Smonker, catacroquer, secador y caca

domingo, 14 de octubre de 2012

A la futura.

Querida futura, si estás leyendo ésto quiero que sepas que lo estoy escribiendo sin conocerte todavía (y si ya te conozco sabes que soy idiota) en ninguno de los casos deberías enfadarte... No te preocupes nada aquí será personal, sólo son una serie de cosas que quiero explicarte antes de empezar nada.

Para mi el tema más espinoso en una relación es sin duda son "esos días del mes". Puedes hablarme siempre que quieras del tema pero con delicadeza. "Tengo la regla", es una buena forma de decirlo eso sí no te sorprendas si hago el gesto de una arcada y un ruidito. Obviamente, prefiero un "hoy me encuentro un poco mal". Te prometo que te cuidaré diciendo que no tienes cambios de humor y comprándote todos los tampones del mundo que necesites, tengo entendido que las compresas son un sistema jodidamente asqueroso. 

Me interesa tu vida pasada, todo lo que hiciste ya que es parte de lo que me gustará pero tampoco quiero saber hasta el mínimo detalle. Traducción: Me toca un pie con cuantos tíos has estado y lo que hiciste pero no quiero sorpresitas del tipo: ¿Quién era ése? (No es tono de violador, ni de celos, asumo que has conocido a millones de tíos entre colegio, universidad, verano y/o curro, es curiosidad) "Nada uno al que me estuve tirando". MAL, no por tirártelo ¿eh?. Contarme los nombres e historietas antes y como aviso (sin detalles truculentos, para eso está el porno) es un gesto precioso. Imagínate que te has pillado a un amigo mío, joder, ahí hay que avisar... Estás tocada por su varita. Por si no queda claro, ningún amigo mio es mago.

Enlazando con lo anterior, mis amigos son sagrados (como espero que lo sean tus amigas) lo cual no significa que necesite días para ellos y sólo para ellos, que también. "Hoy es día sólo de machos", no funciona así, es más algo rollo... "Hoy no va ninguna novia...". De todas formas si no te caen bien, no tengas miedo en decirlo me encanta la sinceridad, dejaremos de hablar del tirón. Dudo que sea así, son gente muy de la calle, nunca dejaremos el botellon.

Espero que tengas la libertad absoluta para decirme lo que quieras tanto para bien como para mal, pero espero que con tacto. Si por ejemplo, crees que estoy ganando peso te recomiendo lo siguiente "Oye, MACHORRO (semental, o cualquier cosa parecida, aquí la mentira no duele) estás ganando... un poco de... eh... peso pero te propongo que hagamos dieta, la del cucurucho". Sólo podré agradecerte tu sinceridad. 

Los motes rollo cariño, gordi, pomelin, pocholito, así como las muestras excesivas de cariño en público... No. Tengo un apellido y un nombre de pila al que recurrir en caso de lapsus. "Se me escapó". Tranquila, se me escapará tocarte un pecho en público. No lo haré en reuniones familiares, ni con tus amigas, puede que con mis amigos, nah, no creo pero a lo mejor en el cine mientras hacemos la cola para comprar las entradas del cine. Agarre rápido.  En privado en cambio lo que quieras, soy todo oídos y encima me dejo, eso sí A NADIE. No vale eso de en unas copas soltar: "Le llamo lo que cojones se te ocurra"...

A ver ¿qué queda?, tu familia. Está bien conocerla, pero poco a poco ¿no?. Sin prisa. Seguro que a tu padre le caeré de lujo mientras piense que, si no lo he conseguido ya, estoy intentando cepillarme a su niña. Tus hermanos lo mismo... "Eso es porque los hombres..." no somos gilipollas. Es un tópico pero se cumple.  ¿Tu madre? Supongo que le dará un poco igual. ¿Tus abuelos? Suficiente tienen ya con estar como para que encima darles el coñazo con conocerme.  Como puedes ver, lo único que busco es el bienestar de tu familia.

Por último y no menos importante, la comunicación. No me importa la comunicación telefónica del día a día, de hecho espero querer saber de ti y viceversa. Lo que se te ocurra... ¿Has hecho caca rara? Me lo puedes contar, de hecho si no es por enfermedad me reiré sin parar. ¿Una amiga te la ha liado? Escucharé embobado hasta que te canses del tema, me hará menos gracia que el tema anterior pero no todos los días son fiesta. ¿Crees que alguien raro te ha seguido en el metro y al final era sólo un pobre hombre que iba a su trabajo? ¡También!. Sea como sea prefiero que me lo cuentes a la cara, con una cerveza, soy muy tradicional. Tampoco me importa el whastapp aunque tampoco es plan de saturar el móvil. ¡Ah! El facebook... Ni estamos en una relación con... ni fotos jodidas, ni corazoncitos, ni soplapolleces de 'te echo de menos en el muro', esto no es tuenti. El cibersexo por skype.

Para acabar, nada de lo anterior sirve de nada.

viernes, 17 de febrero de 2012

¡Mierda de piel de naranja!.

A los chicos se nos acusa de superficiales pero solamente lo somos en un sentido que favorece a las mujeres. Nos gustan todas, o como prefiero verlo, tenemos la increíble capacidad de destacar lo mejor de cada mujer y no ser racistas respecto al resto.
-Tiene joroba.
-Ya, ¿pero has visto las dos que tiene delante?.
 Nunca he escuchado esa conversación en directo pero seguro que ha ocurrido, y más de una vez con alguna persona en el mundo. Muchas estaréis pensando que ésto es porque somos unos salidos pero no es así... Si lloras viendo una película (aunque sea de mierda) eres sensible, si se te ponen los pelos de punta al escuchar una pieza musical (aunque sea heavy post moderno) estás en contacto con tu mundo interior, pero si admiras a una mujer por una buena cualidad ¿eres un cerdo?. ¡Aclaraos damas del mundo! Si somos sensibles nuestro pene, por lógica, deberá serlo también. Lo triste sería que nos escucharais decir: "Mira que piel de naranja tiene, yo paso...". Por cierto, lo de la 'piel de naranja' es un semi-insulto femenino de esos que usan sólo las mujeres (otros semi-insultos son: 'tiene patas de gallo' y 'tiene papada') y para comprenderlos por primera vez  tienes que preguntar a una amiga.
-¿Piel de naranja?
-Es en plan celulitis pero sin que estés gorda
-¡(SONIDO DE ARCADA)!
Si algún hombre en la historia de la humanidad le dejó de gustar una mujer por eso, es gay.

Dais por hecho que nos fijamos en todos y cada uno de vuestros defectos, pero el 90% de las veces nos damos cuenta cuando vosotras nos los señaláis. "Mis orejas son de elfa". ¿No sabéis que nunca dejaríamos de liarnos con ninguna porque sus orejas son ligeramente puntiagudas? ¡Si hasta nos da morbo, todo el día hablando de orcos es cojonudo saber que hay elfas!. O cuando hacéis un gesto de contorsionista al que acaban de dar una descarga eléctrica porque hemos apoyado (que no agarrado) la mano en la chicha de la cadera, alias 'flotador'. Por puntos que esto siempre da problemas: 1) Nos gusta lo mullido, (mullido no quiere decir todos los putos botes salvavidas del Titanic fundidos en uno). Mejor que haya a que falte. 2) Ponemos la mano ahí porque es como la base de Rota, un punto estratégico en el Mediterraneo. Por si hay que pasar a la acción. Está cerca de todo. "¿Todo?" Las montañas, el puerto y el culo (no tengo metáfora para eso y con la del puerto se me han quitado las ganas de más). 3) ¡Nos da igual que tengáis chicha!. Nosotros (por lo general) también tenemos y eso sólo es señal de vivir bien, ser delgado es de pobre.

"Bien que luego babeáis (prefiero la palabra admiración pero sois así de despectivas)  por las de Victorias Secret". Y sueño con meter el gol que nos dé otro mundial de fútbol o descubrir la cura contra el cáncer (primero el gol del mundial, así de imbécil soy), pero no dejan de ser eso, sueños. No somos tan exigentes, ni mucho menos, pero ¿quién es indiferente a un pibonazo en ropa interior? Reconocedlo... ¡Hasta vosotras os la pillaríais!.

Tampoco hay que ser cínico, cada uno de nosotros tenemos un defecto que no solemos perdonar. Dientes descolocados, demasiado baja, demasiado alta, patas demasiado gordas, patas demasiado finas, mucho pecho (JAJAJAJAJAJAJA, no me lo creo ni yo), poco pecho, mucho culo, poco culo, ojos demasiado juntos, ojos demasiado separados, nariz enorme, nariz de cerdo... pero por cada tío que diga que no le gusta un defecto habrá otro que lo vea como un plus. ¿Un ejemplo? Las narices porcinas. Encontrarás a gente que le dan asco pero al mismo número de tíos  que te dirán que le ponen malo las narices respingonas (nadie puede decir que le gustan las narices de cerdo). Es así. Y de todas formas, sólo hay que ver a un tío con novia y preguntarle: ¿Cómo sería tu novia ideal? "Rubia, 1.80, y tampoco mucho pecho". ¿Por qué estás con una pelirroja de 1.50 (¡Leprechaun!)?. "No sé, empezamos a quedar, comprobé que no olía mal y me acabó molando...". Alguno tío habrá  en el que coincida su estereotipo con su novia, pero a nadie le dejan de gustar las rubias porque es de morenas.

Esto ya es para niveles avanzados, si un pibe te ha visto recién levantada y sigue quedando contigo, le gustas. De hecho, si ese te dice que le gustas mas sin maquillaje, o con el pelo suelto, o con vestidito o lo que coño sea que le guste más, LE GUSTAS MÁS COMO ÉL DICE. "Pero es que mis orejas...", "Es que mi culo", "Es que mi cutis...". Tenéis razón, os lo decimos para pensar: "¡De lujo hoy vuelve a ir como ayer porque ha funcionado la psicología inversa, menos mal que lo ha entendido y sigue menos guapa de lo que podría ir...".  Hay otra versión más avanzada de 'recién levantada' que es la si le gustas recién salida de la ducha,  con pelo mojado, pero esa tiene trampa, una chica sólo con una toalla nos gustará siempre y diremos todo lo que sea necesario para que esa toalla caiga...

Todos los colores y formas. Nos gustasteis, nos gustáis y nos gustaréis, y no sólo a nuestro pene, a nuestro cerebro también. No queremos tías perfectas porque nosotros no lo somos, o por lo menos no para mucho tiempo...

lunes, 13 de febrero de 2012

Películas, verduras y eso.

Si uno va al cine y ve una película puede salir con la conclusión de que dicho largometraje le ha encantado aunque seguramente no diga que es la mejor película que ha visto en su vida. A la hora de elegir LA PELÍCULA lo normal es verla unas cuantas veces, comparar con las otras muchas que se han visto antes y en base a eso, asegurar definitivamente: Mi película preferida es 'Snatch'. Nadie te asegurará que con el tiempo no habrá otra mejor (o que te guste más aunque sea un poco peor) pero tampoco te podrán negar que no pueda ser la mejor que has visto. ¿Y si en vez de eso conociéramos a una persona con otro sistema? Alguien que cada vez que ve un trailer que le gusta decide que esa es su película favorita.
-Tíos, ésta es. Sin duda, he encontrado una película que merece la pena...
-Sólo has visto el trailer joputa.
-Ya joder, ¿pero has visto que explosiones? ¿y la voz en off? ¡Encima es de los productores de 'Serpientes en el avión' (no hace falta verla para saber que un tordo de camello con una indigestión por beber agua estancada sea mejor).
-Ahora te encantará el siguiente trailer...
-No. Lo sé. Lo presiento.

Obviamente el siguiente trailer es su nueva película preferida. Si este sistema lo siguiera de verdad alguien en el mundo sería considerado como un anormal internacional, alguien con un defecto de serie tan grande en su educación y forma de ser que la única solución sería tirarle a un pozo y después tapiarlo para liberarnos al resto de tan pesada carga. "Elige mal películas, no pasa nada..." Serán los que paguen tu pensión, ¿a que ahora no hace tanta gracia?.  De todas formas a la gente que se "enamora" cada día de una persona distinta se lo perdonamos por que claro ¿cómo estar seguros de que esa no va a ser la correcta?. No deberíamos, ya que el resto sí estamos seguros, básicamente porque no somos tan gilipollas como ellos por eso debemos decirlo en alto. "La estás cagando" suele funcionar. "Está siguiendo sus sueños ¿Y si acierta qué?" Será un idiota entre 6000 millones con una suerte increíble y ahí cerraré la boca, nada mas. El que se gasta todo el dinero de su sueldo cada mes en jugar al Euromillones seguro que no te parece corto... ¡Está siguiendo sus sueños! ¿no?.

¿Por qué la gente es enamoradiza? Hay dos motivos, uno es que hay gente que confunde el amor con las llamadas que le llegan desde su pene o su vagina y así no se sienten sucios, y el otro es que hay gente que no sabe estar sola. A ver, no se ponen a llorar si tienen que ver una película solos pero tampoco se ven muy fuertes a la hora de pasar un domingo sin nadie a quien dar la murga. Los primero quieren mojar simulando que tiene un sentido profundo (ademas de meter, algo ya de por si profundo), los segundos simplemente no tienen ni guarra de lo que quieren, por eso se llevan lo primero que ven a la boca, y puede que sea un bistec recién hecho pero lo normal es que si recoges algo del suelo ésto sea un mierda de perro, como mucho un chicle pisado o una colilla chupada por alguien. Se ven en una estación llena de trenes pensando que deben coger uno porque tiene amigos que ya han cogido otro anteriormente...

Igual que enamorarse en exceso es malo, cerrarse completamente también lo es. ¡No hay que cruzarse de piernas!. Las piernas siempre abiertas, para dar buenos pasos hacia delante ¿eh?.

Hay mucha gente que no sabe lo que quiere pero por lo menos tiene claro lo que no quiere. No cabe duda que eso eliminará muchos problemas futuros. "¿Qué me apetecerá comer mañana? No lo sé, pero seguro que no va a ser verdura." Esa persona tiene un mundo de posibilidades ante ella y encima ha eliminado un grupo alimenticio. Si sabes que no te gusta la verdura no intentes llevar una dieta sólo a base de verdura ya que morirás por la falta de proteínas. Esta filosofía de supervivivencia resuelve las dudas mas profundas de cualquiera que quiera saber si es un enamoradizo (imbécil, anormal, corto y estúpido) o una persona normal. Extrapolamos preguntas quedando las siguientes: ¿Te mola tu pareja o simplemente temes  morir rodeado de gatos?, ¿En serio? ¿seguro que no es para matar el tiempo cuando te aburres en casa, ni por su pasta, o la vida que te ofrece ante el caos de la tuya?

A los que tienen pareja y de verdad les gusta, enhorabuena, nos servís al resto para pensar que el respectivo género opuesto no está tan jodido como parece. A los que están con alguien que no les gusta de verda, sois la peste. A los que no tienen nada, feliz ahorro y libertad. A todos, San Valentín es una gran excusa para pinchar.

martes, 10 de enero de 2012

Se siente.

Mayoritariamente se sostiene que no se pueden controlar los sentimientos. Alegría Pena, alegría, furia, ira, nervios, vergüenza, sorpresa... Y se puede estar de acuerdo si se le añade un pequeño matiz. No podemos controlar lo que sentimos, pero sí como lo exteriorizamos (lo que ven los demás). Va desde los sentimientos mas simples, como las ganas de cagar, hasta los sentimientos más complicados, como el amor.

De hecho esos dos sentimientos se unen de manera curiosa en los hombres, es algo inevitable. Sí, amor/pille y retortijones gastrointestinales van unidos de la mano. Cualquiera que haya quedado con una chica que le guste minimamente por la noche, se ha pasado la segunda mitad de la misma con pánico a que se le escapen, de manera completamente accidental, un par de flatulencias. ¿Traducción? Tener miedo de rajarse con tanta potencia que, primero, ella sufra una rotura del tímpano por el sonido provocado por la explosión que sale de tu culo y luego, muera por intoxicación. Ninguno queremos ser vistos una flor delicada, ni siquiera  intentamos pretender serlo, pero tampoco es plan de que ella piense que estás muerto por dentro, literalmente. 

Al que, acompañando a casa a la fémina con la que ha quedado, le empiezan a rugir las tripas cual león furioso por falta de gacelas y sexo, aguantará como un campeón el trayecto y en caso de que ella pregunte, contestará que tiene hambre. Según ella se baje del coche, él esperará estoicamente a que ella entre en su casa, sonreirá despreocupado poniendo cara de 'Que bien me lo he pasado' cuando lo único que está pensando es: ¿Si me rajo ahora notará por mi cara que me estoy muriendo por el olor?. En el mismo momento en que ella se dé la vuelta cerrando la puerta del portal tras de sí, comenzará la sinfonía mortal.

Quien diga que una emoción es distinta a las ganas de ir al baño le diré que tiene razón, pero que la expresión de los sentimientos es algo físico. Un pedo es lo mismo que una carcajada, algo que se te escapa. Nadie puede contradecir que controlar la risa, el llanto, un puñetazo en la cara del gilipollas que está tocándote los cojones o una cara de sorpresa después de que una piba aparezca en tu puerta sólo con una gabardina, (perdón, eso es mas una fantasía) es difícil, pero se puede hacer. En lo que a la risa se refiere, cuanto más seria es la situación, más gracia nos hacen las cosas. Los peores ataques de risa son en situaciones en las que no deberíamos reírnos. Que el de al lado rece citas en árabe inventado cuando debería decir 'Ora por nosotros' en misa, un gallo de un profesor o que alguien se meta una buena leche en la que sabemos que se ha hecho daño... Lo bueno es contener la risa.

Las lágrimas son harina de otros costal. No me atrevería a decir que llorar es algo de lo que un hombre debería avergonzarse, prefiero sugerirlo sutilmente. Por lo general, las únicas que lloran por todo son las mujeres. Si un hombre llora lo hace por algo triste de verdad como la muerte de un pariente. Una mujer en un día tonto puede llorar porque una amiga le ha llamado imbécil. Igual que con la risa, hay situaciones en las que entiendo que es complicado controlarse pero hay una situación en la que no se debe llorar (la he mencionado un millón de veces). Si dejas a alguien, NO LLORAS. Es el mayor gesto de egoísmo que existe. "¿Te crees que quiero llorar?". No, ¿pero qué crees que quiere la otra persona? y encima tienes edad para controlarte, no eres un puto chimpancé. "Soy muy llorona, no lo puedo evitar" (Lo siento pero esa frase no sale de la boca de un tío). Y yo soy muy cagón pero no voy dejando tordos en mitad de la calle.

Sin duda hay otras igual potentes y que cuesta controlar. La ira o aquella que si no dominas bien te hace quedar como un auténtico gilipollas. ¿Alguna vez James Bond ha gritado '¡Hijo de puta!' a un villano o un '¡Zorra!' a la mala? ¿A qué no?. Se guarda el cabreo por la muerte de quien sea (una secretaria, un colega traficante de armas, etc) desmonta el plan maligno del villano, una vez ha terminado de arruinar el plan, deja al malvado en una situación en la que su vida se debate entre la vida o muerte, le dice una frase ingeniosa que deja muy mal al sujeto en cuestión, elegantemente deja que muera (tras hacer un amago de salvarle para que así el malo intente traicionarle) y por último se tira al pibon de turno. "Son películas". La hormiga y la cigarra también es una historia de ficción sobre una puta hormiga y una jodida cigarra (¿Quién ha visto una?), que no sólo hablan entre ellas si no que encima planifican los inviernos y se dan consejos, y bien que la gente saca moralejas. 

Sorpresas.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Los Patos.

Epilogo: La entrada que viene a continuación repite ideas chorra escritas previamente en éste blog, pero he querido desarrollarlas un poco más.

Entrada: Las últimas noticias son devastadoras. Se ha detectado entre la población de Pozuelo de Alarcón, a dos contagiados por la gripe aviar. Los síntomas son mucho más graves de lo que en un principio se podía suponer y dichos afectados han acabado convirtiéndose en patos. Bueno en patos, en el sentido estricto de la palabra. no, ya que ni se comen el pan que le tiran los jubilados en los estanques, ni vuelan en V cuando migran hacia climas más cálidos aunque mas veces de las que les gustaría dicen 'Cuak'. 

Socialmente, parece que una relación entre un hombre y una mujer debe pasar por dos fases, primero como rollo/pille y luego si la cosa va bien, la cosas se transforma en noviazgo (ya el propio nombre indica que la cosa divertida no va a ser). Pero todos sabemos que esto es mentira. Sólo hay una fase y se llama, otra vez el coñazo de palabra, noviazgo. "Yo he tenido miles de rollos y ninguna novia". No, tú lo que has tenido es, o chicas que te gustaban más a ti de lo que tú a ellas y que con tal de seguir cerca te has tragado el mínimo orgullo que se debe tener para con uno mismo dejando que ella haga y deshaga como le dé la gana, o bien ellas te gustaban menos de lo que debería lo cual ha facilitado que te portes como un cabrón.

Un pato es toda aquella persona (generalmente hombres) que está saliendo con alguien y no quiere admitirlo, ya sea porque pensar que tienen novia les presiona, tienen amigos cabrones (tus amigos son quienes básicamente se van a reír de ti por tener novia) o porque acaba de salir de una relación. Sea como sea, si quieres detectar si algún conocido tuyo es un pato hazte las siguientes preguntas: ¿Queda con la otra persona con regularidad? Sí. ¿Se lía con ella? Claro. ¿Habla con ella por mensajes, Whatsapp, teléfono o Facebook? Sí, ya lo tienes. Si anda como un pato, nada como un pato y suena como un pato, ES UN PUTO PATO. 

Los patos defienden la existencia de los rollos pero aun en el caso de que existieran, que no lo hacen, ¿Cómo es posible que no cuenten que se han liado con otras personas? "A ver si me va a mandar a tomar por culo...". Lo mismo que haría una novia, ¿no?. ¿Cómo es eso de que te cuenten que se lía con otro y te de igual? ¿En serio no te importa que exista la posibilidad real de que le haya comido la cola a otro y al día siguiente te bese?. ¿Por qué la gente siempre que fija una fecha en la que celebrar un aniversario elige siempre el primer día que se lían? Por que llamar a una cosas por otro nombre que no sea el suyo no cambia lo que esa cosa en realidad es. Ya puedes llamar a un pivote de la calle 'silla' que por mucho que te sientes ahí lo único que te va a pasar es que te deje el culo jodido.

"No puedo exigirle nada, no es mi novia". Cierto, pero puedes exigirte a ti mismo u orgullo o sangre en las venas (a.k.a. vergüenza torera). Deben quedar tres personas que hayan preguntado si alguien quiere salir con ellos y seguro que les contestaron que no. Es un formalismo que indica la muerte del rollo. Sin importar como se le llame, en toda relación debe haber un compromiso mínimo incial y es el de intentar (seriamente) no pasar al otro, ni que te pasen, fluidos corporales ajenos. Y si vas a hacer un trasvase, avisa. Preferiría que en un restaurante me dijeran cortesmente: "Señor, tanto el chef como yo estamos muy orgullosos de haber dado nuestro toque personal a su plato, un escupitajo en toda regla". A que el camarero y el chef se callen como putas. Por lo menos si avisan ya sabes por qué sabe raro el filete.

La conclusión que hay sacar de todo esto es que a los patos no hay que hacerles caso, por lo menos a lo que dicen, hay que tener en cuenta lo que hacen ya que por mucho que se hagan los locos saben perfectamente donde están y en qué. Más de una y de cien veces alguien ha querido etiquetar una relación con un pato (metáfora de persona, aquí somos muy liberales, pero petarse animales es demasiado). Hay que ser práctico. Es mejor una piba que dice que no es tu novia, si no una 'amiga especial' y que a efectos eres su único amigo especial, que una que dice que es tu novia y que resulta ser 'amiga especial' de media ciudad, ¿o no?.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Ex.

Las palabras que empiezan por ex nunca son buenas. Extorsión, explosión, examen, exterminio, extirpar, exorcizar, expoliar, extremo, exceso, exhumar y otras muchas. A mi me pasa algo curioso debido a la conexión mental que hago con estas palabras y es que cuando he preguntado a un conocido que a quien a acaba de saludar y me ha contestado: Mi Ex, automáticamente he empezado a pensar mal de esa persona, y no un poco... de zorra infame hacia arriba. Da igual que el conocido se haya beneficiado a 3 o se portara como un cabrón, lo de Ex suena a drama.

Es lo mismo que con una enfermedad grave, o has tenido una o conoces a alguien muy cercano a ti que la ha padecido. No he querido especificar una enfermedad en concreto, pero creo que la más adecuada sería una de transmisión sexual. Al contrario que una ETS, con una ex tienes un 100%  de expectativa de curación (sin inyecciones de penicilina de por medio) pero como con la ETS nadie celebra su sanación.
-El viernes doy una fiesta
-De lujo, ¿por qué si no es tu cumple?
-Ayer fui al médico y me dijo que ya estoy curado de la sífilis. ¡La ocasión lo merece!.
Nunca entendí porque da menos vergüenza que te contagien una enfermedad por una transfusión de sangre que por pincharte a alguien... En los dos casos te cagas en la madre de quien te contagió pero en la ETS tienes la tranquilidad de que ya le has jodido, literalmente.

Fuera de cualquier broma de mal gusto sobre lo meretrices que fueron o lo poco higiénicas que fueron respecto a su conducta moral, las ex son personas a las que hay que agradecerles muchas cosas, desde las típicas devoluciones de libertad y dinero (ya sé que eran nuestras desde el principio pero hay que verlo como un maravilloso regalo) hasta las más intangibles y poco valoradas, como las anécdotas o poder decir que por un periodo muy corto de tiempo, tienes un enemigo. Y lo siento pero sólo se puede acabar tan bien con una ex como se puede acabar con unas ladillas. "Las tuve que echar de mi vello púbico pero no me picaron mucho...". ¿Volverías a tenerlas? "Ni de coña". Pues entonces. ¿El peor de los casos? Una gonorrea que no te deje en paz durante mucho tiempo, que va y vuelve, aunque con penicilina todo se cura.

Entrando un poco más en el asunto de las anécdotas, no es tanto un regalo a ti si no un regalo a tus amigos. No hace falta contar intimidades para descojonarte con tus amigo de lo imbécil que fuiste y la de chorradas que hiciste por estar con esa desequilibrada o lo corto que fue tu amigo por no darse cuenta de que la chica  con la que salía tenía un pene mental tan grande que los ovarios se le estaban convirtiendo en testículos. Aquí todos reconocemos nuestra parte de culpa, ya que en estos asuntos o nos reímos todos de todos o la ex al río. ¡Es una broma! Nunca tiraría a la ex de nadie a un río, me parece mejor abandonarla en el desierto con 5€ y lo puesto. ¡Otra broma! Nunca llevo dinero en efectivo. El buen regalo de las anécdotas se convierte en el mejor regalo de reyes que se puede recibir si tienes un amigo cabrón (o tú tienes esa habilidad) capaz de ponerle un buen mote.  Así deja de ser una persona para convertirse en un enemigo de dibujos animados del que se puede blasfemar y que puede ser nombrado a cualquier hora, ya que según escuchas el sobrenombre se abre la veda del descojono.  Satanasia, Raula, La loca de los cojones, Moby Dick, Sor Guarra, etc son algunos de los nicks que he escuchado a lo largo de los años. ¡Horas impagables de diversión para todas las edades!.

No quiero olvidarme del regalo de que la ex se ponga a salir con otro justo después de dejarlo contigo, ya sea un amorfo, un extranjero amorfo (combo jodido de conseguir), tu peor enemigo o Brad Pitt. Si no es Brad Pitt mejor porque puedes decir: "Yo soy mucho más guapo" Un argumento de mierda, pero reconforta. "Él es mejor persona". Seguramente, pero si es verdad el dicho: 'La cara es el espejo del alma', la suya está MUY JODIDA. Aunque no es justo ni de recibo cabrearse con el otro, normal que quiera pillar, lo que hay que hacer es sentir lástima por él. Te dan ganas de envolverla en un papel de oro y decirle con un tono de afecto al new one: "Toda para ti campeón. ¡Cuídala mucho, es increíble(mente zorra)!". El paréntesis de la última frase lo piensas, no lo dices, a ver si te la va a devolver y al final se lía... Tampoco hay que cabrearse con ella, ¿acaso las ladillas son malas por buscar nuevos vellos púbicos? No, ellas sólo buscan un nuevo lugar donde chupar sangre, bien por ti, bien por ellas, pobre él.

Aunque la ex no haya sido lo mejor que podría pasarte, seguro que es lo que mejor te ha enseñado lo que no vas a volver a querer en tu vida cara a tu futura pareja. Por eso a todas las ex del mundo, muchas gracias por hacernos felices un tiempo, aguantarnos, volvernos locos, enseñarnos que las mujeres son capaces de lo mejor al mismo tiempo que hacen lo peor, por hacernos pasarlo mal y sobre todo ver que lo mejor era estar el uno muy lejos del otro. Nunca podremos agradeceros esto lo suficiente,  espero de verdad, con todo mi corazón, que seáis muy felices y que nunca ninguno os afeite de ahí abajo. ¡Ah! Mil gracias por dejarme ver a mis amigos libres de cargas.

martes, 1 de noviembre de 2011

Excusas, excusas.

Un dilema moderno es qué hacer si alguien cercano te propone un plan de mierda (que puede ser desde un botellón a 5 grados bajo cero hasta tener que llevar a alguien al aeropuerto).

A primera vista ya se ve que lo verdaderamente terrible de los planes mierdescos no es la pereza que da hacerlos (que también), si no quienes nos los proponen: Familia y amigos. Es gente cercana, a la que quieres y mucho, por la que te meterías en cualquier situación con tal de ayudarles, pero por desgracia para ellos, en ese momento en el que te 'proponen' el plan coñazo, tus preferencias vitales han cambiado, y lo que mas quieres en el mundo es seguir en el sofá. No importa que las condiciones sean idóneas para beber en la calle gracias a una masa de aire caliente que proviene de África, o que no vaya a haber gente alguna en el supermercado pudiendo campar a tus anchas recolocando los alimentos en zonas distintas... En ese instante de proposición lo mas importante de tu vida es el sofá y crees profundamente que te debes a él por todos esos años de confort que le ha dado a tu espalda y posaderas a lo largo de los años. Nadie por la calle te va a pedir que le acompañes a la compra o que le acerques a Moralzarzal en 'un momento', eso sólo lo va a hacer  alguien con quien tienes mucha confianza... Entonces, ¿cómo hacer ver a alguien querido que te importa más la devaluación del peso colombiano qué su mierda de plan sin ofenderle?

Con excusas. Mentiras que requieren una cierta elaboración previa y que nos evitan el problema de dañar y de tener que hacer lo que sea. Las mejores son aquellas en las que reduces al absurdo el supuesto plan que te impide acudir al otro tan mierdesco. Son aquellas (precedidas de un 'es que...') como: 'Tengo un jabalí en el horno', 'Mi caballito de mar va a dar a luz y quiero estar presente', 'Creo que está nevando en Seúl', etc. No tiene respuesta posible ya que dejas claro con un tono amable, cómico y agradable que prefieres una sesión de acupuntura en los testículos antes que ese plan y encima no pueden enfadarse contigo ya que todo el mundo es capaz de entender que estás mintiendo. Se parece mucho al 'jaja' para quitar hierro de una burrada, pullazo o tirada de moto previamente escrita en un chat cualquiera.

Otras buenas herramientas de evasión que pueden usarse sin ningún problema son aquellas en las que usas "desgracias" de la vida que te han ocurrido con un cierta proximidad temporal para darle cierta consistencia a la excusa y que tenga parte de verdad para que a la hora de relatar te salga natural. Enfermedad. ¿Tuviste la tripa mal hace 5 días? 'Tío tengo la tripa mal otra vez, no se va el virus...' Si te preguntan qué te pasa, dices que tienes diarrea, ¿quién se va a atrever a decir que es mentira? ¿ha podido ir al baño contigo? ¿de verdad quiere discutir contigo sobre diarrea? No creo. Responsabilidad. Dentro del género responsabilidad hay dos variantes, cuidado de personas y responsabilidad laboral/estudiantil. La gran suerte es tener un niño pequeño cerca, hermano/sobrino/hijo, y claro, los niños pequeños no pueden quedarse solos en una casa, eso sería terriblemente peligroso... ¿Qué clase de monstruo diría que no cuides a un niño inocente e indefenso en una casa llena de peligros? ¡Nadie!. En lo que a trabajar o estudiar se refiere, es lo que te da de comer y con la comida no se juega.

Dejo para el final (directamente relacionada con la excusa de la responsabilidad en el trabajo), las excusas más ruines que justo coinciden son las mas usadas cuando vas a quedar con alguien y simplemente te da pereza. Son las excusas del Director de orquesta, con las que controlas el tempo (término musical). Aquellas en las que tomas el coges las riendas de la situación diciendo 'Luego te llamo', 'Hablamos a lo largo del día', 'Vamos viendo esta semana' para, obviamente, no avisar o avisar cuando ya no queda tiempo. Es cojonuda porque no existe ningún plan, sólo la idea de que puede haber un plan. Por ejemplo, viene una amiga de Valladolid a pasar un día a Madrid y tú le dices que le haces compañía para que mate el tiempo hasta que se vaya por la tarde, añadiendo al final 'Te llamo a la hora de comer'. Da igual no contestar o hacerlo a las 7 de la tarde con un 'Se me ha pasado, al final no puedo...'. Ya has hecho la 3,14. Suele ser mejor, aunque no lo parezca, tener un jabalí en el horno.

Para que las excusas funcionen tienes que ser inteligente, pero tampoco mucho, nivel mono de intelecto medio en un laboratorio de prueba de cosméticos. Si dices que no vas a poder ir a una fiesta porque estás cansado, luego no subas en una red social que la noche fue cojonuda. Elimina pruebas o si no se pueden eliminar, no las saques a la luz. Parece que las excusas son malas, pero son el mejor invento jamás usado por un español si bien no hay que despreciar el placer de decirle a alguien: 'No, no me apetece un culo', en especial a aquellas personas que te ponen en compromisos del rollo solidario o que se aprovechan de la confianza. Zurriagazo a la boca, por preguntar.