Asís.

Esta es la declaración mas sincera que podré hacer a nadie jamás. Hermano, cuando leas esto espero que seas lo suficientemente mayor como para reírte con el blog y no de mi por escribirlo. Espero incluso que te haga ilusión leerlo. Escribo para que sepas como eras con 4 años, mas allá de pequeño y cabroncete.

Quiero empezar fuerte con un par de anécdotas. La primera este verano (2010). Estábamos Manu y yo bañándonos a la vez que comentábamos la jugada en la piscina de Javea. Tú llegaste con tus manguitos puestos, te tiraste al agua estilo "sólo se saltar así tengo 4 años" o "como mola saltar al agua, sólo llevo un millón de saltos iguales" y te dio tiempo a salir por las escaleras sin que nos diéramos cuenta de lo que hacías. Te pusiste en el bordillo de pie, con los brazos arqueados, manos en las caderas mientras decías: "¡A las chicas les encanta este pene!" Con una seguridad pasmosa. Manu y yo nos miramos en shock pensando: "Yo no se lo he enseñado pero... ¿YA domina esos conceptos? Joder... que dirá con 16". Tú, impactado porque no contestáramos nada a tu ingenioso comentario , mantuviste cara de sorpresa. "¿Por qué no me dicen nada?" debiste pensar. Y de repente Manu y yo, nos dimos cuenta que te habías peinado hacia atrás. "Asís, querías decir este peinado les encanta a las chicas ¿no?. Nos miraste y sonreíste demostrando orgulloso que estabas de tu look. Nos entró un ataque de risa y te dijimos lo bien que te quedaba y ya fuiste feliz. Empezabas apuntando maneras.

Otra bastante buena. Estaba bañándote y Moreno me ayudaba desde la puerta. La bañera no estaba llena, te cubría las piernas sentado. He de decir que antes de meterte al agua te pregunté: "Tío ¿Quieres hacer pis o caca?". Dijiste que no con gran confianza. Seguí bañándote y te pusiste tenso, cara de hacer fuerza y un ruidito de "hrrr". No enlacé cabos hasta que vi unos barquitos (por llamarlos de alguna manera) flotando por la bañera. Temiendo lo peor te pregunté: ¡¿No te habrás cagado no?!. Negaste con la cabeza, pero era una negación culpable... Te levanté y había un truño aplastado contra la bañera con la forma de tu culo de pitufo. ¡Que olor... de las peores esencias que han entrado por mi nariz!

Una en la que no fui testigo pero es veraz, es una vez que papá te llevó a su oficina. Todo el mundo te paraba y decía que que guapo (eras el hijo del jefe, no te crezcas...) hasta que un compañero/subordinado/ni idea de nuestro progenitor te hizo la pregunta clave: "¿Cuántos hermanos tienes?". Tu contestación fue demoledora: "Demasiados...".

No sólo haces cosas graciosas, también tienes un par de ruindades. Por ejemplo, hoy (23/12/2010) te estaba chinchando diciendo que no paras de cagar (gen Saldaña) y te has chivado a mamá. "Mamá, Caco me ha dicho que no paro de hacer caca". Descojonado te he llamado chivato y lo primero que has hecho es mirarme con odio, mirar a mamá y le has dicho: "Mamá, Caco me ha llamado chivato". Otra ruindad que te gusta mucho hacer es, como buen hermano pequeño, proteger tu comida. Siempre que alguien te pide, de primeras dices: NO. Pero cuando un hermano está comiendo algo, tienes una estrategia bastante depurada para ser un moco:
-Me gusta eso Totó.
-No te doy, que eres pequeño.
-Totó hay que compartir.
Al final siempre te acabamos dando, pero ahora siempre conseguimos que nos des un poco. "Asís hay que compartir".

No voy a acabar con lo malo. El otro día te estaba ayudando a hacer los deberes, cuando digo deberes era leerte un cuento con dibujos y que tu pintaras algo de lo que te había contado. En ese cuento había un dibujo de unos ratones, al lado una descripción en ingles con 4 palabras, de las cuales yo te traduje una como rastrero. Me preguntaste que era rastrero y yo te contesté que eran las personas que intentaban hacerte daño de las maneras más ruines. Me miraste y dijiste: "Ahm..". Al rato y tras contarte todo el cuento, en el que salía el sol, la luna, unos payasos, una escoba, una fregona y una araña te pregunté: ¿Cómo son los ratones...? ¡Rastreros!.

Tienes muchas más (voy a contarlas en presente porque hoy has hecho como tres) como cuando haces el baile del culo (lo pienso grabar para cuando leas esto enseñártelo y que pases vergüenza de las cosas que hacías), o te da por vestirte de 3 superhéroes distintos en un día. Tu preferido parece ser Spiderman, seguido de cerca por Batman. Te llamamos el Spiderman pancho, porque el disfraz tiene una especie de gomaespuma que hace de pectorales y abdominales turbios. Tienes gustos preocupantes en lo que a dibujos se refiere... ¿Gormitis, Código Lyoko, Ben Ten? Todo mierda. Salvo a Bob Esponja... Te empezaré a poner Oliver y Benji. Otra cosa muy de gnomo que haces es taparte los ojos cuando alguien se da un beso en la tele o en una película mientras dices: ¡Que asco! o decir eso es de niñas. Haces caca con la puerta abierta... Mandas callar a quien interrumpa tu anécdota de niño de 4 años que es de todo menos importante y muchas más. Intentaré escribir una vez cada año. ¡Ah! Eres un cagueta, aunque has aguantado sustos que pondrían a prueba al corazón más fuerte. También has desarrollado una habilidad para ignorarnos cuando te chinchamos. Aquí tienes 4 años. A ver lo que haces con 5.

¡Militarizate! Paso...

Hay cosas en esta vida que son incompatibles. El agua y el aceite, los imanes, el bayliss y la cocacola, etc. Hay otras cosas que te obligan a elegir bando, no hay posibilidad de mantenerse indiferente a no ser que seas una estrella del rock, algo que dudo si estás leyendo este blog.

 O te gustan los gatos o te gustan los perros. "A mi me gustan todos los animales de la naturaleza". ¡Vuelve a tu comuna, hippie!. El termino medio no existe con los perros o los gatos, si te gusta uno el otro te cae mal. Las tortugas, por ejemplo, son un animal "¡bah!", a nadie le apasionan. En cambio, los pinguinos levantan pasiones, son los putos amos con su forma graciosa de andar y su destreza nadando. Los perros son buenos, los gatos malos. El gato lo asocias a una solterona loca y al perro como el mejor amigo del hombre. El gato más famoso es Gardfield, un puto felino obeso y vago. ¿Perros famosos? Hay muchos y todo heróes: Lassie, Rintintín o mi preferido, Milú (siempre iba pedo y de gratis, encontraba todos los barriles de alcohol que alguna vez se cayeron de un camión, tren o barco). Los gatos son independientes (eufemismo de interesados) y enciman cagan en cajas de arena... Los perros fieles y simpáticos, tienen por baño el mundo entero.

 O eres de ducha o eres de baño. El baño es algo relajante, donde puedes leer y para leer tienes el tiempo de autoconocimiento. Un baño tarda en prepararse y se enfría al poco tiempo. ¡Ni si quiera limpia! Porque al principio el agua siempre es cristalina, pero cuando sales... no. Está bastante claro que la roña no se despega de tu cuerpo justo cuando sales del agua, lo que quiere decir que has estado a remojo en tu propia suciedad. ¿Los que prefieren bañarse tienen algún complejo de legumbre? ¿Su sueño era ser un garbanzo? La ducha en cambio no necesita preparación, no se enfría con el paso del tiempo y te deja con una sensación de estar limpito limpito.

 O eres de Burger King o eres de McDonald's. Una de las claves para analizar el carácter de una persona, dime que hamburguesas comes y te diré quien eres. Es la guerra fría actual. Nada genera mayor controversia, ni el aborto, ni la política, ni la religión... el tema que más discusiones provoca en el mundo es: ¿Qué patatas fritas son mejores las del Burger o las de McDonald's?. No hay argumentos racionales, sólo sentimientos a flor de piel (yo era poeta hasta que me pillé la polla con la bragueta). Aunque con las cosas a 1€ se permite perder los valores para ahorrar, que estamos en crisis.

 O eres de cerveza o no. A quien no le gusta este zumo de cebada creado por los dioses... que lo pruebe una y otra vez hasta que le guste. ¿Cuál es el momento mas feliz de la vida de cualquier persona? "El día de su boda". Entonces sería el día de su muerte. "El día que nació mi hijo" ¡¿Ya tienes un hijo?! Joder... Te recomiendo beber cerveza. El momento más feliz de la vida de cualquier persona es llegar a un bar donde están tus colegas y pedirte una cervecita bien fría, comentar la jugada y pillarte un puntito... Lloro de emoción... ¡Ah! Hay un momento de felicidad suprema para todos: El mundial de Sudáfrica.

O te va el rollo militar o te va el rollo civil. El rollo militar es que a cada problema internacional o nacional que discutas, la solución que propongas sea tirar una bomba o fusilar a los culpables. Congreso, Camp Nou, Marruecos, Telecinco... No hace falta ser militar, con que tengas un pariente vale, es mas discutir pensando que se tiene siempre la razón. Ver al resto del mundo como sucios hippies. Como este blog, pero en plan agresivo y amenazante.

Las monterías... No quiero empezar que me arranco.

O eres gilipollas o no. ¿Cómo se sabe si alguien es gilipollas o no? Muy fácil...
-¿Te gustan mas los perros o los gatos?
-Los gatos.
-¿Eres de baño o de ducha?
-De baño.
-A ver... no hay bien o mal, pero vas un poco... ¿cómo decirlo suavemente? de culo, pero sigamos ¿Burger o McDonald's?
-Ninguno soy vegetariano, no como nada que venga de un animal.
-Pfff.. ¿En serio hace falta que sigamos? ¿Cerveza o no?
-Soy de vino blanco.
-Vale... Una última pregunta, que puede que salve este test... ¿Te gustan o no las montería?
-Me gusta vestirme de verde, ponerme un sombrero y emborracharme, pero no cazar... Eso es cruel.
-Amigo mío... Eres lo comunmente denominado como gilipollas.

Teoría escotuna.

A) A los chicos gustan los pechos femeninos, no es una elección... ¡Nacemos así!. Son miles de años de evolución, genética y hormonas. Estamos diseñados para que nos gusten. "¿Y los gays?" Los gays también tienen curiosidad genética, ponte un escotazo, te mira fijo. De todas formas y a pesar de la genética no es algo que nos guste hacer.

B) No es nada sexual... Simplemente somos mas altos (por lo general). La media de altura masculina es mayor que la media de altura femenina, ciencia pura y dura. La mayoría de las veces que un chico habla con una chica tiene que mirar hacia abajo. Es como disparar a distancia con un rifle, el mínimo temblor por el pulso y no das ni a la diana. Lo mismo con el ojo, un temblor o un parpadeo y estás descalibrado y mirando ahí. ¿A que nunca se ha visto a alguien bajito saltando para mirar al escote de una chica mas alta que él? "Intentará mirar las bragas". Chicho Terremoto no es un modelo a extrapolar a los hombres...

C) Cuando miramos aposta suele ser por algo fuera de lo común, un canteo vamos. "¡Machismo, machismo!". Si un tío se pone de fiesta un pantalón petado con un calzoncillo que realce su pene, en plan Curro Jimenez y su trabuco. ¿De verdad ese tío esperaría que nadie mire? ¿Se sentiría ofendido al apreciar que las mujeres le ven como un objeto sexual? ¿No es "destacar" y que le miren el objetivo de ponerte algo que realce tus encantos? "Pero a mi me gusta resaltar mis pechos en plan no sexual, me estiliza la figura". Está claro que lo haces por motivos benéficos, ya que los senos (buen palabro) es algo sin ninguna connotación física... Si quieres llevar escote en plan llamativo o marcar paquete a muerte, acepta primero que te van a mirar TODOS, tíos y tías. A veces miramos y no deberíamos... ¡Genética!

D) No es nada cómodo mirar  un escote, de verdad es una situación tensa. El 90% de los tíos piensan: "Mierda se me han ido los ojos, que no vuelva a pasar ni de coña". Además es algo en lo que siempre acaban pillando al que mira. Nadie ha mirado un escote y se ha salido con la suya. De hecho cuando se van los ojos es a alguien a quien no quieres mirar ahí ni de coña. La novia de un amigo, una chica que te gusta pero que como te pille va a pensar que estás engorilado, una jefa, etc. ¿Porqué íbamos a querer meternos en un problema por algo que podemos ver en internet gratis y sin ningún tipo de problema (salvo registro de historial de búsquedas...)?

E) Muchas chicas no ven el escote que llevan, se ven el espejo monisimas y encantadas de conocerse. Ellas se ven en 2D en el espejo, nosotros lo vemos con 3D y aseguro que cambia la película, es un poco el rollo Avatar... Hay gente que pagaría entrada por verla 5 veces. Es triste pero es así. Chicas hay que intentar pensar que las cosas ocupan espacio.

F) Hay veces que no hay justificación posible, pero es que sois tan guapas... "Pues mírame a los ojos". No estaría valorando toda tu belleza por igual y eso me parece discriminatorio incluso racista.

G) De genético.

H) Hay cierto efecto bostezo... Te dice alguien: ¿Has visto que escote? Puede que no te hubieras dado cuenta, pero desde ese momento vas a mirar. Intentarás resistirte pero no tendrás opción, estabas condenado desde el "has visto..". En serio, nadie puede ganar. ¡Todos queremos conocer, tanto hombres como mujeres!

I) Las mujeres se fijan mas que los hombres. Ante nosotros se aparece un escote, las mujeres saben de la existencia del escote según entran en el recinto... Años de leer Cosmopolitan, Cuore y el ¡Hola!.

Escaleras arriba, escaleras abajo.

"Los hombres pensáis con el downstairs". Bueno no sólo con eso, en mayor o menor medida también con la cabeza. No es nuestra culpa que Dios nos pusiera un sistema por el cual en caso de emoción intensa toda la sangre del cuerpo se centre en determinado sector...

 En toda decisión masculina actúan esas dos fuerzas, la cabeza de arriba y la de abajo. Es verdad que el mayor porcentaje favorable a la cabeza de arriba a la hora de tomar decisiones en un hombre, fue el 60% de cabeza y 40% de abajo de Roger Federer. Nadie con pene entiende que esté con esa mujer cuando podría estar con un ángel de Victorias Secret... Roger debe saber algo que los demás desconocemos y que le compensa. ¿Su mujer ha descubierto el secreto de la inmortalidad y lo ha compartido con nuestro querido Roger? Nunca lo sabremos... "Será su personalidad..." Chicas, cuando puedes elegir entre cualquier mujer del mundo, seguro que hay una modelo con la misma personalidad o mejor que la de la mujer de Roger.

100% a 90% downstairs. El típico hombre abeja. Están configurados geneticamente para polinizar todas y cada una de la flores que se pongan a su paso. Rosas, margaritas, amapolas, cactus, hiedras, plantas carnívoras, incluso ortigas. Carecen de memoria. No ocultan su misión al mundo. Según suba o baje la proporción del upstairs conseguirá conversaciones mas o menos elaboradas y unas tácticas de mayor o menor éxito. No improvisan. ¿Qué una flor está rebelde por el viento? Pasa a la de al lado. Cuando el tiempo corre en su contra suele saltar a las flores más grandes. El error se produce cuando un hombre abeja intenta quedarse en una sola flor... No va a salir bien.

89% a 80% downstairs. El hombre vendedor de enciclopedias. Su técnica es inventarse curiosas historias, dignas de una película o una serie, en la cuales ellos son los putos amos. Todo por vender "su enciclopedia". También incluyen buenas promesas. El top list es: Oro y la luna, el sol no tiene tanto tirón últimamente por eso de que quema. Una vez consiguen la venta, se piran por la puerta y nunca se les vuelve a ver. "Me prometió la luna" ¿Qué esperabas? Es un vendedor de enciclopedias... Defecto de fábrica igual que el hombre abeja, le cuesta sangre aguantar en una misma casa, pero puede hacer la venta del siglo y retirarse.

79% a 70% downstairs. El cazador. No le vale cualquier cosa, intenta conseguir siempre algo digno. Según su estado de ánimo va a caza mayor o menor. No se cierra a realizar el disparo del siglo y retirarse. El número de balas que usa para abatir a la presa le importa. Odia las presas fáciles, pero no desperdicia una pieza si se le pone a tiro. Hay un momento en el que se hace mayor, acepta que la naturaleza puede con él y lo deja.

69% a 60% downstairs. El católico arrepentido. Empieza a pensar en que si haces algo malo vas al infierno. Caza pero siempre le queda ese punto de culpabilidad... Intenta no hacerlo a menudo o por lo menos buscar chicas que le gustan. No huye de las consecuencias, pero tampoco busca en caso de cagada repetir la situación. Si lo hace, se confesará, pedirá perdón a su cura/grupo de amigos y aquí paz y después gloria. Intenta ser noble y sostiene: "Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra".

59% a 50% downstairs. El árbol. No se mueve aunque le metas un petardo en el culo. Busca algo más pero sin esforzarse por conseguirlo. Le puede encantar una tía pero está parado y en constante debate: ¿Y si no le molo? ¿Y si le molo y la lío? ¿Y si es del Barça? ¿Y si me la lía? ¿Y si no bebe como quedo con ella? ¿Y si no quedo con ella?. Su cerebro es un corta rollos. Como todos, piensa que un dulce no amarga a nadie, pero intenta  ir a por esa que le parece distinta a las demás. De hecho, si sabe que el dulce puede perjudicar la opción de que ELLA se fije en él, se pone a dieta. Cuidado con los árboles, si la que le gusta hace la señal y consigue que se mueva... ¡Árbol va!.

49% a 40% downstairs. Sólo unos pocos han nacido así, con una capacidad sobrehumana para controlar su propio torrente sanguíneo, desvían la sangre a lugares como los pulmones.

Hay que aceptarlo, a los hombres nos gustan las mujeres a muerte nos han hecho así. Una chica puede romper cualquier estadística y cambiar al mayor polinizador de ortigas, pero debe saber contra que se enfrenta. No es justo empezar algo difícil y luego decir: "Pensaba que era fácil" . Somos simples, hasta el extremo por eso si nos gusta alguien de verdad, ahí manda el upstairs a muerte, pero en esa situación nosotros no cortamos la pana. Al final quien elige SIEMPRE es la chica... Y esa responsabilidad no puede evitarse. El otro será un cabrón, joputa, pero tu le has elegido..."Me engañó...". Que putada, la verdad, pero la próxima vez no pidas olmos a una abeja.

Citas célebres

Frases que te dicen cuando te dejan. Auténticas joyas lingüísticas como:

Hay más peces en el mar. Esa frase es el comodín por excelencia de cualquier persona que intente animar a alguien que lo esté pasando mal por una ex pareja, rollo, persona que le gusta, le engorila, etc. Se dice por cumplir, ya que sabemos que no tendrá éxito. Todos la hemos oído y dicho en algún momento.

Es una frase con lógica, cargada de razón y encima es una verdad como un templo, pero no puedes decírsela a alguien que lo está pasando mal. No sirve de nada. La puedes usar en estas situaciones: Un amigo que mete boca y come pared en una discoteca a una chica aleatoria y a cualquiera que pescando en el mar se le escape un pez. Y... ¡Ya!. Cuando se tiene una movida de faldas, no se es uno mismo. Agilipolla. Piensas, ya no con el pene, si no con el "corazón" (eufemismo para ojete). Razonas menos que un niño de 4 años con su lema universal: "Culo veo culo quiero". Porque en ese momento se está, ya no con culo veo culo quiero, si no con: Quiero ESE culo. "Pero que hay culos mucho mejores". Déjalo, no intentes convencerle con ese argumento, no te va a escuchar. Donde tú ves un culo sin deporte en años, él ve el culo de un ángel de Victoria´s Secret... Está cegado.

El tiempo lo cura todo. Menos las enfermedades. Esta si que es una frase sacada de una película de antena 3, de esas en las que Timmy el niño huérfano de 17 años es adoptado por una familia de cuarentones que no pudieron tener hijos. Timmy al principio no encaja, se comporta mal en la escuela y en casa, no confía en sus padres adoptivos debido a una trauma de la infancia que acaba confesando a Jenny, esa chica comprensiva y cariñosa encargada de hacer de babysitter, que al final resulta una asesina psicópata.

 Esta frase deja este mensaje a quien la escucha: Desde que acabe de decirte esta mierda frase hasta dentro de no se sabe cuando, vas a estar puteado a muerte y te jodes. Pero bueno... que no te preocupes ya se pasará. Es mejor decir, la muerte lo cura todo a esta mierda de frase.

Es una pedazo de... cualquier palabra que compare a la ex con un una mujer que comercie con su cuerpo por dinero. NUNCA hay que decir eso de la ex pareja de un amigo, aunque sea la peor de las víboras que creó el Señor. No deja de ser una persona a la que quiere tu amigo. Es como darle una patada en los testículos y recordarle una mierda horrible. Hay veces que es inevitable dejarse llevar por la emoción y en caso de que de verdad sea eso, prostituto/prostituta, en ningún otro caso.

Tienes que superarlo. Las mierdas de la vida no son como una puta partida de la play, no se superan de risas o con trucos, se hacen en compañía. "Descubre la cura del catarro". Querer querrá, pero joder eso se descubre solo. Mierda de prisas. Preocúpate de otra cosa y déjame en paz que no quiero suicidarme ni nada de eso, de hecho... me encanta alguien que no te puedo decir.

He escuchado cada una de estas frases, un millón de veces y creo que no me tranquilizaron nunca. ¿Qué ayudó? Como nos lo vamos a pasar esta noche, va a ser la polla. Farra. Fiesta. Cañas. Cine. Copas. Mira que culo. ¿Tío podías parar de mirar a su escote?. A esa le molas, lánzate y no seas nenaza. ¿Te mola esa? A por ella. No potes cabrón. Toma un chicle, que la cerveza es traicionera. ¿Pachá?. ¡Vamos de viaje a Holanda!. Tiene un grupo de amigas que se te va la cabeza de lo buenas que están. Jajaja, te ha costado ¿eh? ¡Menudo coñazo de tía era. Fútbol. Fútbol. Fútbol. ¡Hemos fichado a Cristiano Ronaldo!. ¿Te la has liado? DE LUJO. Vamos a chupitos esta noche. Yo creo que esa fea te mira con deseo, huye, yo la placo. ¡Me encanta Fulanita!. Te has curado.

Al final, si quieres ayudar a un amigo, no uses frases cutres.  Porque va a saber que son frases de mierda. Sal de farra, estate a su lado y no le digas esas gilipolleces que le ralentizan. En menos de lo que esperas te estará dando el coñazo por esa tía que le mola como si tuviera 16 años. Acelera que da gusto el proceso una pibita...

No lo entiendo.

   En una película o serie, están interrogando a ese malo que al principio no lo parecía tanto y según avanza la historia parece que ni de coña es el terrorista pero al final resulta que si es un sicario de la conspiración para matar al Presidente/Senador/Primera dama/Alcalde de turno. El agente Sullivan dice:

-Tenemos una grabación suya hablando con O'Callahan concretando el plan para matar al que sea. 

-¡No me lo creo, eso es bullshit, no tienes nothing!

 Sullivan, en su papel de agente del FBI malotuno, da al play de la grabadora y se oye una conversación entre dos personas. Tronchov (la verdad es que tenía nombre de malo...) se derrumba.

-No puedo confesar, el malo malísimo me matará.... 

No entiendo porque se derrumban... Yo cuando escucho mi voz grabada pienso: Esa no puede ser mi voz... ¡Si es de soplapollas! (Sí, tengo "esa" voz). Uno se escucha a si mismo con una voz de lujo, como la del doblador de Bruce Willis. Una voz fuerte, que impone respeto pero en realidad no es así, tu voz está mucho mas cerca de parecerse a la voz de un teleñeco. Es especialmente duro escuchar una repetición después de cantar en el singstar... Has jugado a algo divertido, pero ¿a qué precio? al de tu propio orgullo. Así se debe sentir Leonardo Dantes después de verse en la televisión.

   Está también el porque la gente no le dice a una persona con la que ha quedado que tiene algo entre los dientes o un moco asomando por la nariz. "No se lo digo porque me da vergüenza." ¿En serio? ¿Te da vergüenza? A la otra persona no, de hecho, es la nueva moda, comer e intentar conseguir que se quede un paluego entre los dientes, a poder ser entre las dos paletas. En Londres está arrasando, en breves parece que va a dar el salto a EEUU. O el moquillo del frío. Ese moco que asoma por la nariz, cual gota de grifo mal cerrado, cuando entras en un sitio después de estar en la calle a una temperatura donde los propios pinguinos querrían ponerse un abrigo. Si hace frió y has quedado por primera vez con alguien, o con personas que no conoces mucho, lleva un kleenex (marca registrada) y suénate porque nadie te va a avisar. En caso de que lo hagan será ya porque la situación es mas tensa que la escena de la gota en Misión Imposible.

   Tampoco entiendo la gente que lleva el bigote en serio, sin un motivo de peso como una apuesta o una coña con los amigos. Hay quien lo lleva en plan irónico. Si lo llevas en plan irónico, en principio y es verdad que tampoco con total seguridad, pero con bastante posibilidades de acertar, se puede afirmar que eres gilipollas). "Me queda bien" o "Yo se llevarlo" son frases magníficas que puede decir James Bond cuando va al casino en esmoquin y el resto va con una chaqueta de risas, pero no alguien que lleva un puto bigote. Personalidades famosas que han llevado bigotes: Fredy Mercury, Hitler, el de Me llamo Earl... "Einstein llevaba bigote". Muy bien... ¿Tienes la mejor mente de la historia de la humanidad? "No". Pues cierra la boca y afeitate esa cosa.

   Me llama la atención la gente que caga en lugares públicos sin ningún tipo de pudor (entiendo las emergencias). Defecar es una actividad "introspectiva", personal, donde pasas tiempo a solas conociendo tu interior. Una meditación en toda regla. Llegar al baño de la universidad/bar/Dios no lo quiera, discoteca y ponerte a plantar un pino, ya de primeras tiene varios inconvenientes: A todos nos han enseñado que hay que salir de casa abrigado y cagado ¿Por qué lo incumples?. No sabes quien se ha podido sentar antes ahí (...). Una vez empiezas a meditar la gente puede escuchar tus pensamientos, olerlos, incluso puede que la gente se una, a lo comuna hippie... Es buenísimo llegar a un baño, abrir la puerta sin ruido, escuchar un segundo para comprobar si hay un libre pensador en acción. En cuanto escuche que empiezas a mear, le jodes la meditación entera... Si es un monje experto que no se desconcentra fácilmente probad a gritar: ¡Aquí huele a mierda!

   Por último, no entiendo a la gente que le encanta la comida con color verde o verduras hardcore. Puedo llegar a comprender que te la pongan en el plato y te la comas porque no te gusta tirar la comida, que el médico te haya puesto una dieta o que por estar en casa de un amigo o de tu novia te comas el plato incluso repitas para no quedar mal. Pero, esa gente que dice: ¡Como me apetece un buen plato de judías verdes! ¿En serio? ¿No te apetece mas un buen plato de pasta, un solomillo, un pescadito fresco, una pizza, un trozo de pan duro sin agua o una suela de bota? "No, quiero verdura". Es para llamar a un par de sicarios para que le rompan las piernas. Y eso que es la verdura hardcore con un sabor relativamente bueno, hay gente a la que le encantan las coles de bruselas, las acelgas, las espinacas o esa que parece un cerebro blanco... Tomad verduras softcore: Tomate, patatas, zanahoria, cebolla, guisantes, pimientos, la buena mierda, no aquello que con su sabor nos avisa que es mejor no comerlo. 

La brújula y el imán

Esta entrada es para un buen amigo. No es machista, simplemente tiene un punto de vista misógino. Vale no es misógino del todo, funciona para las chicas si cambias los personajes masculinos por unos femeninos. Una cosa Marta, lo de Zara será un tópico, pero lo hacen el 90% de las mujeres o más, no es machismo.

Un explorador curioso, de esos que veían el último superviviente, decidió, tras una apuesta con los amigos, subir a la Sierra de Madrid e intentar sobrevivir durante un fin de semana por sus propios medios. Dominguero, se compró un equipo cojonudo, todo lo necesario para sobrevivir en la montaña incluida una brújula. Tras 20 minutos sólo en el monte, Dominguero se perdió. Sin una dirección concreta que seguir, pensó que lo lógico sería sacar la brújula e ir hacia el norte. Sin embargo, la brújula no funcionaba, daba vueltas como loca y sin parar. Resumiendo, Dominguero la palmó congelado. No se dio cuenta de que un amigo había pegado un imán a la brújula, eso, y que era un gilipollas que no sabía nada de supervivencia.

Eso pasa cuando un amigo o cualquiera, mete en tu vida y sin que tú te des cuenta a una chica (que te acabará gustando) que no sea su novia. Es colega de tu amigo, por lo que te parece simpática. Tu amigo (o su novia) parecen confiar en ella, por lo que tú también lo haces. Nunca ha habido nada entre tu amigo y ella, por lo que en principio y cuando te habla de su existencia, piensas que es fea. Impacta el momento en que la ves y te das cuenta de que no sólo no es fea, si no que te parece acojonante o que está buena. Sin que te des cuenta, te han pegado un imán a la brújula y empiezas a volverte loco.

Tú quieres actuar con calma, ser como habitualmente eres... una persona más o menos normal, pero ni mucho menos te pareces. Esa chica que te encanta, aunque tampoco sabes muy bien porqué, se ha metido en tu cabeza... Y ahí empieza una dura batalla: Determinar si es tu "amiga" (ella te ve como amigo, date por jodido), o es algo distinto. Partimos de que tú estás enajenado y vas a querer ver sólo lo que quieres ver. Empiezas a preguntarte y rayarte con chorradas absolutas: ¿Me deja el bolso porque confía en mi a lo amigo o le gusto? ¿Me escribe en facebook de buen rollo o quiere iniciar "contacto"? ¿Se está poniendo a huevo o no me escucha en la discoteca y por eso me habla a la mejilla? ¿Me pone ojitos o va borracha como una cuba? ¿Me coge del brazo cuando andamos por la calle porque tiene frío o quiere tocar mis biceps?. Eso que acabamos de hablar es turbio, lo mires por donde lo mires ¿Cómo cojones lo interpreto?, etc. Todo es una pregunta, que te lleca a otra pregunta y nunca hay respuesta, es como Lost, van saliendo osos polares, "otros", resucita peña, laboratorios, viajes en el tiempo, todo en una puta isla tropical que se mueve cuando giras una rueda, y parece nunca sabrás porqué.

Llegas a un punto en el que sólo quieres que la cosa se aclare de una vez, ¿Qué está todo muerto porque es el sueño de un teletubie? Pues está todo muerto, pero guionista no estires el chicle, que esto está empezando a repetirse, no da para 6 temporadas. Entonces y sin venir a cuento, pasa algo que lo cambia todo para un lado o para otro. Una confesión turbia, puede que os liéis, puede que quede claro el "somos amigos" o una cosa detrás de otra, eso sí, todo pasa de noche y borrachos. Obviamente, no te acordarás bien de lo que pasó, tendrás memoria selectiva, recordarás lo que quieras o el alcohol te deje. Lo que dijiste, pero no lo que contestó ella. Cuando te pregunte un amigo que pasó contestaras con cara de retrasado: No me acuerdo. ¿Te interesa y lo que pasó te "favorece"?  Lo siento por ti, te vas a volver loco de manicomio. Has entrado en las arenas movedizas.

Cuanto mas te muevas, más rápido te hundirás, o eso dicen, pero a ti lo de los viajes en el tiempo ya te ha tocado las pelotas...  Decides moverte y confesar. Pues van a pasar dos cosas: O te dice que te valora como amigo (en serio, una patada en los cojones es más divertido) o te dice que tiene miedo a perderte como amigo. Hay diferencia, sí. En la primera está diciendo que no te volvería a tocar ni con una pértiga olímpica, que son más largas, y en la segunda, puede que le gustes  pero no sabe bien como actuar, está indecisa. Es como cuando compra algo en Zara que le parece bonito y se lo prueba deprisa o ni se lo prueba, pero eh, es barato y lo puede devolver en cualquier momento. Se lo compra, ya se lo probará en casa con calma y decidirá si se lo queda o no, tú espera mientras.

Pero tú ves la verdadera situación, ser amigos es... inviable. Sabes que eso ya pasó de moda, la "amistad" ha palmado como Dominguero. Tendrás dos opciones también(tú no vas a ser menos): Aceptar la "amistad" y joderte o no aceptar la "amistad y joderte. En la primera haces el paripé, conoces a sus novios, mientras que para tus adentros piensas que son gilipollas. En la segunda por lo menos no les conoces directamente ¡Ah! Puede que te insinúe por medios no oficiales que le gustas también (ella no va a ir al momento a contestar, tiene que crear misterio, aunque esa vena a lo Hitchcock sobra), pero eso será si tu te lo curras un poco más. ¿MÁS? Claro, ella es una dama, encima querrás que haga algo por ti... Menudo canalla.

Al final... Todo se solucionará con una conversación sobrios, a eso tendrás que esperar. ¿No?. Es verdad, que toda esta situación te tiene más ocupado que pensar en que te gastarías el dinero si te tocara el euromillones, es divertida incluso, porque como mola jugar.

Consejo práctico: Amigas y amigos que tenéis "amigos" o "amigas" y lo sabéis, porque eso SIEMPRE se sabe. Evitad el contacto físico... Coger de la mano, abrazar o comer la boca a un "amigo" puede llevarle a pensar algo que no es... Sé que no parece lógico, sois amigos, pero aunque sea... Hacedlo por ellos. Cuidado también con el trato.

Bebercio.

En un frio pueblo de Rusia vivía Vladimir. Era joven cuando bebió su primer trago de alcohol. Una tarde cogió una botella de vodka de manera furtiva y se sirvió un vasito mientras le temblaban las piernas ante esa gran fechoría que su madre le había prohibido expresamente. Cuando se quiso dar cuenta iba borracho. Eso mismo le pasó cuando empezó a salir con su primera novia, era la versión borracha de sí mismo sin beber.

Porque mujeres y alcohol son dos cosas que suelen ir unidas, y que producen al fin y al cabo los mismos efectos.

Por eso animo a beber, aunque con moderación. Al principio siempre es divertido, te sientes raro, no controlas, ni te das cuenta de todo lo que haces, mucho menos del constante ridículo en el que te conviertes, para eso es bueno tener un amigo sobrio que te recuerde al día siguiente todo lo humillante (para tu propia imagen) que dijiste e hiciste. Tú no querrás creerle, de hecho intentarás negar esos sms que enviaste, esas frases que te escuchó decir por teléfono, ese mote que se te escapó… Aunque tampoco pasa nada, todos hacemos gilipolleces cuando bebemos, y lo mejor es que cuando vas borracho te da igual. Nadie se salva de emborracharse alguna vez.

 Si eres primerizo puede que hayas empezado a beber cualquier cosa y claro, puede que te dé un coma etílico. No es culpa tuya, te dejaste llevar, no sabías lo que podía pasar y al final acabaste en el hospital  escarmentado, con tus padres diciendo: “Te lo dijimos”. Pero vas ganando experiencia, resacas, y con el tiempo, empiezas a saber dónde está tu limite y a intentar beber sólo cosas buenas, algo nada fácil. Todos queremos beber un golden label, un poco de Hendrix, pero no es lo normal conseguirlo. Poca gente tiene la suerte de poder tomar cada semana una copa que parece orinada por los ángeles del cielo. Intentas beber esas marcas porque no dan resaca, te levantas mejor de lo que te acostaste y encima con ganas de más, parece que no puedes cansarte de beber algo que te gusta tanto.

Bien es cierto que hay cosas que con sólo verlas piensas: “Mañana moriré”. En cuanto lo pruebas confirmas que sabe mal y a la mañana siguiente que sienta peor. Otras te dejarán frio, podrías haberte evitado la de la discoteca, pero bah, te dio energía para acabar la noche. Y por último está lo que te hacer querer repetir. Es un problema cuando bebes algo increíble en una fiesta o copas puntuales, y no puedes volver a repetir, porque durante bastante tiempo el resto del alcohol del mundo te sabrá a culo. Pero, como consigas repetir… Cada vez que lo hagas te agarrarás una cogorza impresionante y será increíble, ahí la gracia ¿no?. Aunque no hay que olvidar que el alcohol tiene dos problemas enormes, que se dan siempre, sea cual sea la calidad de lo que se bebe: Las resacas y el alcoholismo.

La resacas pueden ser mínimas, malas o aquellas que parece que tu propio cuerpo te odia. Ya al llegar a casa y meterte en la cama sabes más o menos como te vas a levantar al día siguiente. ¿No da vueltas la cama? Bien. ¿Da vueltas la cama y has tenido que sacar el ancla al suelo? Malo. ¿Has sacado el ancla y aun así parece que el sistema solar está en tu dormitorio? Prepárate para un Vietnam jodido contra tu cabeza. Se puede saber si el alcohol que bebes te sienta bien o mal por las resacas. Si te dura dos días y es cada fin de semana, tío estás bebiendo veneno. Pero no hay que olvidar que hasta el mejor de los licores puede darte un resacón, es inevitable. Y aunque a veces la resaca te deje tan jodido que digas: “No voy a volver a beber”, créeme, no hay resaca tan jodida como para volverse abstemio. Son inevitables, porque de momento nadie ha conseguido el anti-resaca definitivo. La mayoría de los remedios que funcionan son cosas como: 1,2gr de Ibuprofeno, beber 2 litros de agua, vomitar antes de ir a dormir, etc. Mierda para el cuerpo vamos.

Por último está el alcoholismo. Hay gente con fuerza de voluntad que no deja que el alcohol controle su vida, pone límites a su propio consumo y si ve que le obliga a hacer cosas que cruzan la raya… Lo deja. No todo el mundo es así, hay gente sin fuerza de carácter. Ves que tu amigo poco a poco sale menos, prefiere quedarse en casa con la botella. Cuando va al plan de colegas se lleva siempre la petaca, aunque sea una pachanga de fútbol. Te encuentras a sus padres por la calle y te comentan que están preocupados. Hasta que un día decides hablar con él. Le comentas tu impresión, como se ha alejado de todos y como la botella le está chupando la vida (sólo vive por y para ella). Él empieza con la negación, se justifica, no lo acepta…(sois vosotros, bla bla bla) Vas sacando hechos irrebatibles y poco a poco pasa a la aceptación. Empieza a reconocer que el alcohol le tiene enganchado, hasta que al final pide ayuda. Será un proceso duro pero lo superará, a veces recaerá pero déjale, es débil de carácter. Duele ver a un amigo perdido pero hay veces que si no puedes vencerle, únete a él y pilla una botella.

Aquellos dicen que se lo pasan mejor sin beber… Son aquellos que también dicen que no han sido ellos los que se han rajado en el ascensor (y erais 2). Lo dicen porque no se han pillado un buen pedo nunca… Hablan desde la ignorancia, pobres. Abstemios del mundo, una copa no hace daño a nadie. Ayuda para que podamos beber todos que nos gusten cosas distintas. Lo que para ti es un Don Simón para cocinar, para otro puede que sea la Ginebra mejor destilada del mundo.

Cuidado con un par de cosas: Las botellas que un amigo no se termina. Hay que pedir permiso para recogerla en caso de que la tire a la basura. Y las botellas de vino que llevan mucho tiempo en la bodega (las tienes desde hace tiempo, pero siempre te ha apetecido darle un trago) ten cuidado cuando la abras, puede que esté “picada”. Por cierto, el alcohol es inflamable.

Predicador... da ejemplo con tu comportamiento, no con tus palabras.

Algo que echo de menos en España son los escándalos sexuales de los políticos. En países más avanzados como Estados Unidos, este tipo de escándalos están a la orden del día. Un congresista republicano, respetable, casado y con hijos, contrario al matrimonio entre homosexuales, al que pillan en un coche pinchando con un pibe. Un Gobernador, también casado, que viaja a Argentina para zumbarse a su amante y que para tapar el viaje, argumenta que esos días se había perdido haciendo senderismo por Dakota del Norte (True story). Pero lo mejor de todo es el escarnio público que se les da: ¿No decías que los gays..? ¿No era el matrimonio el pilar fundamental de la familia?. Tiger Woods, es otro buen ejemplo del escándalo sexual. Tiger... Te pasaste, si tu mujer estaba buenísima... Esa paliza moral que dan en América a quien recomienda o critica de manera lapidaria intentando parecer superior moralmente,  me encantaría dársela hoy a todos aquellos que lo hacen a mi alrededor, esos pequeños Adolfs.

Porque es muy fácil criticarlo todo. Vale que hay cosas que objetivamente no se pueden dejar pasar, como el maltrato, robar si no es por necesidad, las SGAE, el Gobierno, la Oposición, el Atlético, las faltas de respeto, los cuernos, etc, pero hay situaciones difíciles en las que ninguna de las opciones es fácil desde dentro. 

Por ejemplo, te invita a una fiesta/reunión una mini-Adolf, amiga a quien tienes gran estima. Rechazas la invitación, no porque no te apetezca, si no porque vas a tener que bajar en coche a un sitio donde es imposible aparcar, donde no conoces a NADIE y no puedes beber (el coche, ¿te acuerdas?). Tus amigos te han fallado o directamente tenían otro plan. Adolf,  aunque lo entiende, te dice que vives en un "nido de comodidad y que así nunca conocerás gente nueva". Pequeña Adolf: 1) No conozco a nadie en la fiesta, no es cuestión de falta de sociabilidad es que no pego ni grapado. 2)No puedes dar el mismo argumento que usarías con un jodido divorciado deprimido. 3 y APLASTANTE) Me estás diciendo que si fuera al revés y tú estuvieras en mi situación ¿vendrías a mi fiesta completamente sola a lo último superviviente pero sin el cámara, sin poder beber y en un sitio donde aparcar es imposible? No se expresarlo de una manera más educada y elegante... los cojones. Por cierto, muchas gracias por invitarme, estoy convencido de que fue un fiestón. (Este párrafo es desde el cariño y el respeto)

Tienes un problema con una chica y se lo cuentas a un Adolf. La cosa está clarisima, entralá, te dice con gran seguridad. Ya pero que hay circunstancias alrededor que lo hacen todo más complicado... contestas tú. Está clarísimo, he dicho. Casualidades de la vida, un mes después, Adolf  se ve en la misma situación que tú. Ha conocido a una chica judia espectacular que le encanta, pero ya no ve tan claro aplicar ese consejo intelectualmente superior que te dio. Te pregunta que hacer y le dices: Aplica tus propios consejos macho. ¿No estaba tan claro? Pues ale.

Hay unos Adolfs que han evolucionado a Stalins medianos que son esas personas con una conciencia superdesarrollada para lo que hacen mal los demás pero que cuando repasan las repeticiones de sus jugadas su conciencia está de cañas en Berlín. Aquellos a los que tu no asistencia a misa les parece horrible pero ellos tienen como obligación saltarse mínimo 3 de los 10 mandamientos cada fin de semana. Los que se quejan de que les ha faltado el respeto alguien que ni conocen pero luego tratan de culo a sus amigos. Esos que se lían con una tía con novio, pero que luego cuando tienen novia se pasan la noche en el puesto de vigilancia para que nadie se le acerque. Decirle al mundo que tú nunca has hecho nada mal, cuando le pusiste los cuernos a una ex,  y así miles de comportamientos hipócritas. Yo en concreto hago millones de cosas mal, pero intento aplicar mi norma preferida: No hagas a los demás lo que no te gusta que hagan a ti. Porque al final hablan de ti tus actos no tus palabras. Si te drogas, eres un drogadicto, decir que lo eres, no.

PD: Lo que no me gusta de los escándalos en América es lo de la pobre mujer ahí aguantando en una conferencia de prensa mientra el marido comenta algo como esto: http://www.youtube.com/watch?v=kBOEInQJHww&feature=related

Dudillas

La tecnología avanza constantemente, es un no parar. Avanza tanto que a la semana de haberte comprado un portátil, sale uno nuevo,mejor y encima mas barato. Algo similar pasa cuando empiezas a salir con una novia. Puede que llevaras bastante sin ligar. Las tías no te hacían mucho caso, tu cuentakilómetros del no-pille llevaba demasiados días funcionando, hasta que ese día te "agarran" y la cosa cambia. Parece que en ese mismo momento un gran número de mujeres del mundo acuden a un congreso de solteras (o no) calientes y dispuestas, en el que deciden que vuelves a ser un objetivo prioritario. La estrategia escogida en dicho congreso es: En cuanto se tome un par de copas y entre en la discoteca, sacar el machete.Resistirás estoicamente, pero si no eres fuerte o no estás seguro al 100%, probablemente algo entrará en tu cabeza: Las dudas.

Las dudas o maquinación siempre es por la "falsa" esperanza de encontrar algo mejor (tu novia "no supone ningún reto" o porque ves que hay un gran número de opciones en el menú). Si tu novia es un coñazo que no te deja vivir, no es cuestión de si tienes dudas o no, eres un soplapollas si no lo dejas. Pero cuando algo es fácil... nunca se valora lo suficiente. Hasta que se pierde. Como cuando no tenías resacas a los 17, era lo normal. Ahora no tener resaca suena a volver a ganar el Mundial.

 ¿Tu abuela te suelta 50 euros por algo y sin venir a cuento? Ese dinero va del tirón a la farra y probablemente te lo pulirás en una noche. Al día siguiente ese dinero te hubiera venido de lujo para cualquier otra cosa. Sin embargo, si has currado 5 horas para ganar esos 50 euros, buscarás un gasto más "apropiado": Una cenita con una cierva, ahorrarlo para lo que coño quieras comprarte, puede que para un viaje, etc. Aplicando ese caso al tema, nos quedará este lema: Esa novia desvivida, salvo susto o experiencias anteriores, no será valorada. Sus esfuerzos parecen menos porque te ha mal acostumbrado a vivir a cuerpo de rey, a no mover el culo. Tú al verlo como algo normal te lleva a pensar: "Hay algo mejor fijo...". 

Entonces empieza la fase de niño caprichoso que tiene un móvil cojonudo (INCLUSO UN IPHONE) que decide que quiere una blackberry de mierda (empresa que por cierto va a quebrar) e intenta convencer a sus padres con argumentos de mierda que sólo él se cree. El móvil que tiene va fenomenal, nunca se rompió, falló o se volvió loco además tenía un diseño.. ¡Puuuff, de un gusto exquisito!. "Joder es que la bb seguro que es igual de fiable, fácil de entender y encima hablo gratis con mis colegas..." Valoras, los pros y contras, en silencio y sin decir nada a la otra parte... Pero hay personas que piden un tiempo. Son la peor gentuza que hay ahora mismo en la sociedad peleando con los de las SGAE, les daría una paliza semi-mortal por cada tiempo pedido a esos genios que pensaron: "Así descubro que es lo que quiero, no le molestará tanto al otro...". Nada jode mas que un tiempo, nada. Bueno... una cornamenta gana.

Todas la preguntas que se pueda hacer un dudoso: ¿Y si ella se lía con otro en cuanto lo dejéis? ¿Y si ese otro... es EL HIJO DE PUTA, CABRÓN que llevaba meses detrás? ¿Y si me arrepiento?. Da igual la pregunta, la respuesta es: Te tendrás que joder por no haber apreciado lo que tenías delante, como esa copa que dejas pasar en la discoteca. Siempre puedes tomar la decisión rastrera de ir con cara de cordero degollado y decir que te arrepientes. No es normal que funcione, lo habitual es que te manden a tomar por culo. 

Lo fácil es difícil de valorar pero hay veces que no vienen mal ahorrar esos 50 euros que te dio tu abuela para algo que merezca la pena, de hecho suele ser lo mejor. Aunque si te los vas a gastar en drogas duras... mejor déjalo. La clave del asunto es mantenerse firme en la posición, morir con tus ideales, a lo Gladiator. "Voy a matar al cabronazo del Emperador, pase lo que pase". Pues eso: Voy a seguir con ella a muerte y dejándome la piel o voy a dejarla sin volver ni putearla. Antes de hacer nada en un lío de faldas, piensa que esa persona si la cagas, ya no volverá, no es un perrete fiel al que puedes darle una patada. Sólo sabrás si has acertado cuando estés con otra persona.

Hermanos de sangre

Dentro de una familia hay muchos rangos: Abuelo, tío, primo, padre y por último hermano. Un hermano es aquel que nace o es adoptado dentro de la relación de tus padres. No tienes voto en el asunto, no lo eliges, ni él a ti, pero os va a tocar vivir juntos mucho tiempo, encima en la misma casa y puede que en el mismo cuarto. Es como entrar en Gran Hermano durante años pero sin posibilidad de ganar dinero y un puesto de tertuliano en un gran programa del corazón. Vas a convivir con alguien durante gran parte de tu vida y puede que ese alguien/hermano sea tu opuesto.

¿Qué problema hay? Que los hermanos son las personas que mejor te conocen del mundo. Saben donde te duele y lo exprimen sin piedad (igual que haces tú). Dominan tus debilidades, tus puntos fuertes, tus gustos, costumbres, todo, y  sacan ventaja de ello. Han visto tus momentos mas lamentables (esa canción que nadie sabe que te gusta... ellos lo saben), los de mayor éxito, te has tragado sus pedos y ellos los tuyos, no hay una relación mas fuerte. Tu mayor debilidad puede ser que se metan con tu aspecto, pues en la discusión con tus hermanos sobre quien pasea al perro es día saldrán palabras como gordo, pecho paloma, granudo, paella, cabezón, amorfo, nariz de pene, orejas de duende... Parecen poco elaborados pero las discusiones entre hermanos crean los mejores y mas efectivos motes ofensivos. De hecho los motes mejoran exponencialmente cuantos mas hermanos haya en la discusión.

 Hay una consecuencia inevitable de las discusiones entre varios hermanos, la guerra evolutiva. Empieza con un todos contra uno. (Eres un obeso cabrón, te has comido todas las putas galletas...). "Uno" pasa a atacar a alguno de todos, generalmente el que tenga el secreto mas reciente (Tu calla que el otro día te llevaste el coche de X y se lo dejaste sin gasolina). Entonces se cambian las posiciones y van todos contra el que inició el ataque (Cabronazo te llevaste mi coche... eres un gilipollas, etc). No existe un cabreo con el mismo nivel fuerza que el que se da entre hermanos. Si una novia te pone los cuernos, no sería comparable. Te enfadarías, dirías que es una zorra y que te ha arrancado el corazón y no vuelves a hablar con ella, pero con un hermano te entra un furor asesino... Unas ganas de pegarle un puñetazo en la cara y molerle a palos porque te ha pinchado donde sabe, de la forma que mas te jode, con las palabras que mas te cabrean y encima con gestitos. Se ha llevado tu abrigo el día que lo necesitabas, se ha puesto del lado de tus padres, no por compartir opinión si no por tocarte la moral, te ha cambiado lo que estabas viendo en la tele, se ha comido la puta despensa entera, etc. Es verdad que el cabreo dura poco, al día se te pasa y todo tan normal porque por eso es tu hermano.

Donde más se choca con los hermanos es en cualquier tipo de competición. He visto raquetas volar. Algunas me las tiraron a mi, otras las tiré yo... He visto mandos de play reventar, todos los reventé yo... He oído muchos ahora te vas a cagar y que quien lo dijo sufrió una humillación peor... He visto muchas caras de no me ha dolido y la siguiente explosión de llanto y rabia contra mi... Las peores mierdas de mi vida me las han dicho mis hermanos, pero el cabreó nunca duró mas de 1 día.

Pero por eso, porque es tu hermano, es el que mejor puede cubrirte. "No hay mayor lealtad que la de un hermano" me dijo Xenu, un amigo sabio. Y es verdad. Algo que nunca debe olvidarse es que entre hermanos hay jerarquía. Si eres el hermano mayor DEBES promover la lealtad y unión de la manada. Cubrir a tus hermanos, mediar por ellos, dar consejos, intentar dar un mínimo ejemplo, no darles la chapa con broncas que no eres su padre... Hay que entenderlo, ellos han nacido en este orden: Plata, Bronce y diplomas olímpicos, mientras que tu ya has nacido con el oro. Sin competición ni nada y ya han quedado por detrás tuyo...  Ayúdales y la lealtad será eterna. Encima les has abierto el camino. Donde ellos llegan a las 2, tú llegabas a las 12. Ellos se pillan su primera tajada gorda con 15, tú lo hiciste con 16. Ellos tenían móvil a los 13, tú tenías el fijo de tu casa. ¿Algo tendrán que hacer ellos por ti ahora no?

Con hermanos vives en un permanente y extraño estado de comunismo. Lo tuyo es de todos pero lo de los demás no puedes tocarlo. La comida en mi casa es un bien escaso, somos 5 chicos mas mis padres. Si quieres comer las galletas que te gustan tienes que usar alguna triquiñuelas, como guardar esas galletas el la zona de las verduras de tu nevera (lugar en el que NADIE mira). No solo la comida, la play o el ordenador. O estas espabilado y tomas posición antes que ellos, o les intentas encasquetar una tarea que te encomendaron a ti. "Mama ha dicho que saques la basura..." En cuanto se levante, si ha colado que no es normal, coge su sitio, el mando y a disfrutar. La ropa. En las hermanas se mantiene el comunismo, pero entre hermanos es lo único que no suele compartirse. Otra cosa que está de lujo es compartir aficiones con tus hermanos. Permite un uso simultaneo de algo que ambos quieren.

A un hermano hay que verlo como un amigo que encima tiene un vínculo de sangre contigo. Es la combinación perfecta. Siempre estará ahí. Da igual lo que le digas, lo que te diga porque eres el mayor y siempre tendrás razón. ¡Que hubieran nacido antes, no te jode!

Don't jump!

¿Estás de bajón pequeño Timmy? ¿La dormidina ha  dejado de hacerte efecto y te cuesta dormir? ¿No puedes emborracharte sin tener ese momento en el que tu cerebro se rebela, saca una idea que te jode la noche y te tienta para que envíes mensajes turbios a diestro y siniestro?  Tranquilo, existe una solución.

De bajón puedes estar por muchos motivos, incluso por ninguno en particular simplemente te da. Un día te levantas y tienes menos ganas aun de hacer aquello que hagas habitualmente (clase, curro o estudiar). No te extraña, ni que hacer esas mierdas fuera divertido. 

 Va pasando la semana y sólo hay un pensamiento en tu cabeza, que llegue el día de la farra (jueves y/o viernes). ¿Pero qué pasa cuando llega el tan ansiado día? Tú, en principio, estás con ganas mortales de salir, pero según se acerca el momento de abandonar tu casa el ánimo va bajando. Te llama un amigo para contarte el plan, según acaba empiezas a sacar todos los defectos posibles a ese plan y todas la variantes que pudiera tener. Copas en casa de... Eso está a tomar por culo. Botellón en... ¿Con el frió qué hace?. Vamos al bar... Pero si eso cuesta una pasta, puto Rockefeller. Barra libre a una manzana de tu casa y gratis... ¿Quienes van? Estos 3, ¿Sólo?. Así con todo, da igual lo que te digan alguna pega tendrá, si no la encuentras, pasas a las excusas personales como: No me encuentro muy bien, creo que estoy enfermo... Estoy cansado... Del facebook ¿No cabrón?. Llevo una semana sin parar... Ya salí ayer. ¿No ha funcionado? ¿Tus amigos te han convencido y presionado? Pues muy fácil... Ve a las copas, botellón, y bebe como si fuera el último día de tu vida, eso te evitará sms incómodos ya que serán incomprensibles o pensamientos problemáticos. Beber lo mejora todo, seguro y si aun así te da el bajón es que no has bebido suficiente.

Cuanto mas ganas le tengas a una noche, peor será. Es Murphy. Nadie te llevará al botellón. El alcohol te lo robará algún soplapollas al que esperas que pillen en un control. En la discoteca te tirarán los puertas (esto las mujeres no pueden entenderlo, nunca les pasa). Si entras será porque tienes el privilegio de pagar 16 euros. Una vez dentro será un campo de nabos, etc. Pero sin duda lo mas peligroso de una "noche bomba" será volver a tu casa. De hecho aumentan las posibilidades de hacer el Moises en un 50%. Tu vuelta a la "tierra prometida"  durará cuarenta años, será como hacerlo por el desierto debido a la deshidratación del alcohol y si Dios se ponerliteral con la Biblia, te quedarás a la puerta después de tan duro peregrinaje (falta de llaves, alguien se dejó la llave puesta en el otro lado de tu puerta...)

Si estás de bajón no cargues el problema de la semana en la noche de farra, pobre, ella no te ha hecho nada. Que lo paguen tu familia o amigos. Piensa que la noche va a ser una mierda, como tu semana y seguro que será la polla. Es verdad que con un nivel de alcohol aceptable y suficiente hasta la noche de fin de año puede ser inolvidable. ¿Por qué no un día de septiembre u octubre meses coñazo por excelencia?

Hard Stuff

   Hacer cosas puede ser divertido, normal o coñazo, pero la linea que separa la diversión del aburrimiento suele ser si te están obligando o no a hacer dicha cosa. Así gráficamente: Recoger el cuarto. ¿Qué te están diciendo todo el día en tu casa: Recoge tu cuarto, recoge tu cuarto, recoge tu cuarto? Tu como buen hijo, pruebas la táctica del que escucha llover, pero tus padres te hacen la del diluvio universal. Al final, la única opción viable que ves para solventar el problema es coger un bidón de gasolina y quemar todas tus cosas antes que recoger. Pero un día que nadie te comenta nada nada y decides que vas a hacer Feng Shui en tu cuarto. Te haces la cama con calma y cuidado, pasas lpantalones de la silla al armario, los zapatos del suelo a estar ordenados en fila, los calzoncillos a cualquier sitio de la casa que no sea tu propio cuarto, etc. Como has querido hacerlo tú, no es TAN pesado.

   Sin embargo nunca se vio a nadie a quien le obligaran a hacer algo divertido, como salir. Hijo, toma 100 euros, emborráchate esta noche como Dios manda, si mañana no hueles a whisky y tabaco prepárate para que no te deje nada en el testamento. Progenitor, que es domingo, el día del señor... Sin excusas hijo.  Y aunque eso pasara a alguien (futuro drogadicto), esa noche sería un coñazo porque le estarían obligando.

   También hay cosas que haces por "obligación" y que te encantan, de hecho intentas hacerlas perfectas porque te interesa y es divertido. Llegas a un trabajo, hay muchos proyectos atractivos, tienes suerte y te dejan elegir. Decides que lo que mas te interesa es el proyecto para acabar con superpoblación de aves en Madrid. Es un tema que te encanta (no se sabe porque). Empiezas suave, envías un mail al ayuntamiento para informarte y montas reuniones casuales con la concejala (mas ayudantes) para ir solucionando todo el tema sin que mueran todos esos maravillosos pájaros que bombardean en vez de cagar. Preguntas a los exterminadores para que te den su opinión y te dicen: Matalas a todas. Lo tienes en cuenta, pero por si acaso preguntas a los ecologistas que piden que tengas paciencia con los pobres animalitos voladores. Viendo como está el asunto, acudes al colegio de veterinarios que te ayudan de manera mas que eficiente. Mientras sopesas todas tus opciones, vas avanzando en tu hoja de excel con un plan que parece viable (lento pero seguro), y todo está hecho, sólo te falta imprimir y entregar a la mañana siguiente el proyecto a tu jefe, hay un apagón en la empresa. Se rompe tu ordenador y se va todo a tomar por culo. No te cagas en todo, te quieres cortar las venas... Todo tu duro trabajo, a la basura, así de risas. No es culpa tuya, has hecho todo lo que estaba en tu mano pero al jefe eso le va a importar... Da igual que no pagara la factura de la luz durante meses. Te despide y fuera, por no imprimir. Eso no quita que fuera divertido, pero como jode que el esfuerzo no sirva.

   Hay cosas que se hacen por otros, un poco basadas en el lema: Hoy por ti, mañana por mi. Suele darse entre amigos o hermanos. A un conocido en cambio le haces un fuck you de esos que se convierten en una leyenda urbana, que le contarán a tus nietos. Situación tipo entre dos buenos amigos, Juanito y Pepito:
-Vamos a las copas de Fulana que... dijo Pepito.
-¡Están a tomar y encima en ese grupo son TODAS retrasadas!- contestó sorprendido Juanito ante la proposición indecente de Pepito.
-Tio nos invitan al botellón y tampoco son retrasadas todas... Menga-
-¿Quieres pillar no?- dijo cortante Juanito
-Básicamente- asintió Pepito
-Venga vamos.

   La próxima vez que Juanito quiera algo, podrá pedirlo sin miedo. Que Pepito le acerque al aeropuerto a las 4 de la mañana, que le acompañe al peor tugurio del mundo, un par de euros, que le recoja si se ha quedado sin gasolina en mitad de la a-6, que le haga un pinganillazo, que le sujete la cabeza mientras vomita semi-inconsciente, etc. Claro está que tampoco se puede abusar, los amigos ayudan (y muchísimo) pero no son gilipollas. Los hermanos es harina de otro costal, tienes y tienen permiso para pedir lo que sea.

   Y por último están las cosas directamente coñazo y que siempre serán así. Esas en las que mientras estas en tu casa tranquilamente haciendo algo no coñazo, se escucha la voz de tu madre:
-Razumijin ven un momento.
-¿Para qué?(x2) -contestas hábilmente.
-Te he dicho que vengas, por favor(x4).
-¿Pero para qué? -ya de mala leche. Ella entonces te dice una tarea coñazo al azar (del hogar o recado) y según empiezas a hacerla te suelta:
-Para hacerlo con mala cara mejor no lo hagas.
-Si le parece a mi ama, vengo sonriendo que meter todas la cajas de ropa de verano en los altillos es lo que mas me apetece. ¡No te jode!

Viajar o Travel.

Si alguna vez viste unos dibujos animados llamados La vuelta al mundo de Willy Fog, con un león de dudosa reputación como protagonista, que viajaba con su globo (¿Quién cojones tiene un globo?) y su mayordomo, Rigodón, automáticamente te vendrá a la cabeza: ¡Quiero viajar!. El viejo Willy decidió dar la vuelta al mundo en menos de 80 días. Tú como alma inocente veía esta serie de animación no digital (que coñazo soy) y creías: VIAJAR ES LA POLLA. Comparemos como viajaba el león y como lo hace cualquier mortal no empastado.

Willy tenía un globo propio. En su momento hizo una inversión arriesgada, hay que afrontarlo, es jodido comprar un globo y amortizarlo, pero William era un visionario; dejo de pagar un pulmón por cada vuelo y nunca puso un pie en ningún aeropuerto o embudo infernal. Lo clavó. Hay que repetirlo, los aeropuertos dan asco, si el diablo tuviera un trabajo seguro que sería como coordinador ejecutivo de aeropuertos en un ministerio, consejero delegado de aena o segurata del control de seguridad.

 Mas de 3 horas en aeropuerto y pierdes la cabeza, la dignidad y una pasta. ¿Comida y bebida? 100 euros. ¿El baño? Huele a meado antiguo y no sabes quién habrá puesto su internacional culo en el retrete... ¿Hay asientos para sentarte y descansar? Sí, con un diseño ergonómico para romperte la espalda ¿Es seguro? Claro, nadie te puede robar la maleta o meterte cualquier cosa, por eso hay unas máquinas para embalar que funcionan...  ¿Por lo menos hay algo que hacer? Mirar escaparates con cosas que no podrás comprar o a una puta pantalla en la que tu vuelo sale como delayed, ¡ah! y vigilar tu maleta. Son un lugar tan retorcido que puedes encontrarte en la puerta de embarque, de un aeropuerto de una ciudad alemana, con los padres de tu ex (simpáticos a rabiar pero al fin y al cabo...).

Fog no tardaba media hora en llegar, dos hasta que se subía al globo y otras dos hasta su hotel, metro incluido. Él iba de puerta a puerta. Pillaba el globo cuando le brotaba, no tenía horarios ni compromisos. "Oye, me apuesto que me marco un viaje (no por su país o por Europa por el mundo) de al menos 80 días" Muy buena Willy. Ahora como se lo propondrías a alguien con cierta autoridad en la realidad: "Papa, que me voy a dar la vuelta al mundo en menos de...", según lo estás diciendo ya te ha caído un viaje que te ha volado la cabeza. "Jefe, que me voy 80 días a..." "Despedido Pérez y ahora haga el viaje que más le guste". De hecho no cargaba ni con maletas, para eso estaba Rigodón. En cambio todo el mundo carga con su maleta de ruedas, que eso suena como una puta manada de elefantes persiguiéndote.

Los aviones... ¿Cómo vuela una lata gigante, llena de personas combustible y comida? Mierdas de ingenieros. Pero que espaciosos, bien distribuidos, buscando siempre la comodidad del pasajero con ese servicio de vuelo que constantemente te ofrece cosas a comprar y si ven que estás dormido te lo gritan con paciencia al oído para que no te pierdas esa maravillosa oferta del pitillo electrónico. Esos baños limpios e higiénicos con agua azul pitufo. No quiero dejarme esos momento inolvidables como un vuelo de 8 horas con un bebé expresando su disconformidad con todo, mediante unos lloros que dan ganas de meterle un par de dormidinas amorosas.. o esas señoras comentando sobre lo divino, lo humano y sus varices.

Y el idioma... Mr Fog, pagaba al primero que veía por la calle, le ofrecía una libra y ya tenía a un traductor titulado que había estudiado el idioma de lujo, encima le hacía de guía y llegado el caso ofrecía su vida en una situación peligrosa para que Fog llegará a su casa. En el extranjero, preguntas a alguien por la calle y da gracias si sabe hablar su puto idioma sin fallos, aunque en España somos premios Nobel en esa materia. Por lo menos en el extranjero no te gritan y te hacen gestos como si fueras retrasado, sólo te miran con desprecio.

Viajar es acojonante, excepto porque hay que hacer un viaje.

Trash talking.

Nada bueno sale de una conversación nocturna entre un chico y una chica. Vale, eso que está escrito es mentira, pueden salir muchas cosas buenas, o al menos una. El problema es que si ya hablar con alguien que no tiene los mismos órganos sexuales que tú durante el día es complicado, de noche... es como estornudar con los ojos abiertos o chuparse el codo (no se porque alguien lo intentó por primera vez).

¿Y por qué de noche es más complicado? Porque de noche hay algo que durante el día no hay tanto (salvo que se padezca cierta adicción que deja tu hígado listo para ser enlatado en envases con la tapa negra): alcohol; ese ingrediente secreto que da sabor a las colonias mas exquisitas y que da ciertos poderes a quien lo consume para que haga cosas... como: Volverse más agresivo, volverse gilipollas, deprimir, animar hasta el infinito y más allá, servir de afrodisíaco mental (¿ehm?), darte el valor para enfrentarte a las serpientes nocturnas, incluso cambiar tu visión del mundo por una mucho más divertida y peligrosa, o el ya mencionado hablar con alguien con unos bajos articulados de otra manera.

Pero el mayor poder es el de la desinhibición. No de ese tipo en el que alguien se quita la camisa o se baja los pantalones, más del estilo: Voy a atreverme a hacer aquello que nunca o muy difícilmente haría sobrio. Tomar esa curva imposible en la que sin alcohol temerías por tu vida, robar un parquimetro, vacilar a un policía, hacer ese examen en el que te pones tan nervioso, mantener una lucha a vida o muerte contra el océano para que tu cama siga a flote, o decirle a alguien que no te da igual, cosas buenas o terribles por mensajito e incluso a la cara. Para ganar este poder y empezar a hablar con quien no te atreves, sacrificas mínimo el 40% de cada sentido pero justo para hablar, poder explicarte, que te entiendan, que te expliquen y que tu lo entiendas se necesita ese 40% eliminado, puede que mas. ¡Es un jodido círculo vicioso!

Siguiendo con lo de hablar; también hay lucha contra la imagen mental de cada uno respecto a los "otros". Es que los tíos no entendéis... Es que vosotras decís... Si empiezas con esa mierda prepárate, ve al baño, haz lo que tengas que hacer, porque va a durar, mucho, tanto como algo que sea muy largo y se te ocurra. Vas a hablarle a una tia en una discoteca y ya se pone a la defensiva, te ve, piensa que le vas a entrar, empieza a poner caras, te acercas y dices dulcemente: "¡Levanta de mi abrigo!", o cuando una diosa te habla en una discoteca y es MUY simpática contigo, siento decirlo, sólo quiere una copa. Es verdad que una mujer siempre sale perdiendo en la conversación nocturna. Si es simpática y no se lía contigo: es una calienta. Que pasa de ti y es borde: engreida de los cojones o lesbiana (en serio, que una tía no se líe contigo significa que no le gustas, no que le vaya a hacer la tijera), etc. Pero igual que no todas quieren sajar copas, no todos intentan venderte una moto para pillar. Puede que le gustes, en cualquiera de los dos casos, aunque no es lo más normal... ¡UO!

Por último está lo peor, que es dar a conocer tu mensaje, a quien sea, tajado. ES IMPOSIBLE. "Papa que no voy borracho..." Eso es lo que aparece en tu cabeza, pero en realidad estas pegado a la pared diciendo que quieres vohmetitar... Eso a tu padre, que lo máximo que hará es darte una charla para que te sientas culpable (te hacen sentir mierda). O con un policía que te dice "Sople aquí", tu piensas que lo vas a hacer de lujo, que estás siendo respetuoso y educado mientras a gritas: "¡PIM PAM TOMA LACASITOS!". Hasta ahí tampoco te pones nervioso. Pero con alguien que te provoca "ideas malignas"... empiezas a hablar, tranquilamente sueltas una que en tu cabeza sonaba de lujo, pero según la acabas de decir te das cuenta de como ha sonado (DE PUTO CULO) y aunque no quisieras decir eso si no algo parecido que mola el doble, ya está dicho. Al segundo piensas en otra cosa para contrarestar pero te ves diciendo en ese mismo momento otra mucho peor. Todo se parece a lo que quieres decir y alguna aciertas, pero seguro que no querías decir pim pam toma lacasitos...

 Solución: habla borracho sólo cuando nadie vaya a acordarse, ni tus padres, ni el policía, ni tus amigos, ni ella o por lo menos bebe tanto como para que te sea imposible acordarte de nada y si aun así te acuerdas... mereció la pena hacerlo. 

Hagan sus apuestas.

Llegas al casino, has dejado tu sucio y viejo coche (cagadas de paloma incluidas) en el aparcacoches. "Con cuidado, es un clásico" le dices a Mario, el aparcacohes. Vas del rollo zumbado, solamente con el dinero que pretendes pulirte esa noche saliendo. La ruleta aparece ante tus ojos, no esa en la que apuesta mínima es de 2.5 euros, la de los ludópatas. Decides que te vas a jugar la noche en una tirada, pones las fichas y la esperanza de no perder todo el dinero que tienes ese día al rojo. Según empieza a girar la ruleta sabes que la has liado...

Tomar un riesgo tiene su dosis de adrenalina. Ese subidón que te da tras hacer algo que no sabes como te va a salir cuando te la juegas en algo importante, es tan divertido como jodido, las dos cosas al mismo tiempo. Son necesarios, de hecho mucho más que las verduras. Nadie puede saber como irá tu liada particular, tú sólo sabes que estás tenso y que quieres que se acabe. ¿Cómo es un momento "¿Qué he hecho?"? Un par de ejemplos.

Examen de una materia complicada que no te ha dado tiempo y a la que debes presentarte. Tú has decidido hacer una quiniela, pero no una cualquiera, de 400 páginas te sabes las 20 que crees más importantes. Llegas al aula relativamente tranquilo un par de guiños por aquí, el gesto de la pistola con la mano, ¿Qué es lo peor qué puede pasar? ¿Qué suspendas? Ese riesgo parece asumido ¿no?. Hablas con la gente, te ríes, matas el tiempo hasta que te sientas y el profesor dice que va a repartir el examen boca abajo. Desde el momento que empieza a repartir hasta que das la vuelta al examen y lees las preguntas, eso es un momento "¿Qué he hecho?".  Es aplicable al trabajo, te mandan hacer un trámite o tarea importante, tú para quedar mejor y demostrar tu iniciativa lo haces según el criterio que te brote en ese momento. Desde el momento que lo acabas de hacer hasta que te llame the boss estás en un momento "¿Qué he hecho?".

Cuando intentas saltarte algo, evitar pagar o liarla. Ves a la policía y vas en tu coche, da igual que no hayas hecho nada aunque mejor que no vayas pedo, ya que estarás pensando a ver si te paran, con el consecuente gesto de estar buscando una emisora de radio o hacer que colocas el espejo, parecer normal es tu objetivo (porros o botellas abiertas por el coche no favorecen la normalidad). Puede que estés en un país como Alemania, donde son tan confiados que en el metro no hay ningún tipo de medida para forzarte a pagar, te subes y a dar vueltas por la ciudad de turno. Eso sí, ves a alguien con gorrito o pinta de revisor y se te para el corazón.

Pero el momento "¿Qué he hecho?" por excelencia es siempre con alguien que te gusta. Has tonteado, jiji jaja, todo muy divertido, con su emoción pero sin ninguna presión. Pero ese pasito hacia delante, ese gesto o frase comprometedora donde te delatas y que tras hacerlo te cagas vivo, eso es un subidón. El momento antes de que te "contesten" a tu acto de confesión roza el ataque al corazón, intentas disimular la cara de soplapollas que estas poniendo o por lo menos minimizarla, mientras el tiempo se vuelve eterno por lo menos. Y ella te contesta... Who knows? ¡Quien no arriesga no gana! Y aunque salga mal... como mola apostar a algo.

Ni caso.

Muchas veces no hacemos caso a lo que nos dicen las personas que se preocupan por nosotros (amigos, familia, Iñaki Gabilondo e incluso la DGT con sus buenos anuncios de vas a morir) preferimos hacer lo contrario a lo que nos aconsejan porque ellos no saben la verdadera situación, tu caso es distinto, ¿qué sabrán?, etc. ¿Para qué  pedimos consejo entonces? Para pedir la teoría, calmar nuestra conciencia y luego cuando la caguemos decir: "Es que la teoría es muy fácil pero la práctica es otra cosa". Con el paso del tiempo se demuestra que ellos tenían razón y que tú, por no haberles hecho caso te llevas un zas en toda la boca.


Darte cuenta de que estabas equivocado no suele pasar en el momento, pasa un tiempo y de una forma inesperada detectas tu fallo. "Estudia más hijo", en el momento que recibes este consejo piensas que tus padres están locos, tú lo estás petando, dominas la materia y tienes tiempo de sobra, de hecho vas a estudiar menos no vaya a ser que el profesor piense que has copiado el examen. Pasan 10 días, corrigen los exámenes y te llegan de 4 a 8 suspensos. Ahí te das cuenta, no por los suspensos si no tras una profunda reflexión, que no tenías razón.


Otro caso es el de una novia con la que la cosa no ha funcionado. "No pegáis nada", no era algo agradable de escuchar y te parecía imposible. ¡Pero como no ibais a pegar, estabais enamorados, sólo con eso valía! Pasa un tiempo, ves unas fotos de una fiesta y te das cuenta de la cagada que fue pelear por algo imposible amén de lo gilipollas e ingenuo que fuiste. Te faltaba a sus ojos: una camisa, una chaqueta (osea, blazer) y un fular. A ti te sobraba todo ese rollo de pijo finquero (Domec Domec). Los fulares para el hombre todavía no han sido inventados, alguien que los lleva quiere expresar algún tipo de mensaje, como que se ha olvidado en el armario de algo, y no fue una bufanda.


¿A quién no le ha salido algo bien con una suerte del copón, cualquier cosa, y ha intentado repetirlo por si suena la flauta? Remedios contra la resaca, usar como técnica para aprobar una asignatura el no presentarse y esperar el fallo de la secretaría, o sacar el coche para salir y volver con una visión de la conducción diferente, son cosas que en algún momento si te sale bien lo vas a repetir. Coges el coche borracho (niños lo relatado a continuación fue realizado por no profesionales en un circuito abierto), consigues llegar a casa sabiendo que Dios ha despejado la carretera de lucecitas azules y ha conseguido que tomes una curva mortífera a 160km/h sin matarte, pues eres feliz. Tienes que repetir. El siguiente día lo repites, y Dios justo no está mirando o está mirando y piensa: "La que se va a meter...", claro, llegas a la curva más básica, la tomas con calma y serenidad  pero de repente ves que te has parado. Te preguntas: ¿Por qué estoy parado si yo no he frenado? Levantas la cabeza y alehop... un coche te ha detenido sin tú permiso. La resaca y el palo es lo que cueste la reparación de tu pobre coche.

Da igual si uno mismo no se da cuenta del fallo, ligarse a la hermana de un amigo sin su "permiso" (la doctrina mayoritaria sostiene que el permiso del hermano-colega es de vital importancia en estos asuntos, mientras que un sector minoritario de mamones, no) o a la ex-novia de otro amigo, abandonar a alguien en un pueblo de Extremadura sin dinero o ir al baño en el lugar y momento inapropiado, cuantas mas veces lo repitas peor será. El tiempo y la venganza ponen las cosas en su sitio.

Es muy simpática...

   Conoces a alguien y tiene una primera impresión de ti y viceversa. Es la relación causa-efecto, conocer quedar impresionado. Pero esto no acaba aquí ya que esa primera impresión, sea la que sea, va a ser comentada después por diversos motivos (que ella está buenísima, porque ella está tribuena, porque es tu amigo quiere saber tu evaluación de su nueva novia, etc...).

    Cuando se transmite esa impresión (para el pille generalmente), los sentimientos pueden resultar heridos... Por ejemplo, que es lo peor que puede decir de ti, alguien que te acabe de conocer, al presentador: Es muy simpático. Es la forma más directa y menos sutil de decir es más feo que dejar un truño en casa ajena sin tirar de la cadena. Mejor que digan que eres gilipollas exclusivamente. Vale, significa que eres gilipollas, pero guapo o no feo como mínimo, puedes rehacerte. Si le añaden al gilipollas un feo, pues hombre... lo tienes jodido. Probablemente, te llegue la célebre frase y te den ganas de contestar. No lo hagas, se elegante, disfruta de tu superioridad moral y si no te parece suficiente... Ofrécete a llenar su copa de hielos y cuando nadie mire escupe de manera indiscriminada en el interior, le dejará un sabor amargo. Otras veces tu opinión es que ella es muy "simpática", simplemente no se lo comentes a nadie o vigila tu copa el resto de la noche. Si de verdad alguien te parece simpático di que te ha caído de lujo, que no paras de reírte cada vez que habláis etc, pero no digas que es simpático... Di es más feo que Messi.


   Si das el análisis táctico de la novia de un amigo a este hay que ser de primeras benévolo. ¿Qué te parece un aborto de nabos? "Es atractiva pero ya sabes que soy de rubias", ¿Qué sabe sumar pero no restar y habla sin ser capaz de unir dos palabras correctamente? "Tampoco he podido hablar mucho con ella, pero en principio parece encantadora", ¿Qué es una mujer con un historial digno de ser plasmado en una película  de "me he descargado 300 y en realidad era Tu canalillo me la pone como un ladrillo"? "Eeee... Aprovecha pero no te lo tomes muy en serio...".  Esto es con la novia, con un rollo se puede ser un poco más cruel. Tenía el culo como el  Príncipe de Asturias (el portaaviones), un poco más imbécil y se ahoga de lo complicado que le parece respirar, ni con un palo, hoy he visto lo que es bajar el listón, ¿Desde cuando alguien puede hablar sin tener que respirar durante 10 minutos?, tío tú puedes aspirar a mucho más... por lo menos a una mujer, etc, son frases a tener en cuenta. Que tu amigo se empecina en que sólo le tiene que gustar a él la chica en cuestión, que su criterio es el que vale, demuestra que está equivocado, se un buen amigo y da tu opinión de manera constante e insistente, no dejes de darle la chapa día y alguna noche, hasta que un día lo dejen, aunque sea feliz. Tu vida será mucho más cómoda. ¿Por qué aguantar a la petarda que le gusta a tu amigo y con la que está encantado? ¡Porque es tu amigo, miente como un bellaco y elegantemente ofrécete a rellenar la copa a su novia de hielos!

Tierra trágame, mejor... trágatelos a ellos.

    Silencio, todo el mundo mirando a una persona fijamente y un brillo rojo que va aumentando de intensidad según pasa el tiempo. ¿Qué es? Un momento incómodo. Fuertemente vinculados a las frases o actos fuera de lugar, son situaciones duras de vivir, aunque es verdad que si te incapacitan o se hacen los incapacitados es un poco menos situación. Si eres al que le hacen "el mudo" (no te hemos oído decir eso porque para nosotros los últimos 5 minutos no tenías la capacidad de hablar) o si de golpe se afilian todos a la Once (no hemos podido verlo, pero lo hemos visto, por eso estamos en silencio mirándote) o los Beethoven (¿Ese ruido? Si no podemos oír nada...), sin embargo hay veces que nadie se ablanda y se produce un fusilamiento sin piedad como: "Eso no ha tenido ninguna gracia" o "¡Fuera!".

  Es clásico estar en una sala llena de personas, donde hay un ruido constante y a un volumen desproporcionado, entre las que se encuentra alguna persona con, llamemoslo, autoridad (profesor, padres, suegros, el Papa o cualquiera), y empezar a contar una historia más o menos inapropiada, pensando que se está protegido por ese ruido infernal de cualquier filtración o escucha no permitida. Según se va contando la historia, uno se va viniendo arriba, usa palabras más picantes o explícitas, y cuando ya se está tan metido en contar la historieta, deja de darse cuenta de que el ruido ha ido desapareciendo poco a poco. Todo acaba con un silencio sepulcral y el contador de cuentos finalizando su historia con una frase como: "... y era una prostituta afgana" o "El anfitrión es un cabrón" o " Estoy hasta la punta de la....", SILENCIO ABSOLUTO "¿De qué estas hasta la punta?", "De la... nariz". La última frase, la que genera la incomodidad, parece que se ha dicho con un altavoz, todo el mundo la escucha perfectamente, no puede alegarse que no es lo que parece, hay que aguantar el tirón. Lo normal aquí es que la gente diga pobre mudito... e intente hacer que no ha oído eso. Dentro la categoría muditos están las preguntas o afirmaciones ignorantes (hasta límites insospechados) que todo el mundo ha hecho por estar despistado, ser mongel, o jugar al Trivial, pero estas suelen estar seguidas de silencio y luego una carcajada con su consecuente burche: ¿En Soria hay playa no?, a la pregunta ¿Cuantos océanos hay? contestar: Yo creo que 7(son reales), ¿Quién es Iniesta?, etc. 

 Otra situación dolorosa tanto para el que la vive como los que la sufren (uno porque se ve sólo ante el peligro y los otros porque ven a alguien humillado, en el momento más bajo de su vida), es contar un chiste o anécdota que uno considera humorística y que no solo no sea considerada graciosa si no que no se ria NADIE. "Alguien se reirá" pensará alguno, seguramente pero por putear, y para como lo hará mejor que se quede callado. Gracias por la falsa intención pero vete a tu casa. La risa será un aahaaahaaa, acompañado de una medio sonrisa y un: "Ni puta gracia" para acabar. Es mejor el silencio, se rompe rápidamente, pero el eco de la risa falsa dura para siempre... bueno, dura lo de ni puta gracia, la risa falsa te la sopla. Aquí, la gente se hace la sorda: "¿Has contado algo? Perdona no te estaba escuchando". Es una pregunta retórica, te ha oído y no quiere que la vuelvas a contar, de hecho una patada en las pelotas, le parece mejor opción. Puede que en un corro, todos  riéndose, comentando la jugada alguien se raje, rufe o se ventosee y ponga cara de: "Espero que nadie lo haya escuchado". Lo primero, no pongas esa cara después de rajarte que siempre delata y segundo te han escuchado hasta en Barcelona. Aquí, los pibes empezarán a descojonarse y las chicas depende de la paliza psicológica que le estén dando a Metanito, se unirán con frases como menudo cerdo o apiadándose de el, se harán las locas...

 Hay alguna situación que pagarías por no ver, como... ver a un amigo saludar a alguien "conocido" con la frase: "Te acuerdas de mí" y que no se acuerde de él. La otra persona sobresaltada da un paso atrás y un repaso, desesperado por acordarse de quien es ese que le ha parado (porque para saludar así un par de noches de trash talking ha habido mínimo), mientras reza porque quien le saluda no tenga algún tipo de desequilibrio mental o se haya equivocado. La cosa mejora con una pista como: "De Marbella". "Ahhh... (¡Que se me encienda la bombilla por favor!) Parrilla, sí, me acuerdo". El momento en el que la persona saludada intenta recordar quien le saluda, antes de la pista, es mastercard. Se le puede meter más chicha al asunto con un: "Qué momento mas tenso ¿no?". Nunca habrás visto un rojo tan intenso en la cara de alguien. Tampoco se querrá ver a alguien meando por la ventana de un piso o abandonando un truño da igual el lugar o momento. Aunque sinceramente creo que la situación en la que uno querría ser ciego si le pasara, el peor temor que TODO el mundo tiene y que NADIE quiere sufrir, es pillar a sus padre copulando. Perdón, hay algo peor, pero involucra progenitores de los padres... Espeluznante. Me he quedado frío de golpe.

What the F&#%!

    Como en el día a día de la mayoría de los mortales no ocurren cosas apasionantes, exceptuando a los que están de erasmus, cuando nos llega una noticia o suceso relativamente fuera de lo normal nos deja anonadados... Y por encima de estas, se encuentran las noticias "¡¿Qué?!" o "What the fuck?" en inglés.

    No suelen ser habituales, pero por eso mismo se ganan la condición de leyenda. Son leyendas no urbanas, que han sucedido de verdad y a personas cercanas, no al primo de un colega de la tía de Pérez, el colega trolero. Claro, para que ser leyendas no urbanas tienen que tratar sobre algo realmente impactante, tener un titular aún mejor, estar bien contadas y estar firmadas por una fuente fiable. Una noticia "What the fuck?" es, por ejemplo, que con 19 años alguien de tu círculo de verano se quede embarazada. ¿Quién mejor que el protagonista para contarte la leyenda no urbana básica? Los protagonistas que querrán contarlo directamente para evitar interpretaciones, dándote un buen titular. Si quieres la versión sin censura (cuando la historia es difícil), con inicio, desenlace y final, tendrás que buscar a LA fuente (suele estar informada gracias a amigos retrasados de los protagonistas) que pidiendo discreción, cotilla es el que pide la historia no el que la. Cuando te cuentan este tipo de noticia el efecto es el equivalente a ir andando por la calle y que un mendigo te pare educadamente para pellizcarte sin avisar los pezones (si te avisa pierde el efecto sorpresa y a ver si  no te vas dejar...). Te sorprenderá, mínimo y lo quieras o no, siempre recordarás como un mendigo giró tus pezones como si fueras un reloj que necesitaba que le dieran cuerda. 

    Hay que guardar la compostura cuando te cuentan algo así, como haría Jameson el mayordomo fiel. Poner cara neutra, si no se puede, cara de sorpresa con los ojos bien abiertos y llevándote las manos a la cabeza queriendo expresar algo así como: ¡Menuda locura no me lo esperaba!. Tras mantener las apariencias, intentar dejarse llevar por la emoción del momento, no venirse arriba y comentar el tema si se puede con calma. Hacer comentarios serios, juiciosos que sumen algo. Que te dicen un amigo que le ha puesto los cuernos la novia, él empezará porque es una puta pim pam, tú como persona juiciosa, añadirás: se te olvida zorra o que un amigo se la ha liado a una amiga, le dirás eres un soplapollas cabrón...  y así sucesivamente, siempre aportando pero con calma. Terminada la conversación vas a llegar a casa y a acabar comentando la exclusiva con alguien que también la sepa, compartir opiniones es el eufemismo de cotillear ¿no?. Si eres el único que la conoce, cierra el pico y si puedes llévate el secreto a la tumba. 

    Las leyendas no urbanas más impactantes son por este orden: Embarazo adolescente, embarazo no tan adolescente pero tampoco tan adulto, boda de penalty, boda veinteañera (de 20 a 24 años, decid que sí, que se acaba el mundo en 2012), alta traición a la amistad con la hermana de un colega sin permiso y siendo lascivo, novia muy por encima del nivel (encantadora y tribuena, BIEN HECHO AMIGO), salida del armario de fuckers, pareja que parecía feliz pero una de las partes estaba grillada (maltrato psicológico), pillada a pareja de amigo poniendo cuernos, cuernos en una pareja feliz de aquel que renegaba de cometer nunca semejante bajeza,  novia muy por debajo del nivel (encima de retrasada, fea), ver en acción a un amigo con novia que lleva los calzoncillos a nuevos límites antes desconocidos por el hombre, enterarse de un amor secreto hacia la propia persona por parte de una "amiga", salida del armario de un gaylor/locaza.

   El efecto "What the fuck!" (globalización) dura para siempre, las personas que hacen alguna de estas y las promocionan de la manera adecuada se ganan la gloria eterna en cualquier tipo de reunión de dos o más personas, que criticarán o se alegrarán, pero en algún momento esa leyenda no urbana acabará saliendo a relucir y más si el protagonista está presente, probablemente algunas se usen como arma arrojadiza: "Calla que te vas a casar viejo prematuro" o "Calla que tu novia es más fea que el culo irritado de un babuino". Si piensas que tu vida no va a trascender, ligate a una Heidi Klum, o embaraza, la eternidad será tuya, alguien le contará a sus nietos esa historia. 

  No siempre los protagonistas quieren que estas historias salgan a la luz y mienten con formas poco éticas... Presionar y presionar siempre es la mejor solución, hasta que estallen y ahí decirles: "Eh, tranquilo, no pagues tus problemas conmigo que yo sólo quería ayudarte...".