Smonker, catacroquer, secador y caca

miércoles, 16 de febrero de 2011

Tópicos femeninos.

Las mujeres son... raras y nosotros no entendemos cosas como:

Criticar a las famosas con un odio acumulado y totalmente gratuito. ¿Qué te ha hecho la famosa? ¿Te ha robado el novio? ¿Ha roto el matrimonio de tus padres? ¿Por su culpa metieron a algún amigo tuyo en la carcel? Parece que no pero aun así las mujeres dicen frases como: "Esa está operadísima...", "Si yo tuviera a gente que me maquillara como a ella...", "¿Viste la cara que tenía? ¿Y el grano? Jajajaja, impresionante. Salió en el Cuore", "Es muy guapa pero le falla algo". Respuesta a la frase número uno: Por favor... OPÉRATE. Respuesta a la frase número dos: Aunque la mona se vista de seda... Respuesta a la frase número tres: Quiero que te hagan doscientas fotos recién levantada con la cara lavada y que elijan la foto en la que peor has salido para luego publicarla en una revista aunque teniendo en cuenta que te desetiquetas de 5 de cada diez fotos porque te ves fea.... Respuesta a la frase número cuatro: Le falla que está muchísimo más buena que tú. Todas aquellas que no hacéis esto, sois dos mujeres maravillosas.

"Hoy me siento fea". En que momento habré dicho lo guapa que está...-piensas con desesperación. Lo peor de todo es que no hay argumento que consiga convencer a una mujer que no se siente guapa de que no tiene razón, aunque tu la veas guapísima y se lo digas sinceramente vas a quedar de puto mentiroso. Solución: Si se sube al coche y dice eso, invéntate una excusa tampoco muy elaborada y déjala en su casa hasta el día siguiente. El tema puede salir en cualquier momento encima con chicas que no son tu novia, es lo que se llama una patata caliente. Bien es cierto que hay que tener mucha confianza para escuchar algo así, pero TODAS las mujeres lo han pensado alguna vez.

Los bolsos y zapatos. ¿Cómo se diferencian los bonitos de los feos? Tú ves que una tía lleva unas sandalias de gladiador. Le preguntas como le ha ido el combate en el Coliseo. Ella, sorprendida, te dice que no lo entiende y le preguntas que si le ha dejado las sandalias Espartaco. Ella se ríe y se lo toma bien porque era una broma sin mala intención, hasta aquí todo bien. Pero al día siguiente ve a otra gladiadora y dice: "¡Qué sandalias más feas!". Claro, no puedes preguntar porque te va a decir que es algo obvio, aunque las sandalias de la nueva gladiadora son igual de raras que las de Espartaca sólo que con un par de tiras más. Lo mismo con los bolsos, entendemos que un bolso rosa chicle con textura condonesca no es bonito, pero no entendemos cuando un bolso de color dorado o con tachuelas pasa a ser elegante... ¿El tono? ¿El número de tachuelas? ¿La marca?

Comentar cosas íntimas de tu pareja al detalle pero negar automáticamente que se han "hecho el amor" a si mismas alguna vez. Por lo visto hay un código femenino que permite airear con el mundo el tamaño del pene del novio, si lo hacen en tal postura o en tal otra, pero prohíbe reconocer que se han toqueteado ellas mismas de manera picante durante tiempos de crisis (absteneros de rebatir este punto las que tengáis un vibrador en casa, es el equivalente a que un tío tenga una replica de una vagina de latex con la que "jugar". Es triste, se mire por donde se mire). Dios nos dio las manos para algo.

No comer. Cenas con una chica y se llena con el pan, se come la ensalada por compromiso y deja la mitad para ti. ¡Joder haberme avisado antes, te hubiera traído un currusco de pan y nos podríamos haber ido de cañas del tirón!. No todas las mujeres son así, algunas comen como personas normales no rollo pato en el estanque o palomas en el retiro. De hecho he visto a una en particular comerse un bote de nocilla a cucharadas o recenar como si no hubiera un mañana. Os dejo un acertijo: ¿Cómo se dice judía en inglés? BEA-n.

Decir que hay mucho machismo pero luego son las primeras que gritan ¡Mujer tenía que ser! cuando otra les hace una pirula conduciendo. Encima lo dicen con un sentimiento de odio que no tiene ni Ross, el peor de los machistas. De ahí la expresión me cago en Ross.

Una mujer no suelta una liana anterior sin tener la nueva agarrada firmemente. Dejo a la libre interpretación de cada uno las palabras liana y agarrar.

Las mujeres nunca reconocen que su locura mensual tiene que ver con la menstruación. "A mi no me afecta la regla, ¿A qué no cari?" dice ella. Él, atemorizado, contesta NO con palabras, pero hace gestos que vienen a significar: "LA ENAJENA, por favor que la encierren esos días del mes". Si una mujer empieza a actuar raro sin venir a cuento y le preguntas si tiene la regla empezará a soltarte un speech exacerbado como si fuera Martin Luther King, sobre los hombres y su falta de sensibilidad, que si siempre atribuimos todo a la menstruación, que si has hecho algo horrible pero si tú no lo sabes es tu problema, bla, bla, bla, etc. Aguantas pacientemente y al final contestas: ¿Pero tienes la regla no? Dos posibles contestaciones: El no menos convincente de la historia o un vete a la mierda que significa tienes razón. Si te equivocas de verdad... "Joder, como iba a pensar que te ibas a volver loca sin razón, si eres una de las personas mas cuerdas que conozco... O pensaba que eran las hormonas o no me entraba en la cabeza". You're fucked.

Nos guste o no, dominan el cotarro. Tienen pechos y ya se sabe que tiran mas dos tetas que dos carretas. Son maravillosas o crueles, pero nos tienen a sus pies.

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