Smonker, catacroquer, secador y caca

domingo, 14 de octubre de 2012

A la futura.

Querida futura, si estás leyendo ésto quiero que sepas que lo estoy escribiendo sin conocerte todavía (y si ya te conozco sabes que soy idiota) en ninguno de los casos deberías enfadarte... No te preocupes nada aquí será personal, sólo son una serie de cosas que quiero explicarte antes de empezar nada.

Para mi el tema más espinoso en una relación es sin duda son "esos días del mes". Puedes hablarme siempre que quieras del tema pero con delicadeza. "Tengo la regla", es una buena forma de decirlo eso sí no te sorprendas si hago el gesto de una arcada y un ruidito. Obviamente, prefiero un "hoy me encuentro un poco mal". Te prometo que te cuidaré diciendo que no tienes cambios de humor y comprándote todos los tampones del mundo que necesites, tengo entendido que las compresas son un sistema jodidamente asqueroso. 

Me interesa tu vida pasada, todo lo que hiciste ya que es parte de lo que me gustará pero tampoco quiero saber hasta el mínimo detalle. Traducción: Me toca un pie con cuantos tíos has estado y lo que hiciste pero no quiero sorpresitas del tipo: ¿Quién era ése? (No es tono de violador, ni de celos, asumo que has conocido a millones de tíos entre colegio, universidad, verano y/o curro, es curiosidad) "Nada uno al que me estuve tirando". MAL, no por tirártelo ¿eh?. Contarme los nombres e historietas antes y como aviso (sin detalles truculentos, para eso está el porno) es un gesto precioso. Imagínate que te has pillado a un amigo mío, joder, ahí hay que avisar... Estás tocada por su varita. Por si no queda claro, ningún amigo mio es mago.

Enlazando con lo anterior, mis amigos son sagrados (como espero que lo sean tus amigas) lo cual no significa que necesite días para ellos y sólo para ellos, que también. "Hoy es día sólo de machos", no funciona así, es más algo rollo... "Hoy no va ninguna novia...". De todas formas si no te caen bien, no tengas miedo en decirlo me encanta la sinceridad, dejaremos de hablar del tirón. Dudo que sea así, son gente muy de la calle, nunca dejaremos el botellon.

Espero que tengas la libertad absoluta para decirme lo que quieras tanto para bien como para mal, pero espero que con tacto. Si por ejemplo, crees que estoy ganando peso te recomiendo lo siguiente "Oye, MACHORRO (semental, o cualquier cosa parecida, aquí la mentira no duele) estás ganando... un poco de... eh... peso pero te propongo que hagamos dieta, la del cucurucho". Sólo podré agradecerte tu sinceridad. 

Los motes rollo cariño, gordi, pomelin, pocholito, así como las muestras excesivas de cariño en público... No. Tengo un apellido y un nombre de pila al que recurrir en caso de lapsus. "Se me escapó". Tranquila, se me escapará tocarte un pecho en público. No lo haré en reuniones familiares, ni con tus amigas, puede que con mis amigos, nah, no creo pero a lo mejor en el cine mientras hacemos la cola para comprar las entradas del cine. Agarre rápido.  En privado en cambio lo que quieras, soy todo oídos y encima me dejo, eso sí A NADIE. No vale eso de en unas copas soltar: "Le llamo lo que cojones se te ocurra"...

A ver ¿qué queda?, tu familia. Está bien conocerla, pero poco a poco ¿no?. Sin prisa. Seguro que a tu padre le caeré de lujo mientras piense que, si no lo he conseguido ya, estoy intentando cepillarme a su niña. Tus hermanos lo mismo... "Eso es porque los hombres..." no somos gilipollas. Es un tópico pero se cumple.  ¿Tu madre? Supongo que le dará un poco igual. ¿Tus abuelos? Suficiente tienen ya con estar como para que encima darles el coñazo con conocerme.  Como puedes ver, lo único que busco es el bienestar de tu familia.

Por último y no menos importante, la comunicación. No me importa la comunicación telefónica del día a día, de hecho espero querer saber de ti y viceversa. Lo que se te ocurra... ¿Has hecho caca rara? Me lo puedes contar, de hecho si no es por enfermedad me reiré sin parar. ¿Una amiga te la ha liado? Escucharé embobado hasta que te canses del tema, me hará menos gracia que el tema anterior pero no todos los días son fiesta. ¿Crees que alguien raro te ha seguido en el metro y al final era sólo un pobre hombre que iba a su trabajo? ¡También!. Sea como sea prefiero que me lo cuentes a la cara, con una cerveza, soy muy tradicional. Tampoco me importa el whastapp aunque tampoco es plan de saturar el móvil. ¡Ah! El facebook... Ni estamos en una relación con... ni fotos jodidas, ni corazoncitos, ni soplapolleces de 'te echo de menos en el muro', esto no es tuenti. El cibersexo por skype.

Para acabar, nada de lo anterior sirve de nada.

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