Anuncios.

Viendo los anuncios de televisión se puede ver que las verdaderas preocupaciones de los españoles no son ni la crisis, ni el paro, ni el terrorismo. Las preocupaciones de los españoles son: Ir al baño de manera regular, troquelar y el ciclo menstrual femenino (lo que llamamos comúnmente: esos días especiales del mes) o la falta de este. Estos problemas afectan al sector femeninos, en mi opinión, pero los anunciantes no nos discriminan. Gracias anunciantes.

No ir al baño de manera regular. 2 empresas en concreto, All-Bran y Danone, con sus yogures.

Como nos plantea este problema All Bran:

All-Bran se presenta como solución a todos los males (vertido BP incluido ehh). Si tu vida no va bien, estás cabreado todo el día, amargado, has dejado de zumbar con tu pareja, discutes con todo el mundo... No es que tu vida sea una mierda, no, el problema es que no haces mierda, no vas al baño de manera regular. Solución All-Bran: Come un poco de comida de pájaros cada noche y ya está. Mano de santo, ya eres simpático, una máquina sexual y tu pareja ya no quiere discutir, mira lo que has ahorrado en terapia. Y no creas que esas son todas las ventajas, hay más, en un plazo de 2 semanas podrás tener cada día "tu momento All-Bran". (Eufemismo de cagar cada día como un reloj suizo)

Como nos plantea este problema Danone:

En Danone saben que cagar no es bonito, pero ¿qué hacen en Danone para embellecer el tema? Ponen a un pibe, considerado objetivamente atractivo para las mujeres, fucker para los hombres (matando a la larga su reputación de manera implacable por el resto de sus días) hablando de como el bífidus le ayuda a mantener su "digestión en orden". Esto crea una regla de 3 en las mujeres y una relación causa efecto en los hombres. La regla de 3: Jose Coronado está bueno y tiene los mismos problemas digestivos que yo, por lo que si me compro sus yogures y soluciono mi digestión con su solución, tendremos intereses comunes y podré ligármelo. Eso es lo que Danone quiere que pienses. Relación causa-efecto de los tios: Si Coronado no para de comer yogures con bífidus no va a parar de cagar en un mes.

Solución en la vida real: No hay que forzar... Eso viene solo... Chill, my friend.

Zumbar: 2 tipos de anuncios, eyaculación precoz y Vagisil. Ganan por goleada los anuncios de eyaculación precoz.

Como nos plantea el problema quien haces estos anuncios sobre eyaculación:

Mal. En estos anuncios sale una pareja riéndose, en casas de puta madre y del cual sacas esta conversación del anuncio(por los gestos):

-Que tontería lo tuyo Fulano...

-Tranquila F... Menganita, que ya estoy curado...

Y los dos se miran con cara de vamos a pinchar como conejos.

Anunciantes de eyaculación precoz, lo enfocáis mal. Robad clientes a All-Bran. Lo que causa la depresión del pibe de All-Bran con su novia no es no ir al baño... Es ir demasiado rápido. ¡Han confundido los anuncios! No se ajusta a la realidad. Debería ser (anuncio All-Bran): Ambiente distendido, en una casa donde reina la alegría, con una pareja que se mira de manera cómplice después de que uno de los dos dijera: Que a gusto me he quedado nena... "All-Bran. El no cagar se va a terminar". Y el anuncio de EP, con los dos discutiendo en un ascensor mientras otra pareja se mira con cara de "otros que no pinchan bien.." e interrumpen para decir: Deberíais probar este tratamiento para la EP. Al día siguiente la pareja que interrumpe, llama al ascensor y se encuentra a los otros dos "solucionando sus problemas". Tratamiento hander-tranquen, FUNCIONA.

Vagisil: El anuncio era una rosa, negra, podrida a la que le aplicas un poco de esta crema milagrosa y la rosa volvía a la vida. Ruego a Dios para que la analogía en imágenes no sea precisa.

Ciclo menstrual o los efectos de su desaparición: Empresas de compresas/pañales/dry nights, si ya no tienes menstruación y de tampones. No es un problema pero quería hablar del tema.

Empresas de compresas: Lo primero que me llama la atención es el sorprendente optimismo con el que afrontan las mujeres su menstruación, en especial en estos anuncios... Si yo una vez al mes, meara sangre... Montaría un homenaje, a mi pene en estado moribundo, para que supiera que le aprecio. Las mujeres de estos anuncios no se preocupan por las consecuencias físicas de su ciclo... ¡En estos anuncios, menstruación es sinónimo de una fiesta! Salen mujeres bailando: "Uuu que viene la regla" como si fuera ir el de Crepúsculo, mujeres volando en compresas con alas... o voces en off diciendo: ¿A que huelen las nubes? Las nubes no lo sé, pero lo que anuncias, bien seguro que no. O el mítico chicas evax... Toma grupo exclusivo en el que entrar, ventajas: Eres una chica evax, ya puedes quedarte embarazada y sentirás un dolor mensual durante 30 años. No se porque no avisan en el anuncio al final con un escueto: Todo esto es mentira, las actrices que salen en este anuncio están fingiendo su felicidad, la regla no te va a gustar.

Yo creo que nos afecta(asco,repulsión etc) y sorprende tanto, a los hombres, porque de pequeños hemos visto anuncios, donde las mujeres son felices, se ríen, bailan, vuelan y no se desangran una vez al mes.

Mención especial al tampax... MENUDA GUARRADA.

Las compre-ñales: Para las pequeñas pérdidas de orina. Concha Velasco... deja de mearte encima, y si no puedes hacerlo, por lo menos no salgas en la televisión cada 5 minutos comentándolo.