No es algo que ellos hayan elegido, de hecho serían cualquier otro animal sin dudarlo. "¿Hasta un puto oso hormiguero que dan un asco de cojones?" Hasta una medusa si pudieran, pero cuando te eligen para tirar del carro de Papá Noel, algo 'mágico' te impide rechazarlo y encima, lo peor de todo es que puede que seas un elegido y que ni lo sepas, y esto es un problema porque si tu sabes que has sido 'homenajeado' puedes prepararte un discursito con el título: "Era una guarra" y dese ahí ir desarrollando las variantes poéticas que se te vayan ocurriendo según el grado de inspiración, pero cuando tú eres el único que no lo sabe y nadie te lo dice no sólo eres un puto reno, encima te dejan con la sensación de ser el mayor gilipollas de la historia. Te convierten en Rudolf, ese al que nadie le dijo que tenía una pinta de subnormal con la nariz roja y al final se quedó con la fama de ser el imbécil del Polo Norte.
"Ya bueno, pero ojos que no ven, corazón que no siente..." Cuando tu novia se folle a otro, no te preocupes que aunque yo lo sepa no te lo diré, y tranquilo, que es algo imposible de mantener en secreto... con el tiempo te enterarás pero siempre después de que el otro haya hecho 'lo suyo'. Siempre se acaba sabiendo que ha habido cuernos, siempre. Hay mínimo tres personas involucradas y por lo tanto exceso de informadores: El reno, 'la presa' y el cazador. Nadie tiene interés en que la noticia de la captura corra (salvo que esté muy buena) pero al final se entera hasta Perry y como se ha dicho antes el peor parado siempre acaba siendo el reno. Sólo hay un rumor que se transmite más rápido que unos cuernos y es un embarazo (mala mierda). La única opción buena es contar la afrenta y quien no lo hace según pasa (día siguiente) es una rata asquerosa que sólo merece desprecio.
Hay otro animal, curioso, con cornamenta: El alce. Es aquel cuya pareja técnicamente no le ha puesto los cuernos ya que no se ha liado con otro estando juntos, pero según lo dejan ella empieza con otra persona. Se podrá defender los muy cabrones en el 'técnicamente' pero son unos cuernos como una capital. Ahí hay alevosía, un plan retorcido. "En serio que ha pasado de repente, sin quererlo, espontáneo" Sí,de repente con el que hace un mes te dije que quería cepillarte, pobre... seguro que ni lo veías venir ¿no pedazo de guarra? ¡Perdona eso me ha salido espontáneo!
La responsabilidad de convertir a alguien en un animal con cornamenta no es del cazador y 'la presa' conjuntamente. El cazador se gana la vida cazando, es su obligación, su naturaleza. En cambio la misión de 'la presa' es NO DEJARSE CAZAR. Nunca vi en un documental que una gacela se pusiera delante de un león: Oye que no me puedes comer ¿eh? que tengo un gazelo por ahí... bueno dame un mordisco pequeño... La gacela de toda la vida sale corriendo. Todos sabemos que a mucha gente le supone un plus de motivación el saber que hay alguien a quien derrocar, una barrera que saltar, lo ven como un reto... Eso es de corto, como intentar robar un caramelo a un mazado en vez de a una piba que te está suplicando para que la atraques.
A todo esto, hay animalitos que perdonan la imposición de la corona de cuernos. A todas estas gentes les pregunto: ¿Acaso dejarías a Zapatero gobernar otro país después de que te dijera que lo siente y que no se va a volver a repetir? Si está claro que es incapaz de pensar, no le da la cabeza... Lo mismo le pasa a tu novia cerrando las piernas, es incapaz. ¿Aun así perdonas? Prepárate para que hasta el mayor amorfo sea un rival en potencia, en cuanto éste diga: ábrete sésamo... Esto viene a que hasta el momento nunca he visto unos cuernos con nadie mejor que la pareja a la que se engaña. ¿Coincidencia o gen de subnormalidad?
Para poner los cuernos no tengas novio. "Pero le quiero" Comer rabos ajenos parece una forma muy extraña de demostrar amor. "Son deslices" ¿Si a él se le desliza la cola en madriguera ajena?. Al final lo importante es contarlo, asumir el burche que te toca y a lo mejor es tan gilipollas de perdonarte, por lo menos tienes la certeza de que alguien será feliz: Tu empresa de telefonía móvil. Te vas a dejar una pasta explicando donde estás cada minuto... ¡Ah! Los ñus molan.
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