Smonker, catacroquer, secador y caca

lunes, 7 de noviembre de 2011

Ex.

Las palabras que empiezan por ex nunca son buenas. Extorsión, explosión, examen, exterminio, extirpar, exorcizar, expoliar, extremo, exceso, exhumar y otras muchas. A mi me pasa algo curioso debido a la conexión mental que hago con estas palabras y es que cuando he preguntado a un conocido que a quien a acaba de saludar y me ha contestado: Mi Ex, automáticamente he empezado a pensar mal de esa persona, y no un poco... de zorra infame hacia arriba. Da igual que el conocido se haya beneficiado a 3 o se portara como un cabrón, lo de Ex suena a drama.

Es lo mismo que con una enfermedad grave, o has tenido una o conoces a alguien muy cercano a ti que la ha padecido. No he querido especificar una enfermedad en concreto, pero creo que la más adecuada sería una de transmisión sexual. Al contrario que una ETS, con una ex tienes un 100%  de expectativa de curación (sin inyecciones de penicilina de por medio) pero como con la ETS nadie celebra su sanación.
-El viernes doy una fiesta
-De lujo, ¿por qué si no es tu cumple?
-Ayer fui al médico y me dijo que ya estoy curado de la sífilis. ¡La ocasión lo merece!.
Nunca entendí porque da menos vergüenza que te contagien una enfermedad por una transfusión de sangre que por pincharte a alguien... En los dos casos te cagas en la madre de quien te contagió pero en la ETS tienes la tranquilidad de que ya le has jodido, literalmente.

Fuera de cualquier broma de mal gusto sobre lo meretrices que fueron o lo poco higiénicas que fueron respecto a su conducta moral, las ex son personas a las que hay que agradecerles muchas cosas, desde las típicas devoluciones de libertad y dinero (ya sé que eran nuestras desde el principio pero hay que verlo como un maravilloso regalo) hasta las más intangibles y poco valoradas, como las anécdotas o poder decir que por un periodo muy corto de tiempo, tienes un enemigo. Y lo siento pero sólo se puede acabar tan bien con una ex como se puede acabar con unas ladillas. "Las tuve que echar de mi vello púbico pero no me picaron mucho...". ¿Volverías a tenerlas? "Ni de coña". Pues entonces. ¿El peor de los casos? Una gonorrea que no te deje en paz durante mucho tiempo, que va y vuelve, aunque con penicilina todo se cura.

Entrando un poco más en el asunto de las anécdotas, no es tanto un regalo a ti si no un regalo a tus amigos. No hace falta contar intimidades para descojonarte con tus amigo de lo imbécil que fuiste y la de chorradas que hiciste por estar con esa desequilibrada o lo corto que fue tu amigo por no darse cuenta de que la chica  con la que salía tenía un pene mental tan grande que los ovarios se le estaban convirtiendo en testículos. Aquí todos reconocemos nuestra parte de culpa, ya que en estos asuntos o nos reímos todos de todos o la ex al río. ¡Es una broma! Nunca tiraría a la ex de nadie a un río, me parece mejor abandonarla en el desierto con 5€ y lo puesto. ¡Otra broma! Nunca llevo dinero en efectivo. El buen regalo de las anécdotas se convierte en el mejor regalo de reyes que se puede recibir si tienes un amigo cabrón (o tú tienes esa habilidad) capaz de ponerle un buen mote.  Así deja de ser una persona para convertirse en un enemigo de dibujos animados del que se puede blasfemar y que puede ser nombrado a cualquier hora, ya que según escuchas el sobrenombre se abre la veda del descojono.  Satanasia, Raula, La loca de los cojones, Moby Dick, Sor Guarra, etc son algunos de los nicks que he escuchado a lo largo de los años. ¡Horas impagables de diversión para todas las edades!.

No quiero olvidarme del regalo de que la ex se ponga a salir con otro justo después de dejarlo contigo, ya sea un amorfo, un extranjero amorfo (combo jodido de conseguir), tu peor enemigo o Brad Pitt. Si no es Brad Pitt mejor porque puedes decir: "Yo soy mucho más guapo" Un argumento de mierda, pero reconforta. "Él es mejor persona". Seguramente, pero si es verdad el dicho: 'La cara es el espejo del alma', la suya está MUY JODIDA. Aunque no es justo ni de recibo cabrearse con el otro, normal que quiera pillar, lo que hay que hacer es sentir lástima por él. Te dan ganas de envolverla en un papel de oro y decirle con un tono de afecto al new one: "Toda para ti campeón. ¡Cuídala mucho, es increíble(mente zorra)!". El paréntesis de la última frase lo piensas, no lo dices, a ver si te la va a devolver y al final se lía... Tampoco hay que cabrearse con ella, ¿acaso las ladillas son malas por buscar nuevos vellos púbicos? No, ellas sólo buscan un nuevo lugar donde chupar sangre, bien por ti, bien por ellas, pobre él.

Aunque la ex no haya sido lo mejor que podría pasarte, seguro que es lo que mejor te ha enseñado lo que no vas a volver a querer en tu vida cara a tu futura pareja. Por eso a todas las ex del mundo, muchas gracias por hacernos felices un tiempo, aguantarnos, volvernos locos, enseñarnos que las mujeres son capaces de lo mejor al mismo tiempo que hacen lo peor, por hacernos pasarlo mal y sobre todo ver que lo mejor era estar el uno muy lejos del otro. Nunca podremos agradeceros esto lo suficiente,  espero de verdad, con todo mi corazón, que seáis muy felices y que nunca ninguno os afeite de ahí abajo. ¡Ah! Mil gracias por dejarme ver a mis amigos libres de cargas.

5 comentarios:

  1. Deberían llamarte RASPUTÍN en vez de Razumijin. Con qué mala uva escribes en tus blogs. Se nota q eres un despechao

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  2. Quien se pica, ajos come

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  4. ¡Gracias por leerme Anónimo 1 tu visita me ayuda a ganar algo de dinero! Comenta siempre que quieras. Ah y si pones tu nombre mucho mejor, podré agradecértelo personalmente en la próxima entrada

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  5. No hay letras suficientemente grandes para decir lo de acuerdo que estoy. AMEN, así en mayúsculas.

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