Tópicos femeninos.

Las mujeres son... raras y nosotros no entendemos cosas como:

Criticar a las famosas con un odio acumulado y totalmente gratuito. ¿Qué te ha hecho la famosa? ¿Te ha robado el novio? ¿Ha roto el matrimonio de tus padres? ¿Por su culpa metieron a algún amigo tuyo en la carcel? Parece que no pero aun así las mujeres dicen frases como: "Esa está operadísima...", "Si yo tuviera a gente que me maquillara como a ella...", "¿Viste la cara que tenía? ¿Y el grano? Jajajaja, impresionante. Salió en el Cuore", "Es muy guapa pero le falla algo". Respuesta a la frase número uno: Por favor... OPÉRATE. Respuesta a la frase número dos: Aunque la mona se vista de seda... Respuesta a la frase número tres: Quiero que te hagan doscientas fotos recién levantada con la cara lavada y que elijan la foto en la que peor has salido para luego publicarla en una revista aunque teniendo en cuenta que te desetiquetas de 5 de cada diez fotos porque te ves fea.... Respuesta a la frase número cuatro: Le falla que está muchísimo más buena que tú. Todas aquellas que no hacéis esto, sois dos mujeres maravillosas.

"Hoy me siento fea". En que momento habré dicho lo guapa que está...-piensas con desesperación. Lo peor de todo es que no hay argumento que consiga convencer a una mujer que no se siente guapa de que no tiene razón, aunque tu la veas guapísima y se lo digas sinceramente vas a quedar de puto mentiroso. Solución: Si se sube al coche y dice eso, invéntate una excusa tampoco muy elaborada y déjala en su casa hasta el día siguiente. El tema puede salir en cualquier momento encima con chicas que no son tu novia, es lo que se llama una patata caliente. Bien es cierto que hay que tener mucha confianza para escuchar algo así, pero TODAS las mujeres lo han pensado alguna vez.

Los bolsos y zapatos. ¿Cómo se diferencian los bonitos de los feos? Tú ves que una tía lleva unas sandalias de gladiador. Le preguntas como le ha ido el combate en el Coliseo. Ella, sorprendida, te dice que no lo entiende y le preguntas que si le ha dejado las sandalias Espartaco. Ella se ríe y se lo toma bien porque era una broma sin mala intención, hasta aquí todo bien. Pero al día siguiente ve a otra gladiadora y dice: "¡Qué sandalias más feas!". Claro, no puedes preguntar porque te va a decir que es algo obvio, aunque las sandalias de la nueva gladiadora son igual de raras que las de Espartaca sólo que con un par de tiras más. Lo mismo con los bolsos, entendemos que un bolso rosa chicle con textura condonesca no es bonito, pero no entendemos cuando un bolso de color dorado o con tachuelas pasa a ser elegante... ¿El tono? ¿El número de tachuelas? ¿La marca?

Comentar cosas íntimas de tu pareja al detalle pero negar automáticamente que se han "hecho el amor" a si mismas alguna vez. Por lo visto hay un código femenino que permite airear con el mundo el tamaño del pene del novio, si lo hacen en tal postura o en tal otra, pero prohíbe reconocer que se han toqueteado ellas mismas de manera picante durante tiempos de crisis (absteneros de rebatir este punto las que tengáis un vibrador en casa, es el equivalente a que un tío tenga una replica de una vagina de latex con la que "jugar". Es triste, se mire por donde se mire). Dios nos dio las manos para algo.

No comer. Cenas con una chica y se llena con el pan, se come la ensalada por compromiso y deja la mitad para ti. ¡Joder haberme avisado antes, te hubiera traído un currusco de pan y nos podríamos haber ido de cañas del tirón!. No todas las mujeres son así, algunas comen como personas normales no rollo pato en el estanque o palomas en el retiro. De hecho he visto a una en particular comerse un bote de nocilla a cucharadas o recenar como si no hubiera un mañana. Os dejo un acertijo: ¿Cómo se dice judía en inglés? BEA-n.

Decir que hay mucho machismo pero luego son las primeras que gritan ¡Mujer tenía que ser! cuando otra les hace una pirula conduciendo. Encima lo dicen con un sentimiento de odio que no tiene ni Ross, el peor de los machistas. De ahí la expresión me cago en Ross.

Una mujer no suelta una liana anterior sin tener la nueva agarrada firmemente. Dejo a la libre interpretación de cada uno las palabras liana y agarrar.

Las mujeres nunca reconocen que su locura mensual tiene que ver con la menstruación. "A mi no me afecta la regla, ¿A qué no cari?" dice ella. Él, atemorizado, contesta NO con palabras, pero hace gestos que vienen a significar: "LA ENAJENA, por favor que la encierren esos días del mes". Si una mujer empieza a actuar raro sin venir a cuento y le preguntas si tiene la regla empezará a soltarte un speech exacerbado como si fuera Martin Luther King, sobre los hombres y su falta de sensibilidad, que si siempre atribuimos todo a la menstruación, que si has hecho algo horrible pero si tú no lo sabes es tu problema, bla, bla, bla, etc. Aguantas pacientemente y al final contestas: ¿Pero tienes la regla no? Dos posibles contestaciones: El no menos convincente de la historia o un vete a la mierda que significa tienes razón. Si te equivocas de verdad... "Joder, como iba a pensar que te ibas a volver loca sin razón, si eres una de las personas mas cuerdas que conozco... O pensaba que eran las hormonas o no me entraba en la cabeza". You're fucked.

Nos guste o no, dominan el cotarro. Tienen pechos y ya se sabe que tiran mas dos tetas que dos carretas. Son maravillosas o crueles, pero nos tienen a sus pies.

Oda a un amigo.

   La sabiduría popular es variada y extensa, la gran mayoría de las veces acierta. Los refranes son su máximo exponente. Piensa mal y acertarás. Quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija. El muerto al hoyo y el vivo al bollo. El problema es que en todo refrán castellano se puede cambiar la parte final del mismo por una frase célebre: Patada en los cojones. Ejemplos: En abril, patada en los cojones. Más vale pájaro en mano que patada en los cojones. Quien tiene un amigo, patada en los cojones. Éste último en su forma original es mi preferido, a pesar de que suene gay, prefiero un ·"tesoro" a una patada en los cojones.

  Amigos de verdad en esta vida hay pocos, se pueden contar con los dedos de una mano (en caso de que no tengas mano los contarás con los dedos de los pies). Dentro de ese nivel están los conocidos como amigos del alma o mejores amigos. Sherlock Holmes y el Doctor Watson, Forrest Gump y el Teniente Daaaaan, Oliver y Benji, Zipi y Zape (No me refiero a los del comic) Raskolnikov y Razumijin (toma referencia literaria para parecer culto y que el resto sienta estúpido buscando en Google quien coño son estos dos), los de Pearl Harbour hasta que uno se tiró a la novia del otro, Batman y Robin aunque en ese caso parece que había algo mas que amistad, por lo menos desde el lado de Robin. Son grandes ejemplos de buenos amigos aunque creo que se me olvidan algunos... ¿Thelma y Louise? Nah... Las mujeres no tienen mejores amigas. Son mas rollo pandillero.

¿Qué hace un buen amigo? Se preocupa por ti, en el sentido no homosexual del término, aunque tal y como está escrito eso parece imposible. Escucha tu mierda una y otra vez (encima sobrio), las veces que hagan falta, porque cuando estás jodido pareces una grabadora que se repite constantemente. Encima él tiene grabadas todas tus historias en su memoria, incluso mejor que tú,  pero sabe que escuchar otra vez va a ayudarte y vuelve a hacer de psicólogo, psiquiatra y cura a la vez. Un amigo te apoya en todo, incluso en aquello que te ha aconsejó durante meses que no hicieras y que tú decías que no ibas a hacer pero que al final, haces. Te apoya aunque sepa que estás cagandola y que va a tener que recoger tus trocitos cuando te trituren. De hecho cuando te has metido la guarra del siglo (esa que él te avisó que te ibas a meter), te coge el teléfono a las 2 de la mañana y te invita a su casa para comentar la jugada hasta la hora que haga falta escuchando pacientemente.

  Busca de manera continua que consigas el pille. Te encuentra francesas, alemanas, compañeras de clase, amigas de esa que fue su novia pero que al final ha resultado satanesca. El concepto satanasia tendrá su explicación. No se preocupa exclusivamente de sí mismo, la noche mola el doble si el otro también triunfa. Te da consejos sabios como: "Vuelve ahí y no seas marica que está clarisimo" "Que poco criterio..." "Eso es muy del rollo de la bici" "Está buenísima, mira que pedazo de... ojos azules" "Vamos a pillarnos una taja..."

    Un amigo se emborracha contigo.  En caso de que quien pierda esa noble competición seas tú, él aguantará tu cabeza mientras vomitas hasta lo que comió tu madre cuando estaba embarazada de ti. ¿Esas bromas que tu consideras graciosas pero que a la mañana siguiente no recuerdas? Él las omitirá y perdonará. Puede que te las recuerde si fueron buenas (poco habitual). ¿Qué la has liado sin estar el presente? (Incidente de la curva)

    En caso de conflicto con otras personas, un amigo te defiende a capa y espada. ¿Qué Charlize Theron te ha llamado imbécil? Saltará a su cuello, en ambos sentidos. Es tu amigo, no gilipollas. Y no sólo te defiende, siempre está en tu lado."Se ha pasado...." Ya, pero ella es una zorruna y el otro es el mayor gilipollas de la historia, sin posibilidad de error. No hace falta decirle: "X es el demonio" él ya se lo estaba planteando desde hace días. Un buen amigo incomoda a quien te putea, no insulta de manera chabacana, busca formas sutiles y productivas de que esa persona sienta su ira por haberte jodido. Es ser un cabrón educado, de tal forma que nadie pueda decir que ha actuado de mala fe. Meterse con alguien pensando que estás de coña es de lobo con piel de cordero hijoputesco, todo un arte.
 
   Si te tira de la discoteca de turno un puerta cabrón, no entrará aunque haya pagado la entrada y se buscará contigo otra discoteca donde te dejen entrar. Es el principio Forrest-Teniente Dan: Nadie se queda atrás. Da igual que el nivel de ciervas sea espectacular y lo que le haya costado, se sale a chupitazos en un bar de mala muerte y fuera. Si necesitas ir a ese antro que odia para que tú le puedas decir a una chica: "Que coincidencia que nos hayamos encontrado". Él te acompañará. ¿Esas copas a las que nadie quiere acompañarte? Se ofrece del tirón para ir contigo. ¿Esa mierda de recado que nadie quiere ayudarte a hacer? Tachán, ahí que te ayuda. ¿Esa a la que te estás cepillando? No la tocaría ni con un palo... Es lo que tiene ese grado de amistad, lo que toca uno pasa a tener cola para el otro.

  En definitiva, ¡Viva el piper hammel!. ¡Ah! Gracias Dios por liberar al fundador del rollo de la bici de la naranja washingtona.

Sucio I.

El mundo es sucio, está lleno de basura, barro, alcantarillas, kebabs y telepizzas. Nosotros ensuciamos sin parar, pero hay cosas que además de ser sucias dan asco. Ese tipo de cosas que te hacen girar la cabeza hacia otro lado, cerrando los ojos, intentando que la imagen mental que se ta ha formado se quede fuera o se borre definitivamente a la vez que emites un ruidito de disgusto. 

El milagro de la vida o parto, un nacimiento, una alegría, una guarada. El parto acaba, los padres celebran y se vuelven a su casa... Pero aquí nadie piensa en quien tiene que limpiar después del milagro. ¿Nadie piensa en el pobre que limpia la sala de partos? 8 horas diarias limpiando eso. No hay duda que para el eso no es un milagro. Ya es asqueroso el acto en sí, con contracciones, dilataciones y demás guarradas (blood, cordón umbilical...), pero lo más discusting es grabarlo en vídeo para la posteridad. ¿En qué momento se le ocurre a alguien grabar a su pobre mujer desangrándose mientras le sale un alien de 3kg por la vagina dilatada?. Ya que se te ocurre grabarlo, será para verlo, pero... ¿Cuándo decides que es el momento apropiado para ver semejante reportaje gráfico?  ¿Cuándo te enteras que tu hija se cepilla al novio? "Cariño, si tu novio te toca y algo va mal, aquí está el resultado" . ¿Tal vez cuando tu hijo pregunte de donde vienen los niños? "Vamos Pepito, si quieres saber de donde viniste ponte este video. Verás que la cigüeña tuvo poco que ver" . Y Pepito no volvió a dormir nunca más, de hecho hubiera preferido ver IT el payaso diabólico. ¿O puede que lo grabes para verlo con tu mujer? Tu mujer al acabar el vídeo dejará caer que te hagas una vasectomía, como quien no quiere la cosa. 

La vasectomía o la castración son temas sensibles, que a los hombres no nos gusta que se mencionen en nuestra presencia... Duele sólo imaginar que un pobre animalillo pierda su virilidad a manos de un cruel veterinario. Mi pobre perro ya no es el mismo, antes se tiraba todo lo que veía, almohadas, peluches, perras, ahora es un ente ha perdido la chispa. Pero el tema a no tocar delante de un hombre es la menstruación. Ya la palabra suena mal... Estoy convencido que ni a los ginecólogos les gusta escucharla. Las estadísticas no mienten, el 99% de los ginecólogos (las mujeres son inmunes a este fenómeno) necesitan ayuda psicológica después de escuchar la palabra menstruación o sinónimos más de 1000 veces. Al mes de entrar a trabajar vamos... Tampones, compresas, óvulo, trompas de falopio o potorro. ¡SHHH!

¿Por qué parar? En la biblioteca hay algo y es sucio... Los tapones para los oídos. Da igual que te hayas metido un palillo de limpiar orejas (¿Tiene nombre técnico?) hasta el lóbulo frontal del cerebro y tengas el canal auditivo limpio cual canal auditivo impecable. ¿El resultado? Un tapón que era amarillo pasa a ser negro. Lo llamo el proceso del Michael Jackson desacomplejado.

Otra cosa desagradable. Los veterinarios. No ellos en sí, la orientación de su carrera. La veterinaria consiste, en la gran mayoría de los casos, en meter el brazo hasta el hombro por el recto a diversos rumiantes. Afortunado el veterinario que vive de palpar el ano a perros, gatos, hamsters y periquitos... Son unos pocos elegidos. El resto profundiza de mas en su trabajo.

Es bastante asqueroso entrar en el baño de una discoteca. Aunque ahora mismo, con la ley anti-tabaco es directamente asqueroso entrar. La ley ha servido para demostrar algo que muchos negaban: En España mucha mas gente de la que se piensa no se ducha. Parecen normales, pero se acercan y quieres una muerte en la que ese no sea lo último que recibe tu nariz. Ni se duchan, ni se ponen desodorante... Esa guerra contra la higiene personal no va a llevar a que te dejen fumar otra vez. Propongo una nueva ley: Duchate, puto cerdo.

Doctores y doctoras

   Tengo un amigo jodido... El pobre está enfermo y no porque tenga una perversión sexual, si no porque tiene la gripe. Y me da una pena horrible, no que esté enfermo, que también (recupérate friend), si no que no vaya al hospital para poder ir yo a visitarle. "¿Al hospital? Si eso da un mal rollo de cojones". Sí, pero por lo que he visto en las series de médicos (españolas o americanas), en los hospitales sólo hay cachondas. Suena un poco basto... Hay unas pedazo de pivorras... Definitivamente mucho más elegante.


   "La realidad siempre supera la ficción" Pues los hospitales son la excepción que confirman la regla. Tu vas a un hospital cualquiera y si tienes suerte ves a una enfermera que en su día estuvo medio buena, pero ese momento ya pasó hace años, a ti te toca verla marchita y decadente mientras no te encuentra la vía... En cambio te pones a ver una serie de médicos y ese hospital parece el de Hospital Picante 3: La venganza de las enfermeras viciosas. Te dan ganas de tener cualquier tipo de enfermedad para que te lleven a ese hospital (a cualquiera de los dos). Lupus, un hermano siamés con una enfermedad que tú no tienes pero que si no hacen una operación a vida o muerte puede que pilles, una bombilla en el ano, un ataque al corazón o un mapache que le ha arrancado el pene a un colega (sin pene... jodido que mole el Hospital Picante, por eso mejor que castren a tu amigo, tú vas a rebufo). No hay ni una sola mujer en la serie que no esté buena. Miento, siempre hay una que es fea y no un poco, rollo "es exótica", FEA DE COJONES (La china de Anatomía de Grey o la recepcionista de Hospital Central son un buen ejemplo) pero eso no quita el encanto al Hospital Picante, es para dar realismo. En las americanas los doctores son todos fuckers, en las españolas... No. Aderezado todo esto con una pizca de diversidad racial, 2 doctores, uno negro y otro chino entre 500 blancos y unas cuantas enfermeras y celadoras de color, de hecho la proporción es justo al revés ¡Que curioso!.


   Como en todo buena serie de hospital las relaciones sexuales están a la orden del día en Hospital Picante. Ahí folletea todo el mundo con todo el mundo. Da igual que seas enfermero, celador, médico, enfermo terminal, estudiante en prácticas, el cadaver 255 del depósito de cadáveres o un familiar despistado que pasaba por allí para hacer una visita a su abuela. Nadie se libra. Es llamativa la buena disposición para el pinche que tienen, nada les jode el ánimo. ¿Qué se les ha muerto un paciente? Polvo. ¿Que ha sobrevivido un paciente? Polvo. ¿Qué le ha pillado la mujer en pleno polvo? Trío. ¿Qué sienten un profundo dolor psicológico por las drogas para rendir que consume? Al cuarto de las siestas a hacer que duermen para luego folletear un poquillo. Lo que nadie ha tenido en cuenta en las series es el olor a hospital. Es lo que demuestra que estas series son falsas, con ese olor nadie puede tener ganas de pinchar... Te entra ese olor por la nariz y lo único que quieres es pirarte de ahí como sea, da igual que la doctora Tet Asenormes quiera mandanga. Ahí huele peor que a culo, huele a culo al aire, viejo y enfermo, encima mezclado con un ambientador mata pulmones.


   En Hospital Picante y en todas las series de médicos hay una manía común. Los médicos crean vínculos emocionales con los pacientes a los que tratan. Lloran, se sienten identificados con ellos, les cuentan sus vidas, se juegan sus prometedoras o consagradas carreras por esa mujer que acaba de perderlo todo... ¿Quién se cree esta mierda? A los médicos se la comen los pacientes, esto es metafórico cuando me refiero a la realidad y literal cuando hablo de Hospital Picante, espero si no los que alquilen la peli se van a llevar una desilusión... Los médicos tienen nariz y sentido del olfato. Lo único que quieren es acabar su jornada laboral y tratar a cuantos menos enfermos mejor, no quieren un puto amigo con glaucoma o al cual ha aplastado un helicoptero. Quieren irse a su casa.


   Y como no, en Hospital Picante, todos los personajes tienen un grave trauma personal. No existe ni un sólo médico feliz. Están todos divorciados, o son viudos, o les han puesto los cuernos. Puede que sus hijos sean drogadictos o convictos. Si no les pasa nada de esto serán alcohólicos (lo de adictos al sexo se da por hecho) o habrán matado a Timmy, un joven paciente de 10 años que tenía fiebre y al final resultó que tenía tifus. En las series ningún médico sale del trabajo diciendo: ¡De puta madre, me voy a casa!. Se van jodidos. En la realidad.... ¿No hace falta ni que lo diga no?


Por último, en las series siempre tratan unas enfermedades de las guapas. Sacan un scaner cojonudo, microscopios, mierda médica en general. Lo que no dicen es como son esos pequeños "trámites". Escuchas cosas como: "Hacedle la prueba para Humtington y una analítica completa". Hasta ahí todo bien, tu crees que eso es un proceso mágico en el que la doctora Pe Chosmediando va conseguir todos los datos que necesita poniendo su manos obre tu frente. Pues no, amigo... Te pinchan los cabrones y mucho. Otra cosa que no sale nunca y siempre escuchas: "Hacedle una biopsia" No suena mal, es como orgánico. ¿Será meter una muestra de truño en un bote? Google. Pero lo peor no es que te pinchen o te hagan una biopsia, la pesadilla tiene un nombre y se llama SONDA. Google... No.


Ahora hay una digievolución de las series de médicos. Series de médicos en la selva. Todo lo de antes con una anaconda por aquí, un poco de amor interracial por allí, descubrir que el 95% de la gente en América del Sur es bilingüe, (no chapurrean, dominan el inglés a la perfección), una tirolina por allá y la seguridad de que van a mojar todos con todos.


Intentad no ir al hospital, huele peor que una discoteca con tabaco. Puede que te curen pero... ¿A qué precio?