hay ninguna película de Disney en la protagonista femenina sea fea? Blancanieves, la sirenita, la bella durmiente, Pocahontas, Mulán (exótica pero no fea), la de Aladin, Jane (Tarzán), incluso las que eran animales como las novias de Bambi y Simba que eran atractivas para sus respectivos géneros, o Dama, la perra. No sólo es que no fueran feas, es que estaban todas buenísimas. Ni una con poco pecho o con unas caderas anchas (alias: Culo jodidamente gordo), ninguna con una nariz enorme o un poco bizca, ni un defectillo, como que le faltara un dedo o una pierna, todas modelos...

Parece que si el mensaje estuviera dirigido a las mujeres sería mas bien: 'Para ligar tienes que estar buenísima'. Pero Disney era una persona con sensibilidad que hablaba sobre la soledad, la inadaptación, o sobre el carpe diem comiendo bichos por la selva, ¿cómo iba a querer inculcar un mensaje tan superficial? Porque el mensaje no era para las niñas, era para los chicos. Walt Disney no quiso introducir altas expectativas sobre los hombres en las cabezitas femeninas, lo que de verdad quiso fue rebajar las expectativas de los hombres: ¡Cuidado! Las mujeres buscan a los guapos que les den seguridad económica, aunque a veces hacen excepciones con feos hiperforrados. "Eso no es así, Walt creía en el amor entre clases". ¿En alguna de las películas de Disney la mujer tiene posibilidad real de quedarse en la calle, en plan por debajo del umbral de pobreza?

'Blancanieves'. La historia de una criada a la que echan de un castillo tras flirtear con el príncipe al que seguramente dejó con un calentón. Se refugia en una casa con 7 enanos a los que no solo les quita el 50% de espacio de la casa si no que encima les tiene trabajando como esclavos en la mina para que la mantengan. Esto termina cuando el  príncipe calentado decide quitarse la espinita, se pone a buscarla y la encuentra. Estaba tan caliente que la besaba dormida, rollo violador. Feliz coincidencia que se despertó y pudo llevársela al castillo a troquelársela. ¿Cómo agradece Blancanieves la hospitalidad de esos 7 valerosos mineros? Pues no fue con un decreto real mediante el cual se les aseguraba un retiro inmediato de la mina mediante una pensión de puta madre. Fue mas bien: "¡Hasta luego enanos! ¡Voy a ser princesa! ¡En realidad yo no he hecho el trabajo de la casa, lo han hecho unos animalitos subnormales del bosque".

La siguiente es 'La sirenita', mitad pez, mitad mujer, además de una marginada, si no ¿por qué son sus mejores (y únicos) amigos un pez gordo y un cangrejo (el único ser de todo el mar) con acento de República Dominicana?. Nunca se la vio hablando con otros de su especie... "Pero era princesa" diréis algunas, sí, del puto fondo del mar donde no hay luz, el agua está fría de cojones y siempre tenía ir con el mismo bikini de almejas que le irritaba las tetas. A lo largo de la historia salva por "casualidad" a un principe tras el naufragio de su barco y no a los marineros que iban con él qué, curiosamente, mueren. Raro que salve justo al que está forrado ¿no?. "Pero está enamorada sacrifica su voz por unas piernas". Que le pregunten al príncipe que le parecía ese pacto, porque hubiera sido FELIZ de que fuera para siempre. ¿Llegasteis a ver en lo que se convertiría la sirenitas? En una gorda mitad pulpo, con voz de camionero.

'La Bella y la Bestia', ejemplo claro de mujer que se enamora, haciendo la excepción del hiperforrado, de una bestia que tiene un castillo enorme, petado de criados convertidos en objetos y encima invitando a planes de puta madre como bailes de salón o patinar sobre hielo en su propio lago. Seguro que los bienes materiales no la animaron a querer conocer a la bestia, simplemente el brillo de esos ojillos resultantes del cruce entre un jabalí y un perro, donde CLARAMENTE se apreciaba la bondad, ¿no?. Aunque... ¿Y si se hubiera encontrado a la Bestia por el bosque? Enamorada seguro, rifle en mano.

'La cenicienta', es la que hizo la jugada maestra. Es una mujer que le pide al hada madrina que le haga parecer una megaforradas para ir a un baile y seducir al príncipe. Luego el príncipe que es un tío legal perdona el engaño. Menos mal que el encanto no duraba más allá de las 12 porque visto lo visto Cenicienta tenía todas las papeletas de que el siguiente paso de su plan fuera pincharle el condón al príncipe y cazarlo para siempre.

"Aladdin era pobre" y su novia una princesa forrada esnob  a la que sólo pudo ligarse haciéndose pasar por magnate árabe del petroleo, que encima tenía una alfombra voladora y un genio mágico. Se descubre que él  "sólo" es un ratero con una alfombra voladora y un genio mágico que cumple los 3 deseos que te den la gana... ¿Precio en el mercado de una puta alfombra que te lleva cual jet privado en una época en la que no había ni carreteras? ¡Por lo menos el triple del valor de la mierda de ciudad con todas las riquezas de esa familia de gordos!. ¿Y con el genio? Podría hacer una OPA sobre todo el reino y a tomar por culo la familia de la nena... ¿En serio sigo?

 'La dama y el vagabundo'. En la película la perra tenía el futuro económico asegurado. Podía permitirse un novio yonki, sin problemas y si se quedaba preñada daban los cachorros a los vecinos. 'Pocahontas' se enamora de un guiri que le lleva a Inglaterra para dejarle luego por otro forrado en la 2 (sí, hay Pocahontas 2). ¿Las novias de Simba y Bambi? Interesadas en el poder, como Bruni con Sarkozy, uno es el rey de la selva y el otro el rey del bosque. La única novia decente de todas las películas de Disney es la de Tambor el conejo amigo de Bambi, adicto al sexo gracias a que ella era ninfómana. Normal que fuera tan alegre y dicharachero...

¿Cuál es la única película en la que el personaje masculino es feo y pobre? 'El jorobado de Notre dame' ¿Y qué acaso se liga a una? No, gana a una amiga para siempre... ¡TOMA YA! ¡Una amiga para siempre, tócate los huevos!. La única protagonista femenina que tiene que ver lo bueno de un feo y pobre se convierte en su amiga. "Si eres buena gente y me río contigo pero ni con un palo Quasimodo". Por todo éstos ejemplos los hombres no nos fiamos ni buscamos el amor eterno ya que gracias a Walt sabemos a lo que nos enfrentamos. Viejo amigo, cuando te descongelen nos tomamos una caña, invito yo.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Vuestras peores enemigas.

Siempre sostendré, argumentaré, bailaré y diré que ser hombre, en conjunto, mola muchísimo más que ser mujer, pero eso no significa que las mujeres sean unas pobres ovejitas indefensas, abandonadas a su suerte en el mundo y en constante peligro debido a la manada de lobos que somos los hombres. Es al revés, una mujer aprovechando sus virtudes dominará el mundo... Misma inteligencia que nosotros y encima mas bonitas de ver. ¿Qué es lo que no veis?

La primera ventaja (técnicamente son dos) la tenéis en el cuerpo y se llama pechamen. "Dices que es una ventaja porque eres hombre" No lo digo sólo yo, lo dicen todos y cada uno de los hombres que pueblan la tierra. ¿Acaso nunca habéis oído el dicho 'Tiran más dos tetas que dos carretas'? Por si no os dais cuenta de cuanta fuerza tiene un pecho femenino sobre nosotros sólo hay que compararlo con la fuerza de las carretas. Artilugio de las cuales tiran dos putos bueyes, mínimo. Es decir, tenéis el equivalente (o superior) a la fuerza de dos toneladas de bicho tirando de los pibes hacia vosotras. Una fuerza más potente que la gravedad (por lo menos durante unos años), pero claro, no la aprovecháis... Os creéis que el tamaño es vital para nosotros, no es así, si hubiera solo una teta por mujer a lo mejor nos preocupaba algo pero es que tenéis ¡DOS! ¡Una para cada mano! Eso es para nosotros un regalo de Dios pero sois como sois y a veces hasta os las reducís. "Es que me duele la espalda..." Pues haz ejercicios de las lumbares, no atentes contra la obra del Señor. ¿Creéis que alguna vez un hombre con una tranca enorme se la ha reducido por algún tipo de problema? ¡Claro que no! El hombre sobrelleva la carga con gusto, se la ata estilo cinturón o la lleva al hombro durante toda su vida pero nunca, repito, nunca se la reduciría. Chicas, no somos codiciosos, a nadie le deja de apetecer una magdalena de chocolate porque es más pequeña, está igual de buena. La metáfora no está muy bien tirada y queda un poco... sexual pero oye para eso estamos.

Puede parecer que el argumento de los pechos sólo es válido si se acepta previamente la premisa de que los hombres somos simples. Premisa que es cierta, los hombres somos simples pero las mujeres nos convertís en algo complicadísimo en vuestras imparables cabezas. Muchas dicen: "De simples sois complicados". Cuando usáis éste argumento os llamáis tontas a vosotras mismas. ¿De lo simple que es se te hace complicado? Es como decir que te ha engañado una columna para que le des con el coche... Una cuchara sirve para comidas líquidas, un tenedor para pinchar y un cuchillo para cortar (la próxima entrada explicará la teoría de los utensilios para comer). Pues a las tías os especializáis en usar lo que no es. "Quiero comer sopa con cuchillo" A ver hija... ¿eres imbécil de verdad o simplemente me estás vacilando? Te vas a cortar la cara y luego dirás que ha sido el cuchillo, o peor, dirás que el cuchillo de lo simple que es te parece complicado. Aprovechad que sabéis que se nos ve a la legua lo que somos... Si sabes para qué y por donde tienes que coger un tenedor nunca te pincharás, salvo que quieras que te pinche. Esta metáfora si que pretende ser guarra.

La capacidad de llorar que tenéis las mujeres es otro pedazo de trampa de cojones. No digo que seáis hipersensibles emocionalmente, que también, si no que si os apetece podéis llorar por CUALQUIER cosa (películas, series, discusiones estúpidas) y claro ahí los tíos tenemos una debilidad genética. Vemos a una chica en perfecto estado, sin heridas, ni daños aparentes, llorando por la calle porque su amiga Popi (está de moda entre las niñas de ahora llamarse por apodos que coinciden con nombres de hamsters), la ha llamado zorruna y pensamos: "Pobre, que terrible desgracia le ha pasado... Ojalá pueda ayudarla". En cambio vemos a un tío sin un brazo, con la espinilla por fuera de la pierna y pensamos: "¡Menuda nenaza de mierda! ¡Si le queda el otro!". Todos conocemos algún caso, por no decir miles, de novios que consolaron a sus exnovias mientras ellas les dejaban... Pero la gran ventaja del lloriqueo es que tardamos muchísimo en acostumbrarnos, tiene que haber tal confianza para decir: ¡No seas ruin que no es para que llores!, básicamente de años y vista a una no te inmunizas del resto. Conoces a otra y te vuelve a dar pena porque no podemos ser esos cabronazos insensibles que no valoran las sutiles y pocas lágrimas que emanan de las cataratas que tienen las mujeres por ojos...

La verdad es que no es tanto la capacidad de llorar si no la imagen de desprotección que podéis llegar a dar para que nos ablandemos...

También está la idea mal entendida de que las mujeres tienen complicadísimo ligar y no es verdad tenéis la estadística de vuestro lado. Los hombres agarramos lo primero que vemos porque nunca sabemos cuando va a volver a pasar el bus del pille. Los hombres esperamos en la parada de bus de un pueblo de Soria dejado de la mano de Dios. Las tías, en cambio, esperáis en Moncloa, con un bus por minuto. "Ya pero esos buses no me gustan, soy mas de limusina". Perdóname Schiffer, no sé como no estás en la semana de la moda de Nueva York participando de modelo principal en el desfile de burkas de David Delfín, ya que no me imagino a nadie mejor que tú para esa posición. Hay que ser realista con las expectativas... Del millón de buses la mitad te bastan y te sobran, pero no vayas de diosa si no lo eres porque así si que no te comes un colín...

Otra cosa que no entiendo es la reivindicación de la posición de protagonista de la mujer. 'Detrás de un gran hombre hay una gran mujer'. Verdad como una puta pirámide egipcia. ¿Por qué queréis perder esa posición privilegiada? Todos sabemos que quien manda es la mujer... Yo sería marido florero con una felicidad suprema. Tienes el mismo dinero que la forrada de tu mujer, ella se deja el espinazo mientras tú te encargas de educar a los niños y de mejorar tu swing del golf o el revés en el padel. Es un trabajo de media jornada remunerado de cojones. Les llevas al cole y todo el día libre para hacer lo que te dé la gana. Básicamente, dejar de estar en la sombra consiste en perder la posición desde la que mandas a todo el mundo para ponerse en primera plana y llevarte los ataques. Cambio la posición a quien quiera.

Éste post está dedicado a las únicas dos personas que me han llamado misógino a la cara en toda mi vida, ambas mujeres y ambas se basaban en los argumentos cómico festivos que uso en el blog. Una de ellas, cuya frase estrella conmigo fue: "Pero... ¿Tú estás abierto al amor?" Poesía en estado puro, y la otra comentó en una de las entradas en uno de 'eso días' (reconocido por ella). La mujeres sois vuestras peores enemigas cuando os tomáis cosas tan estúpidas como mi blog en serio y lo peor es que os ponéis en evidencia porque quien se pica ajos come.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Rommel y Montgomery.

Los animales son afortunados, se pasan la vida rascándose la huevada, sólo tienen que estar atentos para que no se los coman (algunos ni eso) y cazar de vez en cuando, pero encima cada uno tiene una técnica infalible para ligar. El ciervo la berrea, el pavo real sacar la cola.. de plumas (no es muy masculino pero les funciona funciona), los perros directamente huelen que la otra quiere pillar, los gorilas se dan un poco en el pecho y zasca, al tema... En cambio los hombres tenemos que ser estrategas, mejores o peores, para cortejar a la mujer. En España las mas utilizadas por los hombres son:

La primera estrategia es la de Napoleón. En esta estrategia no tiene cabida la sutileza. Tienes que saber cual es tu objetivo e ir a por el sin importante los medios ni las consecuencias. Le pides el número, la agregas en facebook y empieza el asedio. Llamadas constantes, mensajitos para saber donde va a ir, "me gusta"s etc. Aquí no se tiran fichas con la mano, se lanzan con catapulta. Básicamente se trata de ir minando la moral de la tía, hasta que ella baje sus defensas... Tiene un punto negativo, si te pasas te puede acabar pasando la de Hitler (ya sé que fue un hombre muy malo muy malo, pero es una referencia humorística, mala pero humorística) que de empecinarse en conquistar Rusia en invierno se quedó sin nada...

El camaleón. Es una estrategia muy de la selva, consiste en mimetizar tu personalidad conforme a los gustos de tu presa para que no se sienta amenazada y así cuando baje la guardia lanzar la lengua. Esto no lo hace mucha gente, ya que para poder hacerlo tienes que tener un total autodominio de ti mismo, merecedor del Oscar. Si a ella le gusta, el ballet y tú dices que te encanta... ¿qué cara pones cuando te invita?. El camaleón es muy arriesgado, ya que no sólo te delatará la falta de entusiasmo, si no incluso tu propia ignorancia.
-¿Te gusta el arte contemporáneo de Pinklin Frister?
-¿PINKLIN FRISTER? ¿Estás de coña no? ¡Si es mi pintor preferido!
-Es escultor...
Hay que informarse sobre temas que te parecen una auténtica mierda para no quedar como un gilipollas...

El poeta (suelen vender biblias). Aquel que con las palabras embauca, que promete el sol, la luna, las estrellas y las llaves del jardín de su corazón según conoce a su objetivo. Los poetas suelen o hacerse pasar por argentinos o haber nacido en Argentina. Al Cesar lo que es del Cesar porque ésta funciona es perfecta, pero tiene el efecto jeringuilla... Sólo se puede usar una vez, la primera vez que conozcas a una chica, luego se vuelve inservible ya que también la vacunas frente a otros poetas...

El pibón. Consiste en llegar a una discoteca y que te vayan entrando. Mola ¿eh? Pues eh aquí el lado malo, mírate al espejo. ¿Eres un semi-dios griego? Elige otra, muggle.  

Indiana Jones. Gran héroe de la infancia, que nos influyó a todos los jóvenes y no tan jóvenes a superar a los obstáculo  con un látigo. De ésta valiosa lección hemos aprendido a utilizar con las esbirros sin importancia el látigo de la indiferencia. ¿Con las esbirros sin importancia exclusivamente? Hombre, el látigo tiene retroceso... Sudar de una piba que te encanta va a llevar a que ella sude de ti, en cambio con una esbirra digamos que el retroceso no se da. ¿Cómo cojones funciona pasar de alguien? Nadie lo sabe, las mujeres son seres malignos, no necesitan motivo para hacer el mal.

'Se tu mismo' o como me gusta llamarla: La opción de los gilipollas que no tienen otra técnica mejor. Ser uno mismo es como ir a cazar elefantes con un puta tetera, imposible. Una vez uno ligó siendo él mismo, lo que pasa es que se la cayó la cartera. Luego la recuperó y siguieron felices, pero es la excepción.

¿Y las mujeres usan estrategias? Ellas creen que sí, la realidad es que no, porque no se puede ser un estratega cegado por el mal y la locura. Las chicas esperan, se dejan cortejar, quejándose de que no leemos señales imaginarias que nadie mas ve y sólo en caso de emergencia, porque el que les gusta está a punto de liarse con otra, usan una de estas dos:

El florero, que consiste en ponerse algo con escote, reírse mucho y toquetear. Pillarás mas que Brad Pitt en un colegio de monjas.. ¿Qué si estoy llamando guarras a las que han ido a un colegio sólo con otras mujeres? Únicamente al 90%. No llamo a las mujeres florero ¿eh?, expreso que si se hacen pasar por uno las posibilidades de pillar incrementan... Culpad al juego, no al jugador.

Hay otra técnica femenina, una prohibida para los hombres. Poner celoso al que les gusta con otro. ¿Quién usaría esa ruindad? Una mujer, rollo la mala protagonista de una telenovela colombiana, a ningún hombre, jamás, se le ocurriría eso. "¡Que se va a pensar que no me mola!" En cambio las chicas... Maquiavélicas.

miércoles, 6 de julio de 2011

Fiesta.

El verano trae el calor y éste llegan los ancianos con deshidratación y las fiestas. Por si alguien no ha ido a una fiesta, dicese de aquella reunión de carácter lúdico festivo donde se reúne un grupo relativamente amplio de personas a emborracharse gratis para celebrar cualquier acontecimiento y en la que se tiene una cierta expectativa, real o imaginaria, de encontrarse rodeado por gente del sexo opuesto.

El concepto fiesta tiene una importancia vital en la sociedad, no hay mejor forma de festejar que has aprobado o suspendido, de inaugurar tu piso o despedirte de él, de celebrar tu cumpleaños o que tus padres te han dejado solo en casa, porque la cosa es celebrar algo. Tenemos una cierta influencia del cine americano donde fiesta significa chicas borrachas que enseñan los pechos, barriles de cerveza, vasos de papel rojo, policías desalojando y la típica pelota de fútbol americano que siempre rula por ahí...  Pero nosotros los españoles hemos superado con creces el concepto fijado por los americanos. ¿Cerveza que se bebe haciendo el pino con un embudo? Barra libre de whisky, ginebra, ron, colonia y alcohol de 96º si quieres, que quede claro, nosotros sabemos beber. ¿Vasos rojos de papel que no se rompen? Vasos de tubo y de cristal. Ya que la liamos en una casa ajena a la que nos han invitado amablemente, la liamos del todo. ¿Policía desalojando a la gente? Aquí a la policía no se les hace ni puto caso. ¿Mujeres borrachas que enseñan los pechos? Chicas hay que espabilar... No podemos levantar el país nosotros solos.

Hay que decir que lo memorable (y divertida) que será la fiesta se medirá por diversos factores como: La cantidad de destrozos que se produzca en el local o casa del anfitrión, por el número de borrachos que haya y por la cantidad de rollos vergonzosos que se produzcan. "¿Te acuerdas lo divertida que fue la fiesta de Pepa donde nadie se emborrachó, ni pilló y donde todo acabó exactamente igual a como estaba?" Eso no es una fiesta, es una cata de quesos blandos para jubilados desdentados. La fiesta memorable es aquella en la que se mea desde un balcón, esa en la que alguien atasca el baño a la hora de empezar, impidiendo que nadie pueda entrar, con un truño infame o vomita en una papelera de rejilla (el verbo que buscáis es desparramar), la celebración donde a alguien ademas de tirar una copa y romper el vaso, destroza una preciosa foto familiar... Otro factor es el número de borrachos que se reúnen en el festejo. Siempre está "el borracho" o "la borracha" de la fiesta, gente que a las dos horas está de camino a su casa porque va como las cabras, pero fuera de esos, los borrachos deben dar un golpe de estado en la fiesta. Una fiesta sin borrachos es como un zoo sin animales, no hay nada con lo que entretenerse.

 Toda lo que pasa en una fiesta debe ser recuperable pero no de fácil acceso mental, es decir, un fiestón no se recuerda, un fiestón se reconstruye entre todos. Al día siguiente compartes resaca e información con tus amigos, es como una tradición. Esos pequeños detalles que pasaron de largo a vuestros ojos como que te bajaste los pantalones, incluso una casi pelea de borrachos entre dos colegas o los insultos a una piba que desconocía tu amigo. Quien se acuerda de todo es mala gente, no se lo ha pasado bien, de hecho hay que verlo como un futuro extorsionador. Pero el primer puesto de la información valiosa de una fiesta es cuando un amigo llegó, vio y venció a una gorda. Esto es especialmente divertido ya que te ríes de otro pero si te pasa a ti no es lo mismo... No se sabe porqué pero lo disfrutas menos. A los que cuando nos reímos de vosotros por conseguir una 'medalla de oro' contestáis que es envidia y que habéis pillado... Eso también lo dice la gente que se tira cabras.

Y a todo ésto, ¿quién monta los tinglados? Gente que está loca o que es santa y que al final siempre son gente generosa. Nadie en su sano juicio monta un fiestón en su casa, es atacar tu propia propiedad... Si el anfitrión se lo pasa bien hay que preocuparse, ese tío es un pasado, le da igual todo y en cualquier momento abre la llave del gas y os deja a todos ahí. Lo normal es ver al anfitrión posavasos en mano, indicando donde está el baño y gritando a la gente para que no tire nada. Tiene éxito en sus indicaciones... ¿el 10% de las veces?. Si todo va bien su casa no tendrá que ser demolida y será recordado como un héroe. Hay que dejarlo claro, toda fiesta es GRATIS como se ha señalado antes. Una fiesta a la que llevas tu propia bebida no puede ser definida como tal. "¡Fiesta en mi casa, traed vuestro alcohol!" Eso son copas cabrón. No quieras que crea que voy a estar reunido de mujeres (sin mujeres no hay celebración que merezca la pena) cuando vamos a acabar la cosecha del nabo de 1987 en tu casa. Te agradezco en el alma que nos des un techo donde cobijarnos pero no mientas a España. ¿Acaso yo te digo que te voy a recoger en coche y te dejo en la parada del bus? Pues entonces.

Un aviso: Chicas, si vais a una fiesta en la que tienen piscina no tengáis miedo de acercaros, es cierto que nos sentiremos atraídos a empujaros (el concepto Miss camiseta está ahí). No os ofendáis si os tiran, miradlo como una oportunidad para pasar a la eternidad. "¿Y cuando se le salió la teta al salir de la piscina?". Ningún chico de esa fiesta se olvidará jamás de vosotras y el que no esté atento y se lo pierda jamás se lo perdonará. Será una historia para contar a los nietos...

domingo, 26 de junio de 2011

Nombres.

El castellano es un idioma increíble, de hecho en éste idioma se escribió 'la obra maestra' de la literatura mundial: Don Quijote de la Mancha... No sé si me ha pasado sólo a mi, pero probablemente ha sido una de las mayores mierdas que he tenido la obligación de leer. Justo eso es un don que tenemos los españoles, aquellas cosas que nosotros consideramos una mierda fuera de nuestras fronteras son consideradas obras maestras... Las canciones de Julio Iglesias, el juez Garzón en sí mismo, cualquier película de Pedro Almodovar, UPA dance, Los serrano (ambas re-emitidas en mas de 7 países distintos), Pene Cruz, Victoria Abril (en serio, en Francia no piensan que es anormal, vale que los franceses no son una medida de valoración objetiva pero aun así...) y así un  millón de ejemplos más.  Ese dicho de sabiduría popular: Nadie es profeta en su tierra, se cumple en la mayoría de los casos con una excepción, el deporte. ¡Vamos Rafa!

Volviendo al castellano, la verdadera ventaja y al mismo tiempo inconveniente de éste es que permite malentendidos constantes. Puedes decir algo con una frase completamente contraria a la idea a transmitir... La palabra follar, por ejemplo, puede sustituirse por casi cualquier otro verbo: Meter, mojar, taladrar, tunelar, troquelar, cepillar, ventilar, apretar, agarrar (Sudamérica), zumbar, pinchar, clavar, untar, tirar, bombear, trincar... Hay muchos más pero la conclusión es que en castellano la palabra follar tiene muchísimos sinónimos. Hablando con cualquiera se pueden meter constantes pullas sin que la cosa parezca rara (y si tu oponente es idiota), incluso atacar el subconsciente de aquella a quien te quieres ligar cubriéndote las espaldas. "Yo no he dicho eso, has sido tú que eres una malpensada y has interpretado mi frase de manera incorrecta..."  El castellano siempre juega a nuestro favor si sabemos como usarlo pero cuando eres extranjero y usas el castellano... ¡Problema! Sólo hay que ver a los ingleses de Gibraltar, no vocalizan.

Mitsubishi es una marca japonesa dedicada a la fabricación de coches creada en 1870. Curioso que esta marca trajera a España un modelo de todoterreno llamado 'Pajero'. Puede que en Japón, la palabra pajero sea un sinónimo de madurez, sabiduría u honor, tal vez incluso sea el nombre que usen para un cierto animal como grulla que vuela digna por los aires... Aquí, no, de hecho sería alguien que se vuela la grulla de manera poco digna. Lo mismo con determinada pasta de los restaurantes italianos, el penne. No podían poner macarrón porque es sencillo, chabacano, ¿quién va a pagar por comer unos macarrones? ¡Mucho mejor comerse unos pennes por 10€!. Y no sólo es la pasta en sí, puede que tengan determinada salsa: La putanesca. Pedir la combinación mirando a los ojos al camarero parece complicado... Hay gente que teme a los escupitajos en la comida, yo temo pedir penne a la putanesca en un restaurante. Hablando de extranjeros... ¿por qué nos hace tanta gracia que sepan decir tacos en nuestro idioma? Todo el mundo que viene a España se va sabiendo decir a la perfección: Mierda, puta y joder, si es un erudito dice marica. No saben decir ninguna otra cosa pero se lo enseñamos como la forma de adaptación más eficaz. "Mientras estés diciendo oh yeah, yihaa USA, my cat is black tú suelta un joder y te ganarás el corazón de cualquier español a tu alrededor". ¡Es como adiestrar monos!

¿Y los nombres castellanos...? Les cuesta pronunciarlos con los bonitos que son joder. Los hay de la vieja escuela como Fuencisla, Astulfo, Sigofredo, Ramona, Octavio, Ubuntu, Hector... Nombres con tradición, de esos que se ponen hasta a tu bisnieto y después le añaden un 'tercero', rollo sufijo. Eso son los nombres con carisma de los que ya escasean. Luego están los nombres normales como Ana, Jaime, María,, Pedro, Beatriz o Juan. Estos te da igual llamarte uno que otro... Y por último están los nombres de nueva generación que lo jodieron todo: Jeni, Vane, Jonathan, Letizia o Maverick. Son nombres que pone la gente en honor a alguien que ha marcado su vida, alguien a quien sólo han visto en la tele. "Papá, ¿mi nombre es Maverick por algo en especial?" Sí hijo, vi Top Gun y me gustó por eso te puse el nombre de su protagonista. Gente con cultura y clase, menos mal que no le gusto el nombre de un . Lo que todos tenemos claro es que los padres son bastante cabrones a la hora de elegir los nombres. No cuesta tanto comprobar la rima que va a tener el nombre de tu hijo y el apellido. No hace falta un estudio de mercado, con que hagas rimas con nivel de un niño de segundo de primaria vale, y aun que duela si tienes cierto apellido como: Salido, pasa el testigo a tu mujer, dad preferencia al suyo y haz un favor a tu hijo y a su descendencia: Deja que tu apellido muera contigo.

No hay nombre de chico que lleve a pensar que está bueno o que es guapo ("Brad y George sí." Sólo hay un Brad en el mundo y George... ¿Cómo George el mono curioso o cómo Jorge Gil?) de hecho los tíos nos llamamos por nuestro apellido queda mejor, de futbolista. "Ha muerto Luis..." No impacta mucho ya que piensas que era un poco piltrafa, en cambio si dices: "Ha palmado Alarcón" eso queda de ha muerto un puto guerrero en la batalla, "Pero si se resbaló en la ducha" Un valiente, un héroe como Caste que se ducha sin el plastico adherente. Los nombres de mujer, por otro lado, sí que generan falsas impresiones en nuestras mentes calenturientas... Martina, es un nombre que relaciono con belleza e inteligencia porque lo lleva Martina Klein. Si una chica tiene ese nombre y es guapa, sólo por esa palabra es aún más guapa, pero como sea fea... Cámbiate el nombre porque vas a decepcionar a mucha gente. Por eso hay mujeres con apodos/motes. De hecho los motes femeninos no están muy pensados... ¿A quién se le ocurriría llamar a una amiga 'Cocos'? A un tío no, porque sabría que en cuanto le contara a sus amigos que va a quedar con una chica que le gusta y que su apodo es... todos taquicárdicos. Y el mote no es tan malo comparado con los diminutivos... No es machismo, ahí las mujeres sois cortas. Los motes de tíos son mucho mas elaborados.. cosas como: Calvo de mierda, puto cabezón, Marichalar, Le Pork, cangrejo... Se puede apreciar un trabajo detrás de la palabra, la imaginación...

No hay nombre más bonito para una mujer que Macarena.

martes, 21 de junio de 2011

Alces, renos y ñus.

Todos hemos visto al menos un animal con cornamenta en algún momento de nuestra vida. Si eres alguien de mundo, moderno y sofisticado, que viaja, habrás visto una cabra en la típica granja escuela o a un alce en el zoo, pero si no te has movido mucho de tú país no te preocupes que seguro que por la discoteca e incluso en tu grupo de amigos has visto un par de buenos renos.

No es algo que ellos hayan elegido, de hecho serían cualquier otro animal sin dudarlo. "¿Hasta un puto oso hormiguero que dan un asco de cojones?" Hasta una medusa si pudieran, pero cuando te eligen para tirar del carro de Papá Noel, algo 'mágico' te impide rechazarlo y encima, lo peor de todo es que puede que seas un elegido y que ni lo sepas, y esto es un problema porque si tu sabes que has sido 'homenajeado' puedes prepararte un discursito con el título: "Era una guarra" y dese ahí ir desarrollando las variantes poéticas que se te vayan ocurriendo según el grado de inspiración, pero cuando tú eres el único que no lo sabe y nadie te lo dice no sólo eres un puto reno, encima te dejan con la sensación de ser el mayor gilipollas de la historia. Te convierten en Rudolf, ese al que nadie le dijo que tenía una pinta de subnormal con la nariz roja y al final se quedó con la fama de ser el imbécil del Polo Norte.

"Ya bueno, pero ojos que no ven, corazón que no siente..." Cuando tu novia se folle a otro, no te preocupes que aunque yo lo sepa no te lo diré, y tranquilo, que es algo imposible de mantener en secreto... con el tiempo te enterarás pero siempre después de que el otro haya hecho 'lo suyo'. Siempre se acaba sabiendo que ha habido cuernos, siempre. Hay mínimo tres personas involucradas y por lo tanto exceso de informadores: El reno, 'la presa' y el cazador. Nadie tiene interés en que la noticia de la captura corra (salvo que esté muy buena) pero al final se entera hasta Perry y como se ha dicho antes el peor parado siempre acaba siendo el reno. Sólo hay un rumor que se transmite más rápido que unos cuernos y es un embarazo (mala mierda). La única opción buena es contar la afrenta y quien no lo hace según pasa (día siguiente) es una rata asquerosa que sólo merece desprecio.

Hay otro animal, curioso, con cornamenta: El alce. Es aquel cuya pareja técnicamente no le ha puesto los cuernos ya que no se ha liado con otro estando juntos, pero según lo dejan ella empieza con otra persona. Se podrá defender los muy cabrones en el 'técnicamente' pero son unos cuernos como una capital. Ahí hay alevosía, un plan retorcido. "En serio que ha pasado de repente, sin quererlo, espontáneo" Sí,de repente con el que hace un mes te dije que quería cepillarte, pobre... seguro que ni lo veías venir ¿no pedazo de guarra? ¡Perdona eso me ha salido espontáneo!

La responsabilidad de convertir a alguien en un animal con cornamenta no es del cazador y 'la presa' conjuntamente. El cazador se gana la vida cazando, es su obligación, su naturaleza. En cambio la misión de 'la presa' es NO DEJARSE CAZAR. Nunca vi en un documental que una gacela se pusiera delante de un león: Oye que no me puedes comer ¿eh? que tengo un gazelo por ahí... bueno dame un mordisco pequeño... La gacela de toda la vida sale corriendo. Todos sabemos que a mucha gente le supone un plus de motivación el saber que hay alguien a quien derrocar, una barrera que saltar, lo ven como un reto... Eso es de corto, como intentar robar un caramelo a un mazado en vez de a una piba que te está suplicando para que la atraques.

A todo esto, hay animalitos que perdonan la imposición de la corona de cuernos. A todas estas gentes les pregunto: ¿Acaso dejarías a Zapatero gobernar otro país después de que te dijera que lo siente y que no se va a volver a repetir? Si está claro que es incapaz de pensar, no le da la cabeza... Lo mismo le pasa a tu novia cerrando las piernas, es incapaz. ¿Aun así perdonas? Prepárate para que hasta el mayor amorfo sea un rival en potencia, en cuanto éste diga: ábrete sésamo... Esto viene a que hasta el momento nunca he visto unos cuernos con nadie mejor que la pareja a la que se engaña. ¿Coincidencia o gen de subnormalidad?

Para poner los cuernos no tengas novio. "Pero le quiero" Comer rabos ajenos parece una forma muy extraña de demostrar amor. "Son deslices" ¿Si a él se le desliza la cola en madriguera ajena?. Al final lo importante es contarlo, asumir el burche que te toca y a lo mejor es tan gilipollas de perdonarte, por lo menos tienes la certeza de que alguien será feliz: Tu empresa de telefonía móvil. Te vas a dejar una pasta explicando donde estás cada minuto... ¡Ah! Los ñus molan.



sábado, 18 de junio de 2011

Fruta: Físico.

Últimamente está saliendo en todos los medios de comunicación, en internet y en las conversaciones de todo el mundo un interrogante. Este acertijo es conocido por un nombre concreto: El dilema del frutero, que consiste en un frutero (lease dueño de una frutería) que tiene que decidir que cargamento comprar, uno de plátanos o uno de melones (sutil metáfora). Lo siento mujeres del mundo pero tener un plátano es preferible. "No quieres decir mejor, quieres decir diferente". No, no, quiero decir que tener la fruta amarilla es mil veces mejor. Si hay algo que se puede asegurar es que físicamente (Y SÓLO ME REFIERO AL FÍSICO), los hombres somos mejores.

Hay que reconocer que sacrificamos belleza por fiabilidad. La mujer es bonita de ver, nosotros no. El hombre está diseñado sin mucho esmero, cierto, está ahí con su órgano sexual colgando al aire sin protección alguna y eso no está bien pensado, el I+D no tuvo su mejor idea. Nuestro diseño tiene ese gran defecto tener una palanca y dos botones de autodestrucción, sin ningún tipo de barrera de seguridad, entre las piernas. ¿Quieres que un hombre sufra? Dale cualquier golpe mas fuerte que una caricia en sus partes... Se nos van todas las fuerzas del cuerpo a restaurar 'la zona'. Podrás desmayarte pero ni de coña tu cerebro deja de mandar energías ahí. Las mujeres en cambio están protegidas. "Pero si nos dan un golpe en las tetas nos duele muchísimo" y a mi si me pellizcan el pezón, es el mismo dolor, no vale. Sus órganos están ahí escondidos en el interior y eso ya es mucho mas bonito que un alien (jodido guarro Ridley Scott) entre las piernas, pero a un precio muy caro, la fiabilidad.

Las mujeres al tener todo dentro sufren 'procesos', y digo procesos por no decir la mayor guarrada que se creó jamás, que los hombres no sufrimos. Nuestro humor se mantiene estable químicamente porque nuestro cerebro no hace cosas raras, no tiene procesos, nuestras hormonas son pacíficas. Pero estos procesos femeninos requieren hormonas (las femeninas son impredecibles, como un comando de vietnamitas cabreados en la selva que atacan sin piedad el cerebro), las hormonas afectan al comportamiento y en consecuencia a la mujer en sí. "Eso es mentira". Calla mujer hormonada hasta las cejas. La mujer deja de ser fiable mínimo una vez al mes y por lo tanto requiere un mayor... ¿Mantenimiento mecánico?

Los hombres no, tenemos eso a lo puente colgante y lo vemos a diario (si no te lo ves, adelgaza o preocupate). Somos nuestros propios doctores. Te levantas por la mañana, vas a echar la meadita de rigor y ahí ves tamaño, color y forma, observas y diagnosticas. Si todo está igual que el día anterior, todo va ok. ¿Qué te despiertas y tienes un pene mutante? Sabes que algo va mal y recurres al doctor por ser un caso de extrema necesidad. Las mujeres por otro lado tienen que ir a un ginecólogo (el nombre ya hace sospechar  que nada bueno va a pasar ahí). "Sólo cuando cumplimos 18 o nos quedamos embarazadas". Para mi sería traumático que al cumplir los 18 alguien tuviera que examinarme el nabo por razones médicas o por comprobar que todo va bien... El pensamiento sería: ¿Por qué cojones va a ir mal algo si sólo tengo 18 años?. A todo esto estamos asumiendo (y pasando por alto aposta) que las 'pequeñas pérdidas' mensuales de SANGRE por el órgano sexual que sufren las mujeres son algo normal y llevadero, algo por lo que no hay que preocuparse. Cualquier hombre mea colorado una vez al mes y no hay médico en la tierra que le tranquilice.

La segunda visita, la que se hace por el embarazo demuestra otra desventaja de ser mujer: se quedan embarazadas. "Pues es una sensación maravillosa porque notas como tu hijo crece en tu interior y sientes un vínculo muy fuerte". Todo lo que tú quieras pero a mi no me sale nada por 'la zona'. No se si alguno ha tenido un bebé recién nacido entre los brazos, yo sí y no es muy grande la verdad pero creo que todos sabemos como es eso, ya sabéis... la flor del jardín femenino o potorro. No hay que ser un genio para apreciar un conflicto de tamaños. "Pero eso se dilata". Ruego a Dios para no escuchar nunca la palabra dilatar con algo referido a mi cuerpo que no sean las pupilas o el mango. "Siempre queda la epidural o la cesárea". No sé como se me había olvidado, o un pinchazo mortal en la columna vertebral o que te abran cual cerdo en la matanza... Esperanzadoras opciones para la mujer.

Pero si hay algo que demuestra que somos desiguales físicamente es el deporte... "Que somos iguales" ¿Entonces por qué a nivel profesional no compiten hombres y mujeres juntos? "Pues..." Exacto, no hay color. Nadal a la número 1 del mundo femenino le vuela la cabeza de un pelotazo, lo mismo en fútbol, baloncesto, volley, golf y cualquier otro deporte que no sea el ajedrez (no es machismo, es ciencia). No quiero decir que cualquier hombre es mejor que cualquier mujer, fisicamente, por muy macho que se sienta alguien no va a ganar a una "mujer" que haga halterofilia, a no ser que sea un "hombre" que haga ese mismo deporte. Simplemente en igualdad de condiciones... 

Toda la fruta es fruta, pero no toda la fruta es la misma fruta.

martes, 3 de mayo de 2011

Sólo eres un número.

Vas caminando por la calle... No, mejor, vas en un vagón del metro y durante el trayecto te fijas que enfrente tuyo hay dos especímenes de lo mas variopintos (No te sorprende porque es el metro y para desgracia de todos en el metro no hay derecho de admisión. No hace falta que discriminen a nadie por su apariencia, raza, religión, sexo o condición, simplemente habría que discriminar por el olor. "Yo es que  huelo mal de siempre", amigo mofeta, prueba con la ducha y el jabón que tu olor en nuestras narices nos jode mogollón). Pueden ser góticos, heavys, macarras, pijos, modernos, gays, lesbianas, la dama y el vagabundo, incluso un par de andaluces que queriendo vivir una aventura de modernos han entrado en el metro pensando que era un bar indie. Tú los ves a la pareja que sea y lo primero que piensas es que lo mejor para la raza humana sería que esos dos amorfos no siguieran con su noble linaje, reforzado por las numerosas bodas entre primos de sus antepasados, pero les ves tan felices que te resignas y te dices para ti mismo esa ley natural: Que mas da, Dios los cría y ellos se juntan.

Y todo te parece maravilloso porque esos dos tal para cual y a ti te da igual que sean felices, y se llamen bizcochito el uno al otro, o que les vaya el rollo sado. Pegan (los sado de verdad) y te sonríes porque piensas que el mundo está en equilibrio, que cada uno tiene lo que se merece. 

Sales del metro y te encuentras con algo que ya no te da tan igual... Un amorfo con una especie de modelo. Es automático, piensas: "O tiene la cartera llena o la tranca como la de una ballena" (para quien no lo entienda, las ballenas tienen un nabo enorme). No piensas que puede ser una bellísima persona o que tiene una gracia terrible el condenado, no, sólo ves el desequilibrio. Es curioso que cuando pasa al contrario (fucker con amorfa) el pensamiento es otro: Ésta en la cama debe hacerle de todo en la cama, hasta el helicóptero. "¿Qué es el helicóptero?" No lo sé, pero seguro que ella lo ha inventado y perfeccionado con el tiempo. Pero tras esos primero pensamientos superficiales y casi siempre acertados hay que profundizar en el sistema métrico decimal que todo lo sostiene.

Cada uno tiene dos características principales físico y carácter, con una puntuación entre 1 y 10 cada una. Se hace la media aritmética entre los dos valores y se saca tu puntuación. Esto no es exacto y se permite un margen relativamente amplio, pero no romper las tablas. Si eres un 6 por ejemplo, tienes que estar con gente entre el 5 y el 7, puede que incluso llegues a un 9 si eres alguien de puta madre/tengas pasta/ballenil. Hasta ahí está todo controlado ya que pueden no estar suspensos con suspensos, bienes con bienes o notables con notables. Se permite las clases medias sólo hay que evitar los picos. ¿Por qué hay que eliminar los picos? Porque se producen efectos mariposa. Un 3 masculino con un 8, obliga al 3 femenino con quien debería estar a tirarse lo que pueda, como un 6 en horas bajas. Ese 6 en horas bajas para resarcirse va a por un 9, pero ésta le tira, decide ir a por la amiga del 9, 7. Esta también le tira, como último recurso ataca a 4, que se hace la digna... Al final 6 se va sólo a casa. Humillado, indignado y fuera de si, escribe un tuit incendiario a una amigo egipcio sobre lo guarras que son las mujeres y ahí lo tienes, una revolución popular en el mundo árabe.


 El rollo de la persona suele ser bastante importante y puede desestabilizar a parejas con la misma nota. Son igual de guapos e igual de buena gente pero uno es comunista y la otra es del PP, parece que no va a funcionar. Andaluz con... Alguien no andaluz, tampoco, demasiado duro vivir en un sitio en el que no hay una semana de vacaciones por mes. Pijo que se cree macarra pero en realidad lleva puesto en ropa el doble de pasta que cualquiera en Pachá con Jenny su novia que estudia para estilista, parece factible hasta que el padre de Jonathan (Juan tercero de Rochester) le cierre el grifo. Un finquero, que va de montería en montería sin mancharse ni los zapatos de sangre porque eso no es acorde a su posición social con una moderna... Lo siento, ese tipo de finqueros sólo meren desprecio y una paliza, de esas que dejan secuelas toda la vida como una cojera o una cicatriz que duela siempre que llueva. Hay gente que supera el rollo del otro, claro, para esa gente se inventó el divorcio.

La conclusión es que nadie debería dejarse llevar por los números, deberían cumplirlo a rajatabla. Las excepciones para Hollywood, que lo de la pringada con el Quarterback está muy visto. Apuntad a lo mas alto salvo para los que sois del 5 para abajo, esos quedaros en casa y no nos jodáis al resto que ya está la cosa lo suficientemente jodida como para andar puteando a los que son mejores que vosotros.

viernes, 29 de abril de 2011

La pelotita.

Ha pasado un día entero y sigo dándole vueltas a algo, el partido del Madrid contra el Barça... Me siento estafado, dolido, violado emocionalmente por un árbitro alemán. Tranquilos, que por lo menos fue eficiente y meticuloso, nos jodió a base de bien.

Lo primero es decir que no sé porqué cojones estoy cabreado, bueno si lo sé porque ayer mi equipo perdió. ¿Acaso fue mi equipo de colegas o un equipo en el que juego de vez en cuando el que perdió? No. ¿Soy dueño, accionista o socio? Tampoco, aunque no me importaría tener la pasta como para poder serlo. ¿Soy hermano o amigo de alguno de los jugadores?, ¿tal vez me invitan a sus fiestas con pibas impresionantes o a ver un partido en el Bernabeu aunque esté en la última fila? OJALÁ, las dos opciones me parecen igual de importantes. ¿Entonces porque estoy jodido?

A la mayoría de los tíos nos gusta el fútbol desde pequeños, no es por ser cruel pero cuando no te ha interesado mucho el fútbol o algún deporte (el que sea) raro. "A mi me gustaba el baloncesto" ¿Eres Pau Gasol o jugador ACB? "No" Ahora nos caes bien... pero seguro que de pequeño te gritaban '¡Raro vuelve a tu esquina!' o '¡Lluvia!'. Al principio cuando eres pequeño te gusta porque ya podías ser gordo, cabrón, con gafas, parche de ojo vago, llevar aparato en la boca, no saber leer a los 10, que si eras bueno al fútbol, en tu curso eras una especie de dios pagano. Según creces la imagen del futbolista va a más cada día que pasa. ¿Ese de blanco le pagan una pasta y encima tiene ESA mujer por jugar al fútbol? PUTO AMO. Y con la tontería ese equipo acaba siendo parte de ti, crees en él y lo sigues en lo bueno y en lo malo, es como la fe o la tienes o no, no se puede explicar. Aquellos que lo vean blasfemo, que sepáis que ahora seguro que hay un pibe planeando desnudarse en una capilla. ¡Buscadles y castigarle!

 El fútbol es un tema difícil. Encima es odiado por las mujeres... lo cual no es ningún secreto, y se refleja especialmente en los comentarios que hacen las féminas cuando el 'tema fútbol' sale en unas copas, un botellón, una cena o reunión lúdico festiva. ¿De donde sale ese odio? De que ellas no tienen un tema al mismo nivel... Hablando de fútbol pueden empezar amistades. Es lo que se llama un tema lanzadera, siempre puedes hablar de eso y de ahí pasar al pro o al fifa. Ejemplo práctico. La situación es la siguiente: Primera vez que una amiga trae a su novio a un grupo enorme en el que tú estás involucrado. Él preferiría una patada en la nariz del sexo antes de tener que pasar por eso, a ti tampoco es que te apetezca gran cosa  pero la cosa sigue así.
-Razumijin, te presento a mi novio, X
-Encantado. Soy Razumijin
-¿Qué tal?
-Pues jodido por el partido de ayer...
-Normal, yo estoy igual, fue un puto robo...

A ese ya le ves con unos ojos mas que favorables, es del mismo equipo que tú... "¿Qué te ha parecido X?" Un tío de puta madre. Puede, Dios no lo quiera, que sea del Barça, siempre y cuando no te diga que eres un madridista de mierda cabrón y os respetéis la cosa también puede acabar en amistad. Le puedes hasta reconocer que el Barça juega de cojones y él te reconocerá que no fue roja lo de Pepe, etc. ¡Buenrollismo! El caso es que a través del fútbol, los tíos conectamos. ¿Cuál es el tema equivalente de las tías?, ¿qué zapatos tan bonitos llevas donde me los puedo comprar?, ¿el otro día fui a Zara y vi una camisola (que no camisa) preciosa?, ¿te hacen daño los tacones cuando los llevas puestos mucho tiempo?, ¿cómo va tú menstruación?. ¡Son todos una puta mierda! Las mujeres tienen que contarse la vida la una a la otra y ahí, cuando ya es demasiado tarde para huir, decidir si les cae bien o mal. También saben que nos hace inmunes a sus encantos femeninos. En mitad de una discusión airada con un colega sobre si Torres es un fardo de paja o no, ya puede llegar la mujer mas bella del mundo y enseñarte los pechos/tetas/bufas/peras/cocos/etc que vas a seguir enzarpado con la discusión... Esto es una verdad a medias ya que hay que cambiar 'la mujer mas bella del mundo' por 'tu novia' que para ti tiene que serlo pero para el resto NO, 'peras...cocos' por 'la maravillosa mercancía que me eligió y que lentamente van marchitándose y lo tienes.

Chicas, una advertencia práctica, cuando decís con ese odio irracional:  "Ya están hablando de fútbol otra vez", pensad que:
A)No estáis proponiendo un tema mejor. Las botas negras que ya no están ni en zara.com nos da exactamente igual.
B)Os tienen muy vistas. La confianza da asco, mas con colegas.
B2) Ninguna de ese nuevo grupo que está en las copas está buena o es divertida. "Pero si yo soy simpatiquísima" Pues no estarás buenorra del todo...
C) Que ha habido un partido jodidamente importante (Chelsea-Oporto, por ejemplo), que es IMPRESCINDIBLE comentarlo, discutirlo, incluso gritar a un amigo cabrón del atleti o del depor y que

El fútbol vuelve locos hasta a los curas, o eso dice mi abuelo.

lunes, 25 de abril de 2011

Vestiditos.

Con la primavera han llegado los escotes, las falditas, los benditos vestiditos... Cuanta menos ropa lleve una mujer mas nos gusta, todavía se está estudiando pero creo que el pene tiene un papel misterioso en todo esto. Nadie puede evitar ver a una chica y determinar si está buena o no. Los tíos somos clasificadores por naturaleza, algunos son mas detallistas que otros... Siempre hay el típico que dice que todo lo que sea mujer o lleve siéndolo 6 meses le vale.

Las chicas son constantemente puntuadas por nosotros y no por el sistema numérico habitual que va del 0 al 10, sino por uno mucho mas innovador y eficaz, el '¡Me la apretaba!'. No es elegante, ni tiene mucho estilo, pero es lo que hay. Es un sistema lento y con algunas grietas (principalmente la noche, el alcohol y los amigos cabrones). Nadie decide así a lo loco si una tía está buena, lleva su tiempo, desde una noche a semanas. Somos concienzudos a la hora de llevar a cabo estos análisis e intentamos no precipitarnos, ni dejar que su carácter influya en nuestra opinión final. Aquí no hay lugar para los sentimientos, y chicas no os hagais las ofendidas que vuestro sistema es mucho peor...

Estás con unos amigos contándoles que te van a despedir o que tienes una enfermedad grave en el testículo derecho (tranquilos I.C.M ya está curado) y en el transcurso de la conversación os presentan a un grupo de chicas. No importa la gravedad del tema, lo primero que comentas con tus amigos en cuanto os aseguráis de que nadie va a escucharos no son los mierda-problemas que tienes o que tienen ellos, si no que a la rubia le metías un viaje, que si a la morena ni con un palo o que la castaña está tribuena. Siempre hay un resumen de las primeras conclusiones al acabar el día y que suelen tener carácter vinculante. "Esta, me he fijado mejor y está que se rompe" o "Le ha dado un foco en la discoteca y ha sido un poco bajón..."

Hay que decir que por lo general las chicas se subdividen (a la hora de clasificarlas en un sentido exclusivamente físico) en cuatro grandes grupos: Las guapas, las que ponen, las que dependen del día y como se maquillen/peinen/vistan, y las no agraciadas. Cada uno tiene sus criterios, pero el canon de belleza suele coincidir. Si dices que una chica es guapa objetivamente, el resto suele estar de acuerdo. Su principal fuerte es la cara, con todos los extras incluidos: Sonrisa acojonante, ojos expresivos, nariz no porcina o de cerdo, etc. No importa que estén mas o menos ternescas porque esa chica siempre será guapa, obviamente no puede ser un ballenato ya que si eres cara bollo eres menos guapo, pero no dependen de su cuerpo. Hay que ser sincero, si encima tiene cuerpazo... ¡Jackpot! Tienen un puntito de bondad. El ejemplo perfecto de mujeres guapas: Charlize Theron, Gisele Bundchen, Helen Swedin o Natalie Portman.

 Las que ponen son aquellas que dependen mas de su cuerpo y de los criterios del que opine, pero por lo general suelen tener tres buenas razones: Dos delante y una detrás. Chicas no os escandaliceis, para vosotras el criterio tiene 7 puntos cardinales, 6 abdominales y un buen #piquetón... "Yo no..." Claro a ti te gusta Hugh Jackman porque es un padre de familia cojonudo ¿no?. Aquí el tema no suele tener tanto consenso ya que depende de los gustos de cada uno, que si labios carnosos, ojos achinados, sonrisa enorme, piernas delgadas, si lleva flequillo etc (Lo que en las chicas es una barba, una cresta o que sea negro). La gente puede estar de acuerdo contigo pero habrá mucha gente que te diga: Bah. Ejemplos claros: Angelina Jolie, Megan Fox, Scarlett Johanson o Sofia Vergara... Están buenísimas pero a mucha gente no les llama, a ver... se las tiraban del tirón pero elegirían a otra si fueran jodidamente ricos, famosos o con opción de pillarse a una diosa de esas. Dentro de este grupo de 'las que ponen' entra la mítica 'Gamba': Esa chica fea de cara pero con un cuerpazo de escándalo "Le tapaba la cara con una bolsa pero tiene unas tetas...". O las 'exóticas' esas a las que llamamos así para asegurarnos que nuestros amigos no la lapiden con un FEA del tamaño de una casa. Es una forma elegante de decir que probablemente no les guste:  "¿Cómo es?" Exótica, no se porque pero me encanta... (Rachel Bilson, Marion Cotillard, Jessica Alba...).  Sabes que su cara es rara o que no se ajusta al canon, pero a ti te llama la atención a muerte...

Algunas ademas de guapas tienen ese punto 'me pone': Mila Kunis, los ángeles de Victoria´s Secret (se que me repito pero estoy enamorado) Natasha Yarovenko... Son muy pocas pero de verdad existen, aunque están encerradas en cajas. ¿Depende del día y ni con un palo? Digamos que ahí entra el caracter, simpatía, forma de vestir, peinado... Y que el amor es ciego. Aquí se habla de atracción sexual de amor o sentimientos.

 ¿Por qué esta opinión parece tan importante? Porque muchas veces esa apreciación tendrá influencia en la vida de un amigo. "¿Qué te parece X?" Tío, te mereces algo mas que jugar por el ascenso a primera... Te veo en nivel de Champions o mundial, mínimo de liga. Obviamente si eres un amigo cabrón (lease Nacho) animarás a tu pobre colega a que vaya al matadero para luego reirte de él... Ya que pillas, por lo menos hay que autoimponerse un listón mínmo y si tú no te lo impones, por lo menos que haya un colega para ayudarte.

Ninguna mujer que conozca ha sufrido ningún tipo de vejación en este post, ni ha sido nombrada directa o indirectamente. Toda mujer que lea este blog, es a mis ojos intelectuales una diosa. Las personas nombradas en este post son mujeres de reconocida belleza y éxito en sus distintas profesiones por sus aptitudes interpretativas e intelectuales, no tanto Megan Fox, ella es mas de limpiar motos con posturas poco eficientes para el mantenimiento de una máquina motorizada.... Si alguna chica se toma mal este post es una feminista radical... Consejo rápido: Afeitarse las axilas no es someterse al yugo masculino, es algo generoso ya que cada pelo será usado para #labarbadecernuda.

sábado, 26 de marzo de 2011

Universos paralelos.

Los universos paralelos son lugares donde las cosas son muy parecidas a las de nuestro universo pero que funcionan de manera distinta. Un universo paralelo sería aquel en el que lo malo es bueno y viceversa o en el que los conejos fueran carnívoros o en el que la gente vistiera con tirantes y no con cinturones. Aunque no lo parezca, dentro de nuestro hay un universo paralelo, las discotecas. Es un lugar donde las leyes de la naturaleza se invierten, funcionando de una manera opuesta a como lo harían normalmente.

 Es indispensable para entrar  y disfrutar en una discoteca estar borracho como una cabra. Mientras que en el día a día los alcohólicos y drogadictos son personas al margen de la sociedad, en las discotecas pasan a ser la gente de bien, aquellos que sacan adelante desde el garito de moda hasta el adorable antro. Los sobrios, por otro lado, pasan a ser a los marginados, los parias. Se les ve ahí con una triste coca cola haciendo sus bailes cual profeta mendigo en una esquina de una ciudad americana cualquiera intentando proclamar su mensaje: "A mi no me hace falta el alcohol para pasármelo bien". El profeta callejero también dice que está mas cuerdo que el resto y que el mundo acabará mañana, pero nadie le cree, bueno puede que haya peña que sí pero al sobrio en la discoteca seguro que no le cree nadie. 

Otra curiosidad de este mundo paralelo/discoteca es que es  la única situación y lugar del mundo en la cual aumentan exponencialmente tus posibilidades de pillar cuanto mas gilipollas seas y mas borracho estés. En el día a día tienes que ser atento, inteligente, divertido mientras que en la discoteca si no sabes hablar, mejor. La mayoría de los grandes cazadores de la noche son, y mira que no me gusta decir esto, unos auténticos soplapollas a la luz del día. No se puede hablar con ellos, porque tienen ese gen de proxeneta persa que les suele impedir hablar de temas sobre tetas o culos. Hay excepciones, yo conozco varias. Lo mismo con las cazadoras, solo que a ellas se les denomina (injustamente, pero así es el castellano) de otra manera, pero sí, también son gilipollas o faltas de tema...

Se contradice también algo relacionado con la política, en las discotecas son los inmigrantes los que echan a los nacionales. Mareas de nacionales se agolpan a la entrada de la discoteca para que un inmigrante les vaya tirando, salvo que los que quieren entrar estén forrados, ¡cómo han hecho siempre nuestros Gobiernos!. El poder en la discoteca no es democrático, es algo mas parecido a una dictadura. "Perdona, manda el portero español que yo soy su amiga...". Bonita, manda el que puede meter las hostias que mas se parezcan a panes, y esas las mete Ikrov, el rumano. ¿No le caes bien a Ikrov? "Pedimos 26 años". Contestas un "tengo 28" (las matemáticas y el conocer en general no son muy de rollo de Ikrov). "Que no entras joderr". Y te sientes inmigrante por un momento, ves el racismo cara a cara y no puedes hacer nada por evitarlo... Hay una cosa, llamar a la policía para denunciar al portero diciendo que éste no tiene papeles.

También es el único sitio donde la gente quiere que haya humo. Con la ley antitabaco hemos descubierto dos cosas: Hay gente que se ducha y la gente se tira pedos en los espacios cerrados. Breve consejo, gentes que visitáis las discotecas, es un "mundo paralelo", pero no tan distinto como para que no ducharse sea considerado positivo. Agua, jabón y desodorante fácil ¿no?. Hay que darse cuenta, ya no hay humo lo que significa que la gente aunque no te vea por el ciego, te huele. Otro factor problemático son las ventosidades. Definitivamente han salido a la luz pública... Era un pequeño placer de dioses rajarse en mitad de una discoteca y quedarte ahí viendo como todo el mundo respiraba algo tan perjudicial y humo. Era el crimen perfecto (salvo problema intestinal grave). Pero ahora el pedo en estático ha desaparecido, se sabe quien es el autor por eso hay que inventarse nuevas técnicas como el pedo en bombardeo. Aguantas el gas hasta que vas a por una copa, mientras realizas el trayecto a una buena velocidad lo vas soltando. 

Las actividades mas sencillas se vuelven imposibles. ¿Hablar? Se parece mas a jugar al juego de adivinar películas mediante gestos. ¿Andar? Entre un millón de personas... se parece mas a dejarse llevar por  una marea de pibes en celo. ¿Beber? Si consigues acabarte una copa sin derramar la mitad en una discoteca eres una especie de genio. ¿Recordar nombres? Según te dicen un nombre en una discoteca, se te olvida, es una ley. Pero también se da el efecto contrario, cosas como bailar se vuelven fáciles, uno se ve ágil, dispuesto a dejarse la vida en la pista, algo que en ningún otro sitio haría. Hasta pelearse pasa algo bastante factible, de hecho Gandhi se hubiera metido en una movida seguro...

Los garitos son el único sitio donde no hay feminismo, o las mujeres se lo dejan en casa. La prueba de que no se respeta la ley de igualdad en las discotecas es  la porcentaje de hombres (85%) y mujeres (15%) que acuden a desfasar, y no veo a ninguna feminista quejándose en los medios... Tal vez porque se está dando el lote con el primer maromo que ha pillado. Cuando hay un campo de nabos se incumple la ley, no vale querer sólo lo bueno.

Por último el crimen se convierte en algo que celebrar, pasa a ser algo hasta "bueno". El amigo que roba una copa es el puto amo, el que encima roba para los demás es Robin Hood y se le trata como tal. Sales de una discoteca y te dice Hood (todos tenemos uno con la habilidad de agenciarse cosas ajenas): "Mira que abrigo mas guapo he pillado". No es suyo, lo que ha hecho no está bien, él lo sabe, tú lo sabes y al que se lo ha robado no lo sabe todavía porque se lo carga, pero lo celebrais. "Ueeee que crack". Puede que el robo haya sido compensatorio, le roban el abrigo y el roba otro para cubrir su pérdida. También esto se da por la sensación de injusticia que se tiene al entrar en una discoteca pagando. "Esto es un drama social... Voy a tener que resarcirme de alguna manera" El crimen es la opción. El cálculo del drama social es el siguiente: "Si una botella son unas 10 copas y me cuesta 12€, voy a pagar 15€ por una copa y así les sajo 3€ a los de garito, ¡soy un genio! muajaja" No le culpes porque calcular es lo único que sigue siendo complicado.


PD: Yo no elijo la publicidad que hay en mi blog, ¡Google lo hace! y por lo visto son de pagar...

¿Cómo apetece salir, no?

viernes, 25 de marzo de 2011

Escándalo en la biblioteca.

Este es el trabajo que escribí para una optativa de periodismo. No he querido desperdiciarlo.

Un joven de 22 años fue sacado esposado de la biblioteca municipal Francisco Umbral (Majadahonda, Madrid) y llevado a una comisaría tras proferir diversas consignas racistas mientras se desnudaba. El objetivo del joven resultó ser la bajada de la calefacción con la llegada de la primavera.

El incidente tuvo lugar durante la tarde del miércoles pasado cuando Paco Pérez, de nacionalidad española, comenzó a gritar a una serie de comentarios racistas contra un grupo de estudiantes de intercambio de origen sueco, a la vez que se iba desprendiendo de las distintas prendas que llevaba puestas.

Los distintos testigos  aseguran que el detenido dijo frases como "¡Vagos! que venís aquí a robarnos el trabajos y las mujeres", "¿Tú qué miras copito de nieve?, "Blanquitos de mierda, volved a vuestro país", "Tomad el sol que vuestra blancura me produce daño en los ojos", etc.

"Llegamos a pasar mucho miedo" asegura Johana Larsson, una de las estudiantes. Otro de los estudiantes de intercambio, Sven Erikson, cuenta que el momento mas tenso fue cuando "el loco del cual no entendíamos lo que nos gritaba se empezó a quitar la ropa, no sabíamos que hacer". Los estudiantes no presentarán cargos ya que quieren que todo esto "pase cuanto antes".

El joven arrepentido por su conducta sostuvo, durante la declaración en comisaría, que el "no quería importunar a los estudiantes" y que pide "perdón si alguien se sintió ofendido" ya que él sólo pretendía "llamar la atención de los bibliotecarios ante una situación crítica"  ya que el calor según éste "es infernal, ademas de ver a la gente con sobrepeso sudar como si hubieran comido una y desnudarse es la única forma soportarlo" y al ver que los estudiantes me miraban decidí que, antes que ponerme a repartir con el nabo, mejor insultarles". Añadió también que si podían darle el número de la estudiante de pelo corto porque estaba "muy buena" ya que tenía ventaja al considerar él que esta "había quedado impresionada por mi... activismo".

El ayuntamiento de Majadahonda ha entrado de oficio en el asunto despidiendo al encargado de la biblioteca por el gasto energético excesivo que se estaba produciendo en el edificio municipal, mientras que el joven fue puesto en libertad y esperará a que el juez le tome declaración. Una empresa de electrodomésticos se ha puesto en contacto con el joven para que esta sea la imagen de la próxima campaña publicitaria de la compañía.

jueves, 10 de marzo de 2011

De mayor quiero ser...

"¿Qué quieres ser de mayor?" Es una pregunta que se suele hacer a los niños cuando te quedas sin tema de conversación. Tampoco es que haya muchos temas que hablar con ellos ya que suelen llevar vidas de lo mas rutinarias, lo más raro que les puede pasar es que se caguen encima. Y para ser lo único que hacen tampoco es que puedan mantener una conversación fluida sobre el tema.

-¿Médico? 
-En el trailer de la película se diría algo como: "Encerrados en el hospital, la invasión de los enfermos".
-¿Sepulturero?
- Es el único puesto en el que nadie se queja de tu trabajo pero en caso de un ataque zombi sería el primero en morir.
-¿Astronauta? 
-¿Acaso tengo cara de niño americano? 
-¿Piloto?
-Aunque las huelgas siempre están bien elegidas, el nivel de azafatas ha bajado drásticamente y tampoco me llama la atención el concepto de ser un autobusero del aire.
-¿Profesor?
-Los niños se educan solos con internet... Viene en wikipedia.
-¿Chef?
-No me llevo bien con la receta de la crema de humo, la composición de diversas algas (gracias Ferrá por traer lo que comen las ballenas a nuestro menú), ni con la obesidad encubierta por el "buen comer".
-¿Camarero?
-Eso me gusta más... si alguien no te trata con respeto te marcas un lardo consistente directo a su plato.
-¿Contable?
-Sin duda hacer asientos en un balance es apasionante, pero dejo la diversión a otros. No hay que ser egoísta.
-¿Policía?
-¿Para eso no tienes que ser el más delincuente del barrio?
-¿Narcotraficante?
-Es verdad que no son tan estrictos como la policía a la hora de comprobar si eres un buen delincuente a la hora de entrar, pero me falta la inversión inicial para que el negocio empiece a andar... No se porque los bancos se muestran reticentes a dar préstamos a los camellos jóvenes y emprendedores
-¿Presidente del Gobierno?
-Dictador o Rey, a poder ser. ¡Aunque mejor Príncipe! Así nadie te puede culpar, culparán a tu padre 
-¿Taxista?
-No soy del atleti.
-¿Payaso?
-Ya lo soy en el alma, que me paguen por ello suena a abuso.
-¿Cura?
-En todo caso boxeador, si tengo que repartir ostias por lo menos que sea a gente que se las merece
-¿Pintor?
-Prefieren que les llamen artistas...
-¿Veterinario?
-¡Mucho mejor que ser médico! ¿Quién no quiere meter el brazo por el culo a una vaca?
-¿Cuidador en el zoológico?
-¿Por qué no? Limpiar truños de elefantes, hipopótamos y rinocerontes debe ser una delicia
-¿Filósofo?
-Los grandes temas está pillados
-¿Actor?
-Morir dramáticamente es la única forma de triunfar de verdad, yo aspiro a una muerte patética tras un resbalón por pisar una cáscara de plátano
-¿Arbitro?
-Prefiero que me insulten de uno en uno. 70000 de golpe me parece excesivo.
-¿Político?
-La forma mas facil de conseguir un iPhone 4 y encima te regalan caballos o trajes, a veces dinero.
-¿Estrella del rock?
-No le veo problema. Sex, drugs and rock'n'roll
-¿Abogado?
-Es la única forma de que te paguen por discutir sin ser tertuliano de Tómbola.
-¿Juez?
-Sirve para sentirse como Mermelada, sin presentar Sálvame.
-¿Arquitecto?
-Mola si no eres Calatrava, tiene cierta fijación por los símbolos fálicos
-¿Farmaceútico?
-¡La mejor forma de tener y sintetizar tus propias drogas!
-¿Ingeniero?
-Estudiar 5 años para acabar diseñando los motores de las lavadora del futuro... Eso es vocacional.
-¿Funcionario?
-Ni en broma... ¡Te obligan a responder al teléfono dos veces al día!
-¿Crítico?
-No mezclo placer y negocios.
-¿Deportista de élite?
-Perfecto para salir con una top model
-¿Comunista?
-Sólo si soy líder del partido, compartir no es lo mío.
-¿Obrero?
-Nada dignifica mas que el trabajo con las propias manos, pero admitamoslo, yo no tengo dignidad.
-¿Imán?
-Parece repetitivo, tanto "abajo los infieles" termina cansando.
-¿Notario?
-Te gastas una pasta en bolis, tanto firmar...
-¿Diseñador de ropa?
-Me gusta desvestir a las mujeres, no ponerles ropa
-¿Escritor?
-Lo he considerado pero de momento sólo bebo socialmente
-¿Mimo?
-Tengo claustrofobia. No puedo meterme en cajas invisibles de cristal.
-¿Cómico?
-¿Para eso no hay que ser gracioso como Zapatero?
-¿Psicólogo?
-No hay dinero en el mundo que pague el tener que escuchar la vida de la gente...
-¿Basurero?
-Digno como el que más. Sin ellos la sociedad se iría a la mierda. (Lo digo completamente en serio)
-¿Portero de discoteca?
-No soy analfabeto.
-¿Agricultor?
-Te puedes quejar de todo... Si llueve mucho porque llueve mucho, si no llueve porque no llueve y a recibir ayudas de la Unión Europea.
-¿Crupier?
-¡Black jack! ¡Joderos todos! Mierda el dinero va al casino...
-Entoces.. ¿QUÉ COJONES QUIERES SER?
-Rico, con que me toque el euromillones estaré contento. No tienen porque tocarme 90 millones, con 10 voy que chuto...

martes, 8 de marzo de 2011

Efecto campamento.

El verano es una gran época, calor, piscina, playa, niñas en bikini, rascada de bolas prolongada... Lo tiene todo. Hay algo que destaca sobre todo esto, tu grupo de amigos de verano. Son la polla, encantadores, cada noche es una farra, todos te caen de lujo, son los mas graciosos, los mas locos y entre todos sois los amos del lugar... El problema es que fuera de verano todos te parecen mucho menos simpáticos, mucho menos locos y mucho mas gilipollas.

Pasa siempre que estás en un lugar en el que no tienes preocupaciones como puede ser erasmus, un campamento, la casa de Gran Hermano o tu casa en verano. El pasatiempo es liarla parda, sin tener que estudiar o trabajar, solo tomar el sol y emborracharse. Claro, en esa situación todo el mundo te cae de lujo porque eres feliz. Las relaciones parecen mucho mas fuertes: "Si no lo vives no lo entiendes". Te doy dos meses, ya veras como al final quien lo tiene que entender eres tú.

Acaba el verano y te vas con buen sabor de boca: "Que maja es esta gente... a ver si quedamos en Madrid y les veo a todos pronto". Pero llegas a Madrid, pasan las semanas mientras sales con tus amigos (los de toda la vida) y tu planteamiento sigue igual hasta que te llega un sms, un evento, o un mamón por chat: El sábado cena de los de verano/campamento/erasmus. El primer pensamiento, aunque estés en abril es: "¿YA? Si nos vimos hace nada..". El segundo es: "Que pereza, a ver como me libro yo de esta mierda...". Al final sueles ir por la presión que hace el grupo o por un buen colega que has sacado de la experiencia, y porque tampoco vas a negarte a una cogorza cojonuda. Es el eufemismo de no me he podido escaquear.

Era mucho peor en los campamentos. Crees que has hecho amigos para siempre, que esas personas con las que has pasado 2 o 3 semanas serán parte de tu vida para siempre (amigos forever), por eso pedías el messenger, el movil y mierdas semejantes para luego no volver a escribir o ver a esa persona en lo que te queda de vida. La vida te llevó por otros caminos... la distancia... los cojones. Antes muerto que quedar con ese otra vez. Fuera de tu casa te daba igual, quedabas con quien fuera cuando fuera, pero cuando viene a Madrid un chino de erasmus o alguien de Valladolid (salvo que fuera buena gente con la que te llevas genial mucho después), te hace menos gracia el asunto. Chung Lee Pong haría mejor pillándose un mapa que le indicara que ver en la ciudad.

Porque en las situaciones campamento uno es mas laxo con los límites. Se permite una serie de cosas que en el resto del año nunca se darían. Expresiones raras, acentos que no son de tu ciudad, ropa y complementos alternativos... Un conjunto de mierda potente. Cuando lo ves con distancia temporal, piensas que hacías hablando con acento murciano si veraneas en Galicia o esa canción del verano que estuviste taladrando en tu cerebro sin parar. "En verano molaba..."

Este efecto tiene una duración limitada. Te das cuenta de cuando lo has superado en el momento que te escriben y no tiene ni el mínimo problema en decir: Paso. Ni una excusa mala, simplemente un fuck you, rápido y contundente.

Como en todo hay excepciones y buenas, pero son pocas. El grupo de erasmus de Caste y Culo roto, es un ejemplo de ello, o las buenas gentes que veranean en Soria. Hay que admitirlo, la gente que veranea en la costa del mediterráneo suele ser mas limitada, no todos, sólo la mayoría, son los andaluces de los veraneantes. De todo esto se suelen sacar buenos amigos, un par máximo, el resto son gente que te cae bien pero... mejor salir con tus amigos de todas la vida, que para eso llevan aguantándote toda la vida. Repito, la gente de Soria, los putos amos del lugar.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Tópicos femeninos.

Las mujeres son... raras y nosotros no entendemos cosas como:

Criticar a las famosas con un odio acumulado y totalmente gratuito. ¿Qué te ha hecho la famosa? ¿Te ha robado el novio? ¿Ha roto el matrimonio de tus padres? ¿Por su culpa metieron a algún amigo tuyo en la carcel? Parece que no pero aun así las mujeres dicen frases como: "Esa está operadísima...", "Si yo tuviera a gente que me maquillara como a ella...", "¿Viste la cara que tenía? ¿Y el grano? Jajajaja, impresionante. Salió en el Cuore", "Es muy guapa pero le falla algo". Respuesta a la frase número uno: Por favor... OPÉRATE. Respuesta a la frase número dos: Aunque la mona se vista de seda... Respuesta a la frase número tres: Quiero que te hagan doscientas fotos recién levantada con la cara lavada y que elijan la foto en la que peor has salido para luego publicarla en una revista aunque teniendo en cuenta que te desetiquetas de 5 de cada diez fotos porque te ves fea.... Respuesta a la frase número cuatro: Le falla que está muchísimo más buena que tú. Todas aquellas que no hacéis esto, sois dos mujeres maravillosas.

"Hoy me siento fea". En que momento habré dicho lo guapa que está...-piensas con desesperación. Lo peor de todo es que no hay argumento que consiga convencer a una mujer que no se siente guapa de que no tiene razón, aunque tu la veas guapísima y se lo digas sinceramente vas a quedar de puto mentiroso. Solución: Si se sube al coche y dice eso, invéntate una excusa tampoco muy elaborada y déjala en su casa hasta el día siguiente. El tema puede salir en cualquier momento encima con chicas que no son tu novia, es lo que se llama una patata caliente. Bien es cierto que hay que tener mucha confianza para escuchar algo así, pero TODAS las mujeres lo han pensado alguna vez.

Los bolsos y zapatos. ¿Cómo se diferencian los bonitos de los feos? Tú ves que una tía lleva unas sandalias de gladiador. Le preguntas como le ha ido el combate en el Coliseo. Ella, sorprendida, te dice que no lo entiende y le preguntas que si le ha dejado las sandalias Espartaco. Ella se ríe y se lo toma bien porque era una broma sin mala intención, hasta aquí todo bien. Pero al día siguiente ve a otra gladiadora y dice: "¡Qué sandalias más feas!". Claro, no puedes preguntar porque te va a decir que es algo obvio, aunque las sandalias de la nueva gladiadora son igual de raras que las de Espartaca sólo que con un par de tiras más. Lo mismo con los bolsos, entendemos que un bolso rosa chicle con textura condonesca no es bonito, pero no entendemos cuando un bolso de color dorado o con tachuelas pasa a ser elegante... ¿El tono? ¿El número de tachuelas? ¿La marca?

Comentar cosas íntimas de tu pareja al detalle pero negar automáticamente que se han "hecho el amor" a si mismas alguna vez. Por lo visto hay un código femenino que permite airear con el mundo el tamaño del pene del novio, si lo hacen en tal postura o en tal otra, pero prohíbe reconocer que se han toqueteado ellas mismas de manera picante durante tiempos de crisis (absteneros de rebatir este punto las que tengáis un vibrador en casa, es el equivalente a que un tío tenga una replica de una vagina de latex con la que "jugar". Es triste, se mire por donde se mire). Dios nos dio las manos para algo.

No comer. Cenas con una chica y se llena con el pan, se come la ensalada por compromiso y deja la mitad para ti. ¡Joder haberme avisado antes, te hubiera traído un currusco de pan y nos podríamos haber ido de cañas del tirón!. No todas las mujeres son así, algunas comen como personas normales no rollo pato en el estanque o palomas en el retiro. De hecho he visto a una en particular comerse un bote de nocilla a cucharadas o recenar como si no hubiera un mañana. Os dejo un acertijo: ¿Cómo se dice judía en inglés? BEA-n.

Decir que hay mucho machismo pero luego son las primeras que gritan ¡Mujer tenía que ser! cuando otra les hace una pirula conduciendo. Encima lo dicen con un sentimiento de odio que no tiene ni Ross, el peor de los machistas. De ahí la expresión me cago en Ross.

Una mujer no suelta una liana anterior sin tener la nueva agarrada firmemente. Dejo a la libre interpretación de cada uno las palabras liana y agarrar.

Las mujeres nunca reconocen que su locura mensual tiene que ver con la menstruación. "A mi no me afecta la regla, ¿A qué no cari?" dice ella. Él, atemorizado, contesta NO con palabras, pero hace gestos que vienen a significar: "LA ENAJENA, por favor que la encierren esos días del mes". Si una mujer empieza a actuar raro sin venir a cuento y le preguntas si tiene la regla empezará a soltarte un speech exacerbado como si fuera Martin Luther King, sobre los hombres y su falta de sensibilidad, que si siempre atribuimos todo a la menstruación, que si has hecho algo horrible pero si tú no lo sabes es tu problema, bla, bla, bla, etc. Aguantas pacientemente y al final contestas: ¿Pero tienes la regla no? Dos posibles contestaciones: El no menos convincente de la historia o un vete a la mierda que significa tienes razón. Si te equivocas de verdad... "Joder, como iba a pensar que te ibas a volver loca sin razón, si eres una de las personas mas cuerdas que conozco... O pensaba que eran las hormonas o no me entraba en la cabeza". You're fucked.

Nos guste o no, dominan el cotarro. Tienen pechos y ya se sabe que tiran mas dos tetas que dos carretas. Son maravillosas o crueles, pero nos tienen a sus pies.

martes, 15 de febrero de 2011

Oda a un amigo.

   La sabiduría popular es variada y extensa, la gran mayoría de las veces acierta. Los refranes son su máximo exponente. Piensa mal y acertarás. Quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija. El muerto al hoyo y el vivo al bollo. El problema es que en todo refrán castellano se puede cambiar la parte final del mismo por una frase célebre: Patada en los cojones. Ejemplos: En abril, patada en los cojones. Más vale pájaro en mano que patada en los cojones. Quien tiene un amigo, patada en los cojones. Éste último en su forma original es mi preferido, a pesar de que suene gay, prefiero un ·"tesoro" a una patada en los cojones.

  Amigos de verdad en esta vida hay pocos, se pueden contar con los dedos de una mano (en caso de que no tengas mano los contarás con los dedos de los pies). Dentro de ese nivel están los conocidos como amigos del alma o mejores amigos. Sherlock Holmes y el Doctor Watson, Forrest Gump y el Teniente Daaaaan, Oliver y Benji, Zipi y Zape (No me refiero a los del comic) Raskolnikov y Razumijin (toma referencia literaria para parecer culto y que el resto sienta estúpido buscando en Google quien coño son estos dos), los de Pearl Harbour hasta que uno se tiró a la novia del otro, Batman y Robin aunque en ese caso parece que había algo mas que amistad, por lo menos desde el lado de Robin. Son grandes ejemplos de buenos amigos aunque creo que se me olvidan algunos... ¿Thelma y Louise? Nah... Las mujeres no tienen mejores amigas. Son mas rollo pandillero.

¿Qué hace un buen amigo? Se preocupa por ti, en el sentido no homosexual del término, aunque tal y como está escrito eso parece imposible. Escucha tu mierda una y otra vez (encima sobrio), las veces que hagan falta, porque cuando estás jodido pareces una grabadora que se repite constantemente. Encima él tiene grabadas todas tus historias en su memoria, incluso mejor que tú,  pero sabe que escuchar otra vez va a ayudarte y vuelve a hacer de psicólogo, psiquiatra y cura a la vez. Un amigo te apoya en todo, incluso en aquello que te ha aconsejó durante meses que no hicieras y que tú decías que no ibas a hacer pero que al final, haces. Te apoya aunque sepa que estás cagandola y que va a tener que recoger tus trocitos cuando te trituren. De hecho cuando te has metido la guarra del siglo (esa que él te avisó que te ibas a meter), te coge el teléfono a las 2 de la mañana y te invita a su casa para comentar la jugada hasta la hora que haga falta escuchando pacientemente.

  Busca de manera continua que consigas el pille. Te encuentra francesas, alemanas, compañeras de clase, amigas de esa que fue su novia pero que al final ha resultado satanesca. El concepto satanasia tendrá su explicación. No se preocupa exclusivamente de sí mismo, la noche mola el doble si el otro también triunfa. Te da consejos sabios como: "Vuelve ahí y no seas marica que está clarisimo" "Que poco criterio..." "Eso es muy del rollo de la bici" "Está buenísima, mira que pedazo de... ojos azules" "Vamos a pillarnos una taja..."

    Un amigo se emborracha contigo.  En caso de que quien pierda esa noble competición seas tú, él aguantará tu cabeza mientras vomitas hasta lo que comió tu madre cuando estaba embarazada de ti. ¿Esas bromas que tu consideras graciosas pero que a la mañana siguiente no recuerdas? Él las omitirá y perdonará. Puede que te las recuerde si fueron buenas (poco habitual). ¿Qué la has liado sin estar el presente? (Incidente de la curva)

    En caso de conflicto con otras personas, un amigo te defiende a capa y espada. ¿Qué Charlize Theron te ha llamado imbécil? Saltará a su cuello, en ambos sentidos. Es tu amigo, no gilipollas. Y no sólo te defiende, siempre está en tu lado."Se ha pasado...." Ya, pero ella es una zorruna y el otro es el mayor gilipollas de la historia, sin posibilidad de error. No hace falta decirle: "X es el demonio" él ya se lo estaba planteando desde hace días. Un buen amigo incomoda a quien te putea, no insulta de manera chabacana, busca formas sutiles y productivas de que esa persona sienta su ira por haberte jodido. Es ser un cabrón educado, de tal forma que nadie pueda decir que ha actuado de mala fe. Meterse con alguien pensando que estás de coña es de lobo con piel de cordero hijoputesco, todo un arte.
 
   Si te tira de la discoteca de turno un puerta cabrón, no entrará aunque haya pagado la entrada y se buscará contigo otra discoteca donde te dejen entrar. Es el principio Forrest-Teniente Dan: Nadie se queda atrás. Da igual que el nivel de ciervas sea espectacular y lo que le haya costado, se sale a chupitazos en un bar de mala muerte y fuera. Si necesitas ir a ese antro que odia para que tú le puedas decir a una chica: "Que coincidencia que nos hayamos encontrado". Él te acompañará. ¿Esas copas a las que nadie quiere acompañarte? Se ofrece del tirón para ir contigo. ¿Esa mierda de recado que nadie quiere ayudarte a hacer? Tachán, ahí que te ayuda. ¿Esa a la que te estás cepillando? No la tocaría ni con un palo... Es lo que tiene ese grado de amistad, lo que toca uno pasa a tener cola para el otro.

  En definitiva, ¡Viva el piper hammel!. ¡Ah! Gracias Dios por liberar al fundador del rollo de la bici de la naranja washingtona.