Amigo, a veces eres un mamón...

Todos tenemos amigos, y les apreciamos tal y como son, pero eso no nos impide ver sus defectos. Igual que nuestros amigos ven nuestras miserias con una facilidad pasmosa. Muchas veces hasta saben que vas a hacer algo que ni tú esperas hacer, CAGARLA. Todo colega o amigo tiene uno de estos 7 defectos, que son:

Lujuria. A tu amigo le gustan más las chicas que a un tonto un lápiz (eres mujer, al revés). Dos grandes vertientes: Si en la discoteca encuentra a una piba que le gusta, a la cual acaba de conocer, olvídate de su existencia el resto de la noche, estás solo. No importa que hubieras hecho un pacto sagrado con escupitajo y luego daros la mano jurando lealtad, pasa a ser un extraño. De hecho el cabrón parece un enemigo: "Espera 5 minutitos más y nos piramos" Esos 5 minutitos pueden ser dos putas horas. "¿Puedo subirme a Fulana a tu casa? Prometo no manchar nada" Está claro que a tu amigo pintor, que usa el nabo por brocha, no le vas a dejar subir a casa, ni solo, ni acompañado. "Me piro con esta, mañana comentamos" Cabrón que me volvía contigo en taxi y ahora me vuelvo andando desde una barriada. Esto son fallos, pero los perdonamos, es nuestro amigo y un hoy por ti, mañana por mí. Y bueno que todos intentamos ayudar a nuestros amigos a encontrar el amor verdadero. Pero la lujuria tiene otra cara más grave: Este mismo amigo con novia. Desaparece del mapa... De hecho muchas veces la novia no tiene que ver en esto (directamente) que puede que también, ella no tiene la culpa de que tu amigo esté más salido que el conejo de Bambi, ese que al acabar la peli tenía 2000 hijos y claro, Bambi rey del bosque flipando.

Avaricia. Las grandes cantidades de dinero llevan a grandes conflictos bélicos entre amigos, pero las pequeñas también. Ese amigo con el que te vas de viaje y se queja constantemente de lo caro que es todo, que España es mucho más barato, que en su casa desayuna, come y cena gratis... Vuelve a tu casa y déjanos disfrutar el viaje cabrón. O ese amigo joputa, que sale sin dinero, bueno con 2 euros, de manera habitual. No quieres que se pire a casa, es tu amigo, le dejas dinero que sabes que algún día, lejano y en un futuro nada cercano, te lo devolverá. Suele coincidir que ese amigo es el más relajado a la hora de pagar sus deudas pero es el que te envía al cobrador del frac para cobrarte los 3 euros de hielo y vasos del día anterior.

Pereza. Uno de los peores. Ese amigo que es TAN VAGO, que no pilla el teléfono ni cuando lo tiene en el bolsillo, ya llamará luego, cosa que por supuesto y pereza no va a hacer. Tampoco mueve los hilos para quedar, se deja querer el muy imbécil. Puedes haber quedado para tomar una caña el día anterior (sin cerrar específicamente el trato ya que es su técnica para decir: "Al final no habíamos concretado..."), a las 8 de la tarde una hora sin grandes problemas de agenda, y como buen mamón, omite cualquier tipo de contacto hasta un par de días después. Te dan ganas de sacar el brazo a pasear y decir: ¡MUÉVETE MAMONAZO!. Le perdonas porque suele saber de su defecto (no es sólo contigo), lo hace con todo el mundo y también porque suele pedir perdón.

Ira. El amigo auto-proclamado con carácter, Puto loco para los amigos. Es el mítico colega enajenado. Discute de lo que quieras, política, deporte, religión, de que color es la pared frente a vosotros. Siempre tiene que llevar razón y encima, lo que tú dices es una soberana gilipollez. Otro problema con el enajenado es cuando le haces una broma, asegúrate de que está muy masticada y no le va a molestar porque se puede volver un esquizofrénico sin medicación y con 4 latas de Red Bull encima. Por supuesto, cuando el te hace una coña de mierda, te molesta y se lo dices tranquilo, dice: Joder como nos ponemos por una broma...

Envidia. O culo veo, culo quiero.

Soberbia. El peor de los fallos. Qué un amigo se compra un móvil... El suyo es mucho mejor. Qué un amigo pilla y todos lo celebráis, él dice que no estaba tan buena y que pilló con tres. Eres Messi jugador de fútbol profesional, él juega mejor, aunque le falta una pierna (es muy malo pero en realidad no es cojo de verdad), Te estás comiendo una hamburguesa de puta madre y el una ensalada más triste que un payaso triste de circo ambulante, vas a engordar. Nunca hace nada mal, ni falla, él es superior al resto del grupo y así se ve. Acaba fuera del grupo SIEMPRE, ya que al final sólo dice gilipolleces y cabrea a todo el mundo.

Gula. Amigos con alta probabilidad de entrar en la lista de trasplantes de hígado. Es decir, TODOS tus amigo, incluido tú. Pero hay amigos que lo beber no lo controlan mucho, por no decir, nada, o directamente se la suda. Beben pensando que entrar en coma etílico es el objetivo más noble al que se puede aspirar en una noche. Ser la niñera de un amigo alguna vez es normal, igual que te puede pasar a ti. Pero ese cabrón que decide unilateralmente pillarse un ciego legendario y joder la noche al resto, quedándose sobado, sin poder andar, hablar, dominando exclusivamente el arte de vomitar en lugares y momentos inapropiados (taxi, bus, una papelera del baño, etc). Ese que le van a meter una guarra en cualquier momento por empujar de mala manera al Mazinger Z de turno...

Las dos españas.

Hay una cosa que no parece cambiar con los siglos, como por ejemplo el cortejo entre hombres y hembras (por aquello de la igualdad de miembros y miembras). Está en evolución constante, es indiscutible, pero las bases no cambian. ¿Y cuales son esas bases? Las chicas eligen, nosotros nos dejamos elegir. Una cosa está clara, quien tiene el poder son las mujeres y quien hace el trabajo sucio, coge la pala y se pone a trabajar, nunca mejor dicho, es el pibe.

Pero ojo, si un chico "liga" con una chica y la cosa va bien, quedan, jijis por aquí, chorradas por allí, ambos haciendo el ridículo, y por suerte o desgracia empiezan a salir, pasa un tiempo y un día se le ocurre(al chico), por casualidad, mencionar un día de remember que él fue quien dio el paso definitivo, tras mucho curro, para que la cosa empezara a funcionar, ¡sorpresa! ella te dice que eso no es así. Parto de la base que el comportamiento de un tio es radicalmente distinto cuando te gusta una chica, te vuelves lerdo y según el chico, un cagado.

Ella te dice que con lo OBVIO que era, que mínimo que hacer un pequeño movimiento de cuello hacia delante. Se nota que a ellas nunca le hacen la cobra... Pobre de él, decide preguntar. Y ella empieza a narrar una lista de cosas que a tus ojos y a los del mundo son gilipolleces. Para ella, el mayor gesto romántico de la historia. Estos datos tan claves en el tonteo, los pasos con los que ella te "empujó" a que simplemente hicieras un movimiento de cuello, son cosas como (con la correspondiente explicación): Un día te dije que estaba en Pacha, pero un poco cansada y que me iba en breves. (Me habías llamado, me preguntaste donde estaba pero te dije que estaba cansada, pero en realidad estaba claro lo que quería decir: Ven a verme). Al día siguiente te mande un sms que decía: Menuda resaca tengo... ¡Que noche, menuda farra, estaba lleno de nabos! (Era una invitación a empezar una conversación sobre quedar), luego en facebook le di a me gusta en una publicación tuya -no quería cantearme por eso di a me gusta un grupo de señoras que se drogan, más claro agua- pasaron los días y nos encontramos en Artdeco, hice un gesto CLARÍSIMO ( pase por delante tuyo y levante la mano en plan: Hola y me pire corriendo al baño) como vi que no pillabas el gesto (obviamente el problema eres tu interpretando el lenguaje de signos, no su gesto mal hecho) decidí hacer otro movimiento, darte dos besos y comentar que somos campeones del mundo (te estaba induciendo, en realidad, que me sacaras el tema del beso de Iker a Sara Carbonero). Más no me pude cantear... pero por fin lo entendiste y me entraste.

Veamos la repetición de la jugada desde otra cámara: La del chico. El día de Pacha, te llamé y con una simpatía brutal me dijiste que te pirabas en breves, tu no habías pagado entrada, eres mujer no sabes que es eso y a mí me pedían 16 pavos, a euro minuto... No me da la pasta y menos si puede que ni te vea. El mensaje del día siguiente fue una contestación a un sms que te escribí yo, cuando la leí me vine abajo y pensé: "JOOOODER se ha liado con uno... menuda puta mierda y encima se pensará que somos amigos...". Lo del facebook... No lo entiendo pero te lo voy a dar como minipunto porque soy generoso. Pero lo de Artdeco... eso si que no tiene nombre, veo que te vas a acercar y pienso: "Bieeeeeeeen, no está todo perdido, venga hoy ya... toca tener testículos" pero levantas la mano, metes un sprint a lo Bolt al baño... claro me dejaste un poco flipando. Claro ya cuando vuelves y empezamos a hablar me doy cuenta de que no se que cojones pasa. Tras un par de minutos volví a pensar que te gustaba y me digo: AHORA O NUNCA, aunque parece perdido y alejop, FUNCIONA.

Las dudas de donde vienen, de las mujeres, no de la que te gusta si no de otras mujeres en quien confías. Ejemplos: Tocarse el pelo. Para unas es: ¿A qué esperas?, para otras: Me aburro. Consejo femenino que te da una amiga para solucionarlo: Según te veas... depende de la chica... de como se toque el pelo. "Depende de como se toque el pelo" Eso me ayuda pero... ¿Hay un libro sobre eso no?. Otro ejemplo: Contacto físico, que te toquen el brazo, la mano... Vale, aquí solemos coincidir, el problema: ¿Cuando es con intenciones ocultas? Consejo femenino: Ni idea. Tendría que verlo. Probablemente lo vea y te lo diga mal. Pero lo peor: Tu cuentas tus impresiones globales a una amiga (más sabia que un colega masculino con su frase de: "Yo le metía boca del tirón y me dejaba de chorradas". Tio, vi como te temblaban las piernas el día que te iba a liar con Martina...), le dices que no estas seguro del todo pero ella te anima: "Entrala. Si te quita la boca que se lo haga mirar porque vamos...". Es la frase comodín. Es un poco un: La cosas no funciona, yo me protejo diciendo que esa está loca y punto. Conclusión: No pienses, ni dejes que ella piense, arriésgate. Es mejor una cobra, aunque sea realmente jodida, a arrepentirte y ser un cagado. No sabemos detectar salvo canteo increíble cuando les molamos pues.. Just do it y que sea lo que Dios quiera. ¡AH! Hablar mucho es cagada.

Superheroes!

Superhéroes, así veo yo a mis colegas. He visto un casi todos poco a poco van perdiendo la fuerza y sufriendo cambios radicales de personalidad, ninguno de imagen. Todos estos cambios vienen por una misma condición: Empezar a salir con una chica, a todos nos pasa. La cosa suele comenzar como con tu amigo y héroe a la vez, Superman, un cachondo. Superman es frió con las mujeres pero un conquistador, hace lo que quiere, cuando quiere y como quiere, nada le limita, sus historias del fin de semana (la parte que gracias a Dios no has visto) son tu orgullo, le admiras y respetas. Hasta que un fatídico día...

Superman durante unas copas, mientras el resto de colegas planea como vencer a las malvadas pécoras que poco a poco van aprovechándose de la noche para conquistar el mundo, dice que le apetece ir a un sitio aleatorio, por ejemplo, a Pachá. Superman nunca había dicho que quería ir a ningún sitio, a él siempre le ha dado igual, sabe que va a vencer al mal y darle su merecido de todas todas, lo de tener un plan de ataque es más para los colegas sin superpoderes. Empiezas a sospechar, pero es Superman, nunca hay que dudar de él. Todos le hacéis caso, nunca ha elegido sitio, siempre tiene facilidad si ya encima elige lugar estratégico eso va a ser digno de ver. Pero por casualidades de la vida, esa noche no os dejan entrar, y Superman se va jodido a casa y lo peor, se la sopla darle lo suyo a las malas. Con un poco de incredulidad y estupefacción (toma palabro) preguntas que le pasa.

- ¿Te has aburrido de volar?

- No tio, te acuerdas que te dije que últimamente me llevaba de lujo con una piba de clase. Dice Superman. Se produce un silencio y enlazas cabos todo lo rápido que el alcohol te permite (5minutos andando por la calle) y sueltas:

-Ahhh por eso querías ir tú a Pachá...

Superman empieza a contarte la historia un poco mejor y te das cuenta que ya ha empezado a debilitarse.

Pasa un tiempo y Superman lleva un par de meses con Kryptonita, su novia. El mundo corre peligro aunque ya es demasiado tarde, ahora es Clark Kent, igual Superman pero sin volar y sin historietas.

Así van cayendo poco a poco todos los superhéroes del grupo: Lobezno, maestro del adiestramiento de lobas. Doctor Amor (ni lo explico). Harry Potter (parece poca cosa, pero hace magia con... el sombrero). El jorobado de Notre Dame (que pilla por pena). Pero el peor es el Doctor Jekyll, por su bipolaridad. Cuando no está con Pócima, una novia cualquiera, el tio es inteligente, tiene coñas buenísimas, comenta: Mira la rubita tal, liga, bebe, sale, hace de todo. Es alguien con quien te descojonas. Hasta que llega Pócima y el Doctor se convierte en Mr. Hyde, un loco. Se comporta como un zumbado No hace nada con lógica, dice chorradas sin sentido como cariño, gordi y ratón, graba cds de amor como si el negocio del topmanta dependiera de él. No para de usar el móvil, o la bb, porque quiere ahorra en teléfono con su novia. Pasa a pensar de una manera a otra opuesta... Lo bueno, cuando acabe con Pócima volverá a ser el de siempre.

Hay una sorpresa, y es Popeye, a este salir con su novia Espinacas le da fuerza popeyesca. Parecía que iba a morir por su mala vida debajo de un puente, pero resulta que se come a Espinacas y macho, gana fuerzas. Vale, se le moja la canoa un huevo, sale menos, pierde un poco sus coñas, pero ¿a quién con novia no le pasa un poco?. Es verdad que las características las espinacas no son las que más te llaman la atención, ni te gusta su sistema de vitaminas y propiedades saludables, incluso por esto puede que las odies un poco. Pero para Popeye son cojonudas y por eso te acaban gustando, para él. Al resto os gusta el solomillo.

Por último está Batman, se le moja la canoa como a todos o más, y encima no tiene superpoderes el hijo puta. Usa triquiñuelas como el batmovil, la batmoto o directamente hace el gilipollas con la batcapa. Este cabrón desaparece todas las noche con Catwoman y nadie sabe de él salvo un par de días al año... que llama: Catwoman se ha pirado de la ciudad... Vente mamón, pero nada de traerse a Robin. Lo bueno es que sabes que directamente es un calzonazos siempre, no hace falta que tenga novia para saber esto, nunca te pilla desprevenido: Batman... que te veo venir...

Sólo sobrevive el increible Hulk, capaz de lo mejor y de lo peor, alterna grandes conquistas con varios incidente con bajas de civiles inocentes. Tiene el mayor índice de destrucciones. A él te aferras para poder ser el nuevo Iron Man, vale que no volarás como Superman, llevas traje, pero también es volar. Hasta que como todos, encuentre tu debilidad particular.

Como 1millón de euros, sabemos que existe, pocos lo han visto.

¿Existe o no la amistad entre hombre y mujer? Hay gente que dice que existe (también hay gente que dice que unos aliens le han raptado cuando caminaba por el desierto y luego le han sondado, es decir, introducido un tubo por el cacas) y gente que lo niega de manera contundente. Es un poco como el comunismo, a todos nos gustaría que funcionara, la idea es cojonuda, pero se ha visto con los años y el tiempo que llevarlo a cabo es casi imposible.

Concepto de amigo verdadero del sexo opuesto: Amiga con quien dices tener la misma confianza que con un amigo masculino (esos que se cuentan con los dedos de una mano), que no colega, a quien le cuentas los detalles turbios de tu vida, incluso sexual, lo mismo que le contarías a tu amigo pibe sin quitarle ni una coma (en el caso de una novia: NUNCA SE CUENTA LAS INTIMIDADES DE PAREJA) y que ninguno sienta atracción por el otro.

Quién defiende que tiene amigos del sexo opuesto puede decirte que es posible, que eso existe, es verdad... Te cuenta historietas de que si Mengano, los viernes le escribe para saber donde está e ir a verla... Qué Ticia le llama muchísimo para quedar, encima le dice que su novia no es buena para él... Otra que Perri se le declaró, pero que después de eso, los mejores amigos del mundo. Historias de las buenas, por un ciego que te describe los colores. Y puede que uno de cada 100 ilusos tenga razón, pero para los otros 99, hay que preguntarles:

1) ¿A cuantas de esas amigas te tirabas/te sientes atraído? Con esta pregunta caen 50 personas. 2) ¿De esos amigos alguno se te ha declarado o insinuado de manera picante alguna vez?. Otros 10 caen.

3) ¿Puedes asegurar que alguna vez no le has gustado a esa persona?. Y ya van otros 70.

4)¿Es tu ex?. IMPOSIBLE A MÁS NO PODER, tu ex, da igual quien sea, no puede ser tu amigo ya que el final de una relación es siempre un fracaso, si todavía te llevas y encima BIEN, algo queda por una de las dos partes, y aunque creas que no, está ahí. "Pero si es mi ex", por eso mismo, la has visto desnuda. No es imposible la cordialidad y la educación, pero ¿amigos? Te vas a quemar... Van 76.

5)¿Ha habido algún momento de tensión (sexual) entre vosotros?. Esas situaciones que son más inesperadas que un blanco ganando los 100m lisos, pero en las que en el momento que uno de los dos piensa: Me muero de ganas de comerle boca... Ya no es tu amiga. "Eso es el alcohol que me calienta". La peor excusa de la historia. Salvo coma etílico. Has descubierto a los 90.

6)¿En cuanto uno de los dos ha tenido pareja ha bajado la intensidad de llamadas, quedadas, etc?. 95...

7)¿Tu pareja siente celos o te da el coñazo cuando quedas de manera habitual (más de una vez al mes) con tu amigo? ¡BINGO! 99.

Hay excepciones, que son pocas: Novia de un amigo, se da por extensión a tu amigo. A mínimo que tengas un poco de honor, a esa persona las ves de manera asexual, lo cual permite amistad con ella. Amigos sin honor del mundo, vuestro colega ha coronado el Everest, ha ganado el mundial, Wimbledon tantas veces... que cuando lo hagas tú... Serás más fácil de olvidar que el segundo que llegó a la luna (creo que no sale ni en Wikipedia). Otra opción es haberos conocido desde siempre y veros como primos, lo que viene siendo una amiga de TODA la vida, la edad lógica son los 6 años de edad o si eres chico, la primera vez que ves en una gasolinera "una revista muy rara" en la que hay una piba sin ropa y te acuerdas. No vale alguien que conoces con 16: "Es como mi hermana". Claro, tu hermana desaparecida por un plazo de 16 a 20 años, el plazo de la ebullición de las hormonas... Lo normal. La última opción es: Falta de atracción sexual completa el uno por el otro, probar esta excepción es bastante... jodido. Caso real y perfecto: Gay-lesbiana. No hay intereses en común.

¿Puedes tener colegas del sexo opuesto...? Puedes. ¿A esa persona le tratas igual que a tu amigo con las mismas pelotas u ovarios que tú? Lo dudo. El mejor amigo que vas a tener en tu vida es la pareja que sea el amor de tu vida (pero sin mariconadas), con nadie habrá más confianza, si tienes algo parecido sin que sea tu novia y no cumpla con las excepciones... Hay que asumir que si algo se parece a un pato, anda como un pato, todo el mundo te dice: Mira el mamón tiene pico y todo... es un jodido pato. Normal que alguien que te cae bien, con quien te sientes cómodo, te ríes y conoces bien del sexo opuesto te acabe, en algún momento, atrayendo. No quieres liar la cosa, es chungo a muerte, puede que no le moles, intenta superarlo en silencio pero no mientas diciendo que sois amigos de verdad, cuando lo que quieres es... tiki-taka.

Los que sigan dando el coñazo, diciendo que existe el comunismo más allá de las excepciones: ¿Cómo llaman al que va siempre con muchas "amigas" el resto de las tíos? El amigo de las niñas, que significa: Zampatrancas. ¿Cómo llaman a la chica que va con "amigos" todo el rato las otras chicas? Marimacho.

¡Juzga el libro por sus tapas!

Siempre que conocemos a una persona nos llevamos una primera impresión, en muchos casos definitiva.

La impresión empieza a una distancia prudencial: "Te voy a presentar a Mengano, está allí". Claro, empiezas a decidir/juzgar como es esa persona nada mas escuchar: "Te voy a pres..." de manera totalmente subjetiva. De hecho es tan subjetivo que puedes odiar a esa persona en el momento en que da 1 paso hacia donde estás con el presentador.

Esta primera impresión suele empezar sin ser muy profunda, basándote en su cara, a lo lejos: Tienes múltiples opciones que se mueven en este rango, desde: "Que fea es esta tia..." a "¡GISELE TE QUIERO!". Es verdad que hay caras que hablan por sí solas, según la ves sabes que esa persona le falta un hervor, pequeño, pero le falta, caras que nos dicen: Soy gilipollas. Lo nos cuesta un poco más aceptar que alguien tiene cara de inteligente, y con razón, es tan raro que alguien tenga esta cara que la mayoría de las veces que pensamos: "Oh, un erudito", suelen ser errores de cálculo. Esta primera fase de la primera impresión, es bastante cambiante (se va moviendo la escala dentro del rango según se va acercando el impresionista, en mi caso muchas veces hay unos saltos en la escala de Gisele a Orco que me quedo en shock unos segundos, hasta cuesta reponerse) y corta, milésimas de segundo pero ya que has empezado a analizar, das el siguiente paso: Observar y clasificar por su pelo, físico y ropa (incluyo todo, complementos, tatuajes, parches, etc).

Aquí te tomas 2 segunditos, un par de miraditas, mientras comenta el tiempo que hace que no se ven el presentador y el impresionista. Rapidamente piensas que el peinado es de gilipollas o que mola de cojones, en este tema no existe punto medio. Si te gusta harás un comentario tipo: "Ostia como te queda de bien el pelo afro", si no, pensarás: "Puto pelopolla...". Bajas un poco más la cabeza y ves el cuerpo, y salvo playa nudista, sus vestimentas. Hay gente con prejuicios, prejuicios que tienen que ver con el físico: gordo=simpático, tia buena=flipada+imbecil+estúpida, delgado= come algo... que vas a morir en breves de una enfermedad desconocida que llevará tu nombre, ve al médico, gente bajita=pobrecillo... le voy a meter en el bolsillo a ver si alguien le va a pisar... pero eso es una cagada, el físico salvo extremos, no dice nada potente.

Como mola la ropa/complementos. Ayuda a clasificar a la velocidad de la luz. Pero, ya que llevas un paso previo con el guapo feo, ya te fijas, de manera clasista a que grupo pertenece el impresionista. Es piba, miras 3 vertientes: Viste bien, viste como una zorra salvaje o viste raro, una vez decides pasas a: es sor vicio (una pija que va de monja pero NO), macarra, es furcia, es un cañon, pija, pihippie (pija que va de hippie), normal, surfera, rapera, perra ladradora poco mordedora, loca de manicomio. Hay demasiados tipos. Con un pibe, te saltas un poco el viste bien o mal, salvo hortera de la ostia. Es un poco más directo, pijazo, pijo Y andaluz (viene a ser... lo qeu coca-cola con bayliss), macarra, pasota, pijo que va de pasota(...), normal, fucker, así hasta el infinito. Hay elementos que por el hecho de llevarlos ya eres de ese grupo: Pelo engominado hacia atrás, pendiente de coco, pendientes de oro con forma de aro gigante, llevar una gorra como un memo, entre otros.

Cuando has completado la segunda fase ya tienes tres elementos del puzzle: CARA, FÍSICO y GRUPO al que pertenece. Ejemplo: Fea, gorda y del grupo freak= Petarda de los cojones. Guapo, delgado y pijazo= fucker de green. No dejan de ser estereotipos, puedes fallar de manera clamorosa, incluso con los pijos Y andaluces. Falta la clave. La clave que define toda primera impresión es el comportamiento de los primeros 5 minutos del impresionista, contigo y con el resto del mundo.

5 minutos cuando conoces a alguien pueden valer una idea de esa persona para el resto de tu vida. Como se presente alguien, como se comporta con el presentador y sus amigos, es vital. Intuición y subjetivo pero es lo que hacemos. Alguien que sonríe cae muy bien, si sonríe y no tiene dientes cae aún mejor, pero si se pasa de sonreír empieza a parecer gilipollas y caer de culo(mi caso). Aquella persona que te saluda que parece que acaba de perdonarte la vida, es GILIPOLLAS en tu cabeza, para el resto de la vida que te ha perdonado. Un gesto o un comentario, te encumbra o te destruye, situaciones míticas como: Poner pose de cowboy y caminar hacia alguien como si acabaras de bajarte del caballo, Jaime se encuentra con Marta: "Enhorabuena, no sabía que estabas embarazada.", "No, sólo gorda". Hacer un fuck you a un colega y que parezca que se lo haces a quien te van a presentar, que se te repita el gazpacho de la cena cuando estás dando dos besos de presentación, "Que fea es esa piba". "Soy la novia de tu amigo...", Que alguien te pase en una discoteca o te de copas gratis: "Que majo tu colega". Aquí ya tienes la foto, y juzgas en 5 minutos y 10 segundos a una persona. Pero si alguien se salva del juicio, es más guapa y simpática, si no lo hace odias a esa persona. Te acuerdas de la primera vez que conociste a un amigo comparas como le ves ahora y piensas: El cabrón se ha operado o qué.

No hay que perder la esperanza, cagones, porque esas impresiones se pueden cambiar con MUCHO esfuerzo. Quien no ha pensado: "Esta tia, que nunca me había fijado y pensaba que era corta, es inteligente, simpática y una persona de la ostia... Coño, de hecho está mucho más buena ahora que antes ¿no?" o al revés. La realidad es que, excepto en la pubertad u operación quirúrgica, a la gente no le cambia el físico, simplemente, les juzgamos de culo al principio. CONCLUSIÓN: LA FORMA DE SER ALTERA PROFUNDAMENTE LA PERCEPCIÓN DEL FÍSICO DE ESA PERSONA. No la cagues y conoce a las personas durante mínimo, 10 minutos, te sorprenderás.

No es lo mismo atropellar que ser atropellado.

Es una gran frase, que debería ser dicha a toda persona que te la ha liado de manera espectacular y aun así tiene la osadía de ir a hablar contigo del asunto, no para disculparse (acto noble) si no para justificarse (acto maligno). Casi son mejores los que atropellan y se dan a la fuga, ya que por lo menos, sabes que no va a volver a intentar hacerlo.

La gente que "atropella" (es una metáfora amigos), pues hombre, tampoco le mola el asunto, se le ha jodido el "coche" y te ven ahí en el suelo, tirado inconsciente, y claro no es plato de buen gusto... Lo pasan mal, pero vienen a verte al "hospital" (sigo con comillas por si alguien se pierde en mi metáfora elaborada a más no poder) pero no a pedir perdón, van a calmar su conciencia con excusas tan célebres como memorables, de hecho te dicen una y no se te olvida en el resto de tu vida: "Cruzaste por un sitio que no debías...", "No eres tu, soy yo... que iba distraída", "No era el momento apropiado en ese momento de mi vida para que cruzaras por la calle", "Yo ya te avisé que se me podía ir la cabeza y atropellarte" Esa es mi favorita. Otra muy buena, "Como iba a saber yo que estabas cruzando... Yo te veía como un peatón amigo", "De verdad que no es lo que parece, fue una noche que estuvimos conduciendo como monos, pero al que me gusta llevar de verdad es a ti", "Agente, iba pedo y no veía bien con quien conducía"... Hay un millón y todas son divertidas de recordar.

Generalmente, quien te suele atropellar, son dos tipos de personas: Un amigo/a cabrón o tu novia/o. Si lo hacen los dos de manera conjunta, bien se han dedicado a conducir juntos a tus espaldas... o están pensando en hacerlo, eso es el siniestro total, te pasan una vez por encima y para asegurar, dan marcha atrás y te vuelven a pasar por encima. ¡Para que no sufras! ¡Qué simpáticos!. Da igual lo fuerte que te atropellen o quien lo haga, para todos hay un plazo de rehabilitación. Al principio eres un coñazo para todo el mundo, estás en la U.V.I. en cama, no puedes moverte y sólo te quejas. "Pobre de mí... Como iba a saber que esta me iba a atropellar..." Imbécil, ya lo había hecho otras 5 veces, ya no tiene puntos en el carnet y encima le mola pillar el coche con un antifaz... "Era inimaginable", etc. Sólo quieres dormir para que pase ya la puta rehabilitación, pero te dicen que el tiempo lo cura todo, que no hay atajos, MENUDA PUTA MIERDA, piensas sabiamente. Tranquilo, la cosa mejora.

Va pasando el tiempo y pasas a la silla de ruedas o a las muletas, según te veas, ayuda siempre una buena "enfermera" o enfermera de verdad, que te cuide, te ponga un poco de mercromina en la herida, un par de tiritas y te vaya ayudando a cruzar, pero si no, poco a poco vas viendo que ya empiezas a caminar más rápido, te ves más fuerte. De todas maneras sigues con gilipolleces: "Nunca volveré a conducir", "Paso de que me lleve otra persona en coche", "Era una conductora buenísima... Nadie conducirá como ella" ESTA FRASE ES UNA MENTIRA... Todo el que lo dice sabe que esta metiendo una bola, pero no puedes evitar pensarlo. El problema de la rehabilitación es que tienes tiempo libre y claro... empiezas a pensar, pero no pensar a lo investigador que busca la cura al catarro, no, piensas como un filósofo alcohólico, sin objetivo, y nada bueno puede salir de esos pensamientos, de hecho piensas que puede que sea verdad lo que te dice... Puede que el semáforo estuviera en verde, que te avisó o que puede que sea tu problema porque no sabes mirar. DUDAS, te han llevado un tiempo como para confiar en que no lo ha hecho a malas, que en un atropello hay dos... Mientras tus amigos te dicen que es mentira, el seguro te da la razón, te cabreas si se meten con como conduce, te dicen lo de los peces y el mar, obviamente no te lo crees y de hecho piensas que es una chorrada. Pero ahí sigues, avanzando.

Hasta que un día, por distintos motivos, (al mes estaba conduciendo con otro, ha dicho que fue tu culpa el atropello, o simplemente porque ves que es la peor conductora del mundo) te ves capaz de coger el coche. Bebes un poco para no ir muy nervioso (en la vida real hay que intentar no hacer esto, es una metáfora). Y te subes al coche otra vez, da igual el coche mientras tenga 4 ruedas... pero si puedes elegir... que sea un ferrari. De golpe recuerdas lo divertido que era conducir y lo curado que estás. Ya no ves a la conductora que creías si no a la paquete que conduce de verdad, ya no te distrae su coche ni sus pirulas. Ves todo lo malo que te ha hecho pasar y lo buena que está esa del coche que está a tu derecha... Tu capacidad para criticar aumenta, a la misma velocidad que tu indiferencia, has aprendido a mirar a los dos lados y a no subirte al coche con quien no debes, eres más sabio.

Una vez has pasado esta mierda, puedes reirte de lo estúpido que eras, y que te has quitado un marrón de encima, vuelves a liarla, a pasártelo bien, porque España ha ganado el mundial y eso ha pasado después de que te hayan petado. Hay muchos peces en el mar, disfruta, que ha empezado la temporada de pesca.

PD: La frase de la semana, de un gran filósofo:

"Me estás poniendo la cebolla que hago aguas" Igo Nar, el frutero que te venda la verdura en su punto.

Novias de amigos... ¿Aliadas o enemigas?

Tengo que hablar de ellas. Las mujeres, pero no unas cualquiera. Voy a hablar de lo que provocan las novias de los amigos, vale para las mujeres si donde pongo amigo pones amiga y donde pongo novia pones novio. Es un tema jodido, pero vamos... Antes de nada los efectos que pueden producir estas mujeres en el grupo y/o en tu amigo:

Efecto Yoko Ono. Separa al grupo y convierte a tu amigo en un gilipollas. A los Beatles, les separó la tal Yoko Ono, y eso que no sabía hablar inglés. Que tu amigo y su novia Yoko hablen el mismo idioma es algo que aumenta este efecto mil veces. Yoko Ono no sólo separa, puede aprovecharse del eslabón débil del grupo y liarse con él... Todos sabemos que los hombre jamás hemos hecho eso sin incitación femenina...

Efecto "ganar la Eurocopa": Une al grupo hasta vínculos insospechados. La novia hace una pirula a tu amigo y el grupo se une con un sólo enemigo común: LA zorra. Suele darse en rupturas definitivas, o "la final" y una vez ganada. Ya que si hay una ruptura "semifinal" los amigos entran en el riesgo de caer en desgracia cara a la piba por criticarla. Unir une, pero hay que asegurarse primero que tu amigo no es gilipollas (siempre lo es) o segundo que no va a volver. Eso si, una vez pasada "la final", como con el fútbol, el recuerdo de ese tema unirá por siempre a tu grupo de amigos. Siempre es socorrido decir un: "Que fulana era esta..." Y todos ahí: "Qué gran verdad...", "Menudo gilipollas eras", "La que te lió la muy malvada", "¿A donde salimos hoy?" etc

Efecto encantadora de perros (programa de Cuatro): Afecta a tu amigo en exclusiva. Pasa de ser una persona con la que te descojonabas, un fucker, a ser la marioneta de la piba en cuestión. La modificación de conducta se lleva a base de una serie pautas: Premiar la conducta que se quiere fomentar cada vez que se realiza (el premio es sexual, no galletitas), castigos en caso de que no se haga la conducta que se pretenda (eliminar sexo o castigos físicos no sexuales) y guerra psicológica que puede durar horas, días, incluso semanas. Tu friend, pierde la voluntad, cegado por los encantos femeninos de su novia. Es comprensible.

Efecto Buena pastora: Persona que cambia a tu amigo sin pretenderlo. Tu amigo tiene suerte, tiene una novia que es de puta madre y consigue estando con él, que siente la cabeza, que estudie, se comporte, etc. No hace nada especial, sólo estar. Chapó por este efecto ya que suele mejorar al grupo también.

Efecto Giussepe el mono: Ella le explota cual esclavo, ni le educa, directamente ordena. Tu amigo entrega su voluntad y ella le mueve al son de un organillo mientras le dice: ¡Baila Giussepe ,baila!. Es muy deprimente ver a tu amigo caer tan bajo... aunque a veces es divertido verle bailar.

Efecto Mujeres Hombre y viceversa: La novia presenta su grupo a vuestro grupo. Al principio la cosa va bien, te parece que no se quien está buena, que tal aceptable, que la otra simpática, etc. Claro, suele coincidir tu criterio con el de tus amigos y la cosa se pone peor que el programa de mazaos y mujeres con tetas operadas. Todo se vuelve telenovelesco ya no sabes a quien le gustaba tal, ni quien te gustaba a ti, si te gusta la otra porque le gusta a tu colega. Empiezan a salir dos amigos respectivos, que si a una le molaba ese... lo dejan, la pareja principal está en medio.... Divertidisimo verlo desde fuera, una pesadilla desde dentro. Puede que directamente el grupo se odie de primeras, haya unas copas incómodas y punto, o que nadie se líe y os llevéis bien, pero el éxito del grupo depende de la pareja presentadora.

Efecto amistad: Es un efecto con alto contenido "se me moja la canoa". La novia de tu amigo se convierte en tu amiga o del grupo. Pasa a conocer todos los detalles turbios y truculentos, pasa a ser una más y no se omite detalle alguno, lo cual te permite contarle a los dos(novios) tus movidas y así tienes los dos puntos de vista en una conversación. Es MUY difícil que pase, pero si pasa es cojonudo. Quien tiene un amigo tiene un tesoro, sin el tesoro en metálico, es mas una metáfora. Algunas mujeres son muy sabias.

El mejor efecto que puede provocar una novia es no producir efecto alguno, aunque se permite el de buena pastora y amistad. Se consigue coger cariño a la susodicha.

Hay posibles combinaciones de efectos: encantadora de perros- buena pastora, giussepe el mono-yoko ono (punto álgido: Tu amigo fulano me critica porque le pongo y quiere cepillarme... NUNCA METERTE CONTRA ESTE DOBLE EFECTO ni quien lo provoca, siempre acabas mal). Las combinaciones malignas son tan complicadas que lo mejor es hacer el vacío a tu amigo, durante el tiempo que dure su relación, hasta que le dejen o lo deje para celebrarlo todos los amigos juntos. No en plan mal, a lo colegas.

¿Soltero o Cazado?

Pros del soltero:

• Estás soltero. Es, directamente, algo a favor.
• Eres millonario. Ahorras al mes una fortuna en no invitar a tu no-pareja a cualquier cosa. Incluso en planes que son gratis, con pareja te cuesta dinero.
• No gastas la vida colgado del teléfono (salvo que tengas blackberry, ya habías perdido tu vida sin que nadie tenga culpa alguna)
• Nadie te llama por motes como ratón(atentos parejas coñazo, está pegando fuerte), peque, gordi, cari, etc.
• Puedes hacer lo que te da la gana. No solteros, no hacéis lo que os da la gana.
• Posibilidades infinitas de pillar con cualquiera del sexo que te guste.
• No tienes que aguantar amigos ajenos. "Pero mis amigos son tus amigos..." ¿Desde cuando?
• "Esos días del mes", donde hay un reino de terror en el sistema hormonal de la mujer, nunca son tu guerra, ni tu culpa.
• Tiempo libre para hacer cosas de soltero. No se me ocurre ninguna, pero algo tendrá que haber.
• Evitas planes mortíferos: Conocer a la familia contraria, películas poco apetecibles, ir a Ikea (eso es de profesional)
• Tus colegas no te llaman calzonazos. Hay que afrontarlo, cualquiera con novia para sus amigos puede ser llamado calzonazos en cualquier momento.
• Puedes pertenecer a una manada de lobos.

Pros del cazado:

• No tienes posibilidades infinitas de pillar. Tienes la certeza y seguridad de que lo vas a hacer. Sinceramente la balanza se inclina muchísimo a favor de ser cazado con este factor.
• Tienes plan para los domingos y momentos muertos de la semana.
• Puedes innovar con tu look. Ropa extraña, nuevos peinados, complementos, distintos tipos de barba...
• Cualquier problema cotidiano, sirve de tema de conversación. No parece un pro la verdad...
• Si te pasa algo en plan enfermedad, tienes alguien que te cuide. Enfermera pillina es el traje para cuidarnos si estamos malitos.
• Tus amigos te quieren más. Eres el punto de conexión entre un nuevo grupo de pibas y ellos.
• Aprendes a diferenciar cosas como: Fular, pasmina y bufanda. Salvaslip y compresa. Cuando te dice algo pero en realidad quiere lo contrario...
• No se me ocurre nada más.