Gremlins

   ¿Qué es un mogwai? Es cualquier persona normal que no suele beber mucho alcohol. Parece normal, tiene cara de bueno o eso piensan los demás. No se le detecta a primera vista, tiene pinta de estar limpio, pero cuando le mojas con alcohol se convierte en un gremlin causando una serie de efectos destructivos para el mismo y los demás.

   Los primero y mas extraño, cuando estás en modo gremlin tus instintos caninos se desatan. "¿Por caninos te refieres a instintos de perro?" Sí, pero no de perro noble como Lassie o Rintintín. En plan chucho callejero, como el de la dama y el vagabundo pero en ruin. Si entras en modo gremlin prepárate para sentirte perruno con cosas como:

• Pasar a estar en celo, no es que quieras pero tus prioridades al ser un gremlin cambian. Te da igual todo, tu quieres mandanga. Algunos no controlan del todo este efecto secundario y se pasan... Según ven una pierna se lanzan a mover la cintura en la pierna de alguna mujer u hombre descuidado a veces con zarandearles un cojín delante suyo también se lanzan, es un instinto de perrete patada o carnicero.

• El mundo pasa a convertirse en un baño gigante con incontables posibles sitios donde orinar. Un árbol, un portal, la rueda de un coche, unos contenedores de basura, un buzón de correos, una esquina, una farola, en mitad de la calle... ¡Las opciones son infinitas!. Cuando estás rollo mogwai un árbol... como que no mola para mear, no tiene el caché adecuado. En cambio cuando te has convertido en gremlin ese árbol raquítico en mitad de la calle parece puesto por obra de Dios para que orines cual ángel. "Tío acabamos de salir de las copas..." Es que el baño no me inspiraba confianza... prefiero el portal. Si eres mujer, sólo te queda... Entre dos coches y con amigas vigilando en cada entrada.

• Desarrollas un gusto especial por sacar la cabeza por la ventanilla del coche. En realidad no sacas la cabeza, pero no porque no lo estés deseando, es que el dueño del coche no te deja. Puede haber menos tres grados fuera, a ti que te llegue aire puro y fresco, nada de mierdas químicas que salen de los coches. Quieres sentirte libre.

• Pasas a comer lo que sea cualquier animal te vale... Ratas, gatos, palomas... El kebab de pollo o carne sienta de lujo a esas horas.

• Preferirías una puta entrada de perro, de esas que tienen los americanos en las puertas traseras de sus casas, en vez de tener que usar tus llaves mágicas que cambian de forma cuando les da la gana y no entran en la cerradura. Cuando por fin parece que se han dejado de transformar, cierras la puerta y eso parece un puto gong. ¿De qué sirvió domar las llaves...?

• Dejas de ver en color para no ver absolutamente nada.

• Hablar se convierte en algo innecesario y pasas a ladrar. El resto de los gremlins te entienden y tus amigos alcohólicos también. Son gremlins que mutaron a una super raza, los futuros cirrosos.

• Cuando estás contento mueves la cola. ¡Me las dejo a huevo!

   En cuanto los efectos mas de gremlin en sí, esa oscuridad que reside en ti... No la temas, abrázala, acéptala.  Ya de primeras te cambia la cara, todo el mundo puede detectar cuando hay un gremlin en un grupo. Son torpes y se ríen por todo.  Como criatura de la noche, al día siguiente puede que recuerdes que has hecho algo terrible como... Bailar. No te preocupes, nadie sabe hacerlo. Ese baile a lo John Travolta con epilepsia o ese otro brincando no será recordado. ¡Espera, el puto Riestra lo ha grabado!. Otra cosa muy de gremblin, te vuelves poco materialista, la ropa empieza a sobrarte y el dinero también lo tuyo es generar el caos de la manera que sea... "¿En que me gasté ayer 30 pavos y donde está mi jersey?" En invitar a una sajacopas, capullo y el jersey lo regalaste. Tu sentido de la moda, como el de todo gremlin, cambia. Te vuelves un innovador, un John Galiano (buscad en Google) de la vida. Empieza a parecerte mucho mas elegante llevar escote hasta el ombligo que no llevarlo, por eso te abres la camisa hasta el penúltimo botón porque abierta del todo... queda chabacano. Las corbatas ya no son sólo un complemento, pueden usarse como bandana... Te vuelves pendenciero y como buen bicho es probable que te aplasten, por eso es mejor ir en grupo y ser tu quien saque el brazo a pasear. ¡Ah! Dirás cosas inapropiadas, por eso intenta llegar siempre al punto en el que haya que ladrar, así por lo menos no te entenderán

   Todo esto lo has hecho, no te avergüences, por eso los gremblins son tan jodidamente graciosos los condenados. Recuerda que lo único que te saca de ese estado es la luz cegadora o la resaca del día siguiente. No recomiendo ninguna de las dos.

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Traumatólogo.

   Los traumas son aquellas vivencias que dejan una huella en la personalidad de cada uno. Un trauma así al azar: Ir al Ikea. No hace falta que te pierdas ni nada, ir ya te deja jodido. Otro así... Pillar a tus padres fornicando, con un segundo de imagen vale. Es una foto gratis que nunca olvidarás. Una vez lo estás compartiendo con un colega, después de que te haya recomendado firmemente que te suicides y un poco mas tranquilo al darse cuenta que no le ha pasado a él, se desarrolla la siguiente conversación.

 -Exagerado... Fornicando dice, pero si están casados. Como mucho follando...- dice el amigo que claramente no había visto, ni vivido, semejante infierno.
  -¡No a mis ojos! ¡Yo no he visto esa boda, las fotos esas de la supuesta boda están trucadas con photoshop seguro!. Deberían respetarse- contestó Pornoman, mientras se sacaba los ojos para luego quemarlos.

  De hecho, para comprobar lo grave que puede ser sufrir este trauma pregunta a un veterano de guerra que trauma preferiría, por un lado que Jack, su amigo de toda la vida desde que iban al instituto en un pequeño pueblo de Misuri, muera ante sus ojos por un trozo de metralla de una bomba  de los a amarillos o ver a sus padres Mike y Jenny, dos obesos american style, copulando. Elige la muerte del mejor amigo seguro, a ver si con un poco de suerte hace el efecto Pearl Harbour y se cepilla a la novia de Jack.

-Le echo tanto de menos...
-Y yo, y yo... Sólo se me ocurre una forma de honrar su memoria Abby...
-¿Cómo Mike Jr? ¿Esparciendo sus cenizas en la granja donde se crió?
-Casi... El verbo también acaba en -ar. Follar entre paracaídas
¡Y la muy perra accede!

   Otro trauma es cagar en una discoteca, específicamente, en un baño de chicos... Por lo menos el de los padres fornicadores, en el peor de los casos, puede sacarse los ojos pero el que defeca en la discoteca... ¿Qué hace? ¿Se saca el ano? ¡Si es un puto agujero!. Yo lo he visto, no el ano, a ese que sale traumatizado de cagar. Te dan ganas de decir: ¿Cómo estás campeón?. Porque el resto de las palabras sobran... Quien consigue contener el llanto es un héroe.

  Por último está sufrir una ruptura. ¡Ah las rupturas! Viejas como el propio ser humano...  Seguro que Adán y Eva rompían sin parar, que si hoy no has elegido sitio para cenar, que si nunca quedamos, que si no me has contestado al whatsapp, que si estás pastoreando demasiado a la oveja ultimamenta... pero claro ahí estaban hechos el uno para el otro. Sobretodo cuando te han quitado una puta costilla para hacer a la otra y que no hay nadie mas (seamos sinceros lo de la oveja fue un rollete de una noche). Tiendes a perdonar. Esa es la prueba de que Adán y Eva ya hacían lo que ahora se denomina una ruptura española. . Una ruptura a la española consiste en es ser tan gilipollas de pensar que te puedes seguir llevando a cualquier nivel con tu ex. Quedáis a tomar un café, habláis por teléfono, vais al cine, compartís palomitas y bebida, luego un polvo y aquí nadie está saliendo con nadie. . Esto me obliga a decir: ¡Ojalá yo tuviera ese tipo de amistad! y ¡MENUDA PUTA MENTIRA!. En la ruptura a la española está el que no deja comer, ni quiere comer y el que se muere de hambre. Los dos estarán puteados y no saldrán de una espiral de mierda hasta que haya una ruptura a la americana...

¿A la americana? No mantener ningún tipo de contacto con la ex pareja. A ver, se puede decir "hola", el "¿qué tal?" ya estás jugando con fuego... Si encima contestas algo así como: "Yo genial porque..." Ya te has quemado, quinto grado y todo.
-¿Pero no sabes nada de ella?
-No
-Si estuvisteis casi 5 años juntos...
-Por eso ¿Qué mas quiero saber?
Nada de contacto es nada, navidades, cumpleaños, etc. Da igual que haya sido el satanasia en persona o la mejor novia del mundo. Esa persona te tiene que dar igual para lo bueno y lo malo. Si fue buena, por ella para que no lo pase peor. Si fue el demonio, por ti. Simplemente la borras de tu vida. "Le ha tocado el euromillones" ¡A ver si se pira a un país tropical y es muy feliz a 5000km de España! "Ha muerto" ¿Me ha dejado algo en el testamento? "No" Pues ya lo siento... No es odio, ni rencor, simplemente indiferencia para ti está borrada. Es de bien nacido ser agradecido y una cosa que SIEMPRE hay que decir a una ex es: Gracias. Puede que se sorprenda, pero tú explícaselo así: ¡Gracias a ti ya se lo que no quiero para la siguiente!

Por último está la muerte... No tendrás consuelo salvo la seguridad de que tu ser querido estará en un lugar mejor, un lugar donde no gobierna el actual partido socialista.

¿Te pica? Pues te rascas.

El amor a primera vista lo inventó El Corte Inglés, como San Valentín. Quien no se crea esta teoría hay otra: El amor a primera son los padres. "Todo se paró y sólo estábamos ella y yo" dijo un subnormal, que no discapacitado. menos mal que no estabas cruzando La Catellana o la Gran Vía porque o te hubieran robado a lo slow motion u os hubieran atropellado a toda leche.

Hay mentirosos que sostienen que el amor a primera vista existe, como con los reyes magos. El típico niño de tu clase que al volver de navidades argumentaba, en un serio foro de debate entre niños de 8 años, que los reyes magos existían porque en la puerta de su casa había cagado un camello... Seguro que era de camello o de Dromedario, el nombre del mastín del vecino. Alguno para probar la existencia, se venía arriba y decía que él había dejado un bombón de chocolate blanco para que sus majestades degustaran un manjar que no hay en el desiertos. Hasta ahí, excepto por el complejo de Isabel Preysler y lo Ferrero Roché, nada sospechoso. Lo mejor era que decía que había sobrado medio bombón y que sabía que lo había mordido Baltasar. ¿Baltasar y por qué cojones no va a haberlo mordido Melchor o un puto paje esclavo? Porque ha dejado negro en el bombón... Los padres de Jaimito no son de los que inculcaban la tolerancia a sus hijos. True story.

Pasa exactamente lo mismo con los que defienden el amor a primera vista poniendo ejemplos de reyes magos. . Vamos por puntos. Tu tío usó la mas vieja de las estrategias y la única con opciones de funcionar en la época para poder fornicar, prometer matrimonio seguramente no funcionó. No quería casarse, quería mojar el churramen. Tu tía seguro que pensó que tu tío era un zumbado o un zumbador y se casó a pesar de que le hubiera dicho eso en la primera cita, no fue un plus. Ahora lo contará como algo bonito y gracioso, seguro que en su momento no le hizo ni puta gracia. Aquí el padre de Menganita no fue lo que viene siendo sutil, quería mandanga y actuó en consecuencia.

Vas a un restaurante, te sientas y mientras ojeas la carta para decidir que vas a pedir ves que al de la mesa de al lado le están sirviendo un plato con una pintaza increible, incluso huele fenomenal. ¿Se para el tiempo? ¿Llamas a tus amigos para decirles que has encontrado un plato de comida favorito para el resto de tu vida? ¿Lo presientes? ¿Dirías que comerás sólo eso durante lo que te queda antes de entrar en la caja de pino? ¿Por la pinta?. Esperarás a probarlo, asegurándote de que no eres alérgico para evitar una muerte lenta y dolorosa, no una vez si no varias hasta que lo hayas probado tantas veces que lo normal hubiera sido que estuvieras harto de esa comida. Nunca se debe olvidar que todo lo que está bueno en esta vida cuesta digerirlo y hacer el estómago a ello. Ese sabor del infierno nunca gusta de primeras, ahí te has esforzado.


El amor a primera vista es un picor en las zonas nobles de quien dice que se ha enamorado. Tus órganos sexuales han detectado cosas, aprovechate y si puedes que te quiten el picor, pero no llames amor a algo tan bonito como la atracción sexual... No lo estropees....

Tropezar.

El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra... Salvo cuando se cae por un barranco, que a partir de ese momento empieza a mirar con más atención por donde pisa.

Cagarla y repetir esa cagada es algo común. Nadie se libra de fallar dos veces en algo, excepto quienes se consideran superhombres, esos no se equivocan, toman una decisión menos acertada para experimentar con la vida. Hay gente que piensa así... Se llaman catalanes. Que no... Habéis picado... ¡Se llaman franceses! "Mi padre es francés" Eso sólo consigue que me caigan peor. Basta de buen racismo español de toda la vida por hoy. El resto nos arrepentimos de aquellas cosas que no hemos hecho bien, o que no supimos ver y que hicieron daño a otros, o aquello con que nos obcecamos a sabiendas de que no iba a salir bien.

Es como ir al baño y no fijarte si había papel de culo suficiente para despejar la incógnita que ibas a plantear. La vergüenza de gritar a pleno pulmón (la opción de andar con el culo sucio... no) para que alguien te traiga papel, mientras abres la puerta, pero sólo una rendija en la que no cabe ni un pelo, para que el alma caritativa que te trae el papel no vea lo que estás haciendo (Mucho más elegante que dejar la idea en su cerebro y que la imaginación la desarrolle, rollo Origén/Inception) es algo que te obliga a comprobar cada vez que visitas el trono si hay suficiente papel para promulgar las leyes del rey. Y aun así te volverá a pasar...

La frase: Nunca voy a volver a beber, es probablemente la única frase que ha dicho toda persona normal en su vida para incumplirla al día siguiente. "Me dijeron que la cerveza quitaba la resaca y como no se me pasaba me puse al cañeteo". Da igual que quieras morir al despertarte y todas las chorradas que hiciste, volverás a liarla parda. Una más con el bebercio: Beber y coger el coche. Una vez no pasa nada ¿no? Mejor que pase algo pequeño, un susto con otro coche sin llegar a chocar, o chocando levemente mientras estaba aparcado, porque si no la vas a acabar liando y soplando por un tubo que calcule con métodos científicos muy complicados lo que tú ya sabías, que vas más borracho que el padre francés de quien intentó hacerte sentir mal por detestar a los gabachos. Te quitan puntos, puede que el carnet pero volverás a hacerlo eres así, un cagón. Otra es aquel que se queda dormido y pierde un avión/tren/bus. No es que quiera pero va a volver a perder otro billete por quedarse dormido seguro. ¿Otra vez Pérez?. O el que se hace un esguince bajando de la acera, le volverá a pasar de camino a un concierto bajando otra acera que nada tenía que ver con la anterior, esta era traicionera. Quizás suspendas una vez, y otra, y otra. Tranquilo, no te tienen manía y tampoco es tú culpa. La culpa de tu problema, incluso cuando te quedaste sin hielos en el botellón, la tiene Zapatero.   Ley de vida.

Pero las cagadas míticas y que marcan a alguien siempre suelen ser por culpa de personas del sexo opuesto. Célebres son los prototipos enamorados de una novia que no hace ningún bien. Está el modelo: Mi relación es distinta a la de los demás, no tenéis ni guarra, lo intentaré hasta el final. En el almacén está también el: Pero es que la quiero/No habrá otra igual. Y por último el que lo parte en las rebajas: Ella pensaba que la política externa de Turkmenistán es un concepto difuso y entonces ella no quería se puso a explicar tal, seguía sin entender y... se lo cepilló. ¿Qué se puede hacer? Nada, porque cagarla es humano. Una vez has cometido el error de tener pareja, pierdes la cabeza y ya todo te da igual, te vuelves un pasao de vueltas. Este tipo de enajenación también se da cuando alguien deja dentro de la nevera el cartón de leche con tres míseras gotas en vez de tirarlo, tú se lo recriminas y él muy cabrón te dice: Pero si quedaba suficiente para un vaso. Por supuesto, para un puto umpaluma con enanismo.

Pero cuando la caída se convierte fractura de 5 huesos, aprendes que cosas no tienes que repetir. dirá el conductor. dirá el viajero. dirá el cojo. dirá el estudiante o trabajador (a los españoles no nos une el mundial, nos une el echarle la culpa a otro y el odio hacia los franceses). <¿Pareja? Gran jugador del Spartak de Moscú.> dirá el prototipo de turno salido de su ceguera. 

¿Repetirás tus cagadas en el futuro? Probablemente. La ventaja es que sabrá que tipo de bebidas no debes mezclar. La experiencia es un grado y el whisky tiene 40.

2011.

-Mi propósito para este año es dejar de fumar.

-Si tú no fumas.

-Ya, pero mola mucho mas que el propósito de ir al gimnasio.

Estas cosas que la gente se autoimpone son propósitos para cambiar aun más cosas de las que ya cambiaron durante el año anterior. En esos 365 días pasan tantas cosas que recordarlas es casi imposible. ¿Un año da para tanto? Sí, de hecho no hay que buscar que las cosas cambien. Si eso pasa sin esfuerzo alguno...

Salud. En un año da tiempo a hacerte 2 o 3 esguinces, tener una infección de garganta durante el verano llegando a 39 grados de fiebre. Hay tiempo para que a alguien de tu familia le detecten un cáncer y consigan eliminar al cabronazo (la mejor noticia del 2010). No por ser día 31de diciembre puedes librarte de una indigestión o de un dolor de cabeza... Cabe la posibilidad de que operen a gente de tu alrededor para corregir su tabique y que aun así siga roncando cual gorrino en el barro. O puede que te pinche el fisio con agujas en los músculos de la pierna porque están cargados. Lo mas importante es la salud pero si no la tienes de tu parte, los analgésicos, el alcohol y las drogas son sustitutivos bastante eficaces. Espero que sólo tengáis que tirar de los sustitutivos por afición.

Amor. En un año da tiempo a ser la tuneladora de la M-30 o a empezar una bonita (que luego siempre acaba siendo un coñazo) relación. Incluso vivir una u otra según el semestre, créditos de libre elección. Hay tiempo para que se rompa la relación mas estable que conocías, de buenro ¡claro! Y gracias a eso se ha iniciado el rollo de la bici, una filosofía de vida. Se puede conseguir a quien te curraste mucho tiempo, o no. Tal vez hagas errores de cálculo y alguien salga tocado por tu culpa o tú acabes escaldado.  Tu hermano encontrará a una novia a la que adora... Suena gay ¿no? Si lo escuchas de su boca suena peor. Te sentirás identificado con una historia jodida parecida a la que sufriste o con mala suerte seguirás con tu relación estable. No te preocupes siempre avanzarás en 2011. Todo el amor del mundo para quien lo quiera.

Dinero. Euromillones parece la única solución viable y honrosa. El braguetazo ha perdido fuerza con el paso de los años, pero nunca hay que olvidar que es uno de los recursos para financiarse mas efectivos de la historia de la humanidad, incluso puede que te enamores. Dicen que es lo que siente cuando tienes tanto dinero que no puedes ni preocuparte.

Felicidad. Eso lo da la familia y los amigos, con el dinero. "Que materialista hay gente que no necesita dinero para ser feliz". Vale, es como entrar en una discoteca sin haber bebido, hay gente que lo hace y lo aguanta, pero son unos pocos y seguro que no se lo pasan tan bien como ese joven de 23 con un hígado de un señor de 50.

Trabajo. Que todo el mundo pueda dedicarse a lo que le guste de verdad. ¿Cuál es tu sueño? ¿Ser payaso triste de circo ambulante? Espero que te contrate el circo del sol y que te compren un seat 600 donde meter a 12 compañeros tuyos, sobre un volcán para hacer el show cómico mas innovador de la historia y encima puedas vivir como quieras. ¿Quieres ser taxidermista? ¡Ojalá te toque un multimillonario que quiera ser enterrado en una pirámide con todos sus bienes!. Si eres un mileurista, curra sin parar, piensa en todo ese rencor que tienes ahora,  guárdalo y lleva a cabo tu venganza cuando seas el amo del cotarro. Es lo más humano.

Familia. Eso no se elige, ni se cambia. Bueno, se puede cambiar, pero tendrás que salir en las noticias de Antena 3. Justo después de la noticia del granjero que crió al cerdo ajedrecista mas gordo de todo Wisconsin, saldrá: Joven mata a toda su familia con un secador de pelo y luego se va al bingo donde le prohíben fumar. "Pero si no fumas..." Joder, pero estaba en plan rebelde después de matar...

Feliz 2011 a todos, incluso a los que caen mal. Y todo lo malo que pasa acaba teniendo su lado bueno y si no... braguetazo.