Smonker, catacroquer, secador y caca

viernes, 30 de julio de 2010

Amigo, a veces eres un mamón...

Todos tenemos amigos, y les apreciamos tal y como son, pero eso no nos impide ver sus defectos. Igual que nuestros amigos ven nuestras miserias con una facilidad pasmosa. Muchas veces hasta saben que vas a hacer algo que ni tú esperas hacer, CAGARLA. Todo colega o amigo tiene uno de estos 7 defectos, que son:

Lujuria. A tu amigo le gustan más las chicas que a un tonto un lápiz (eres mujer, al revés). Dos grandes vertientes: Si en la discoteca encuentra a una piba que le gusta, a la cual acaba de conocer, olvídate de su existencia el resto de la noche, estás solo. No importa que hubieras hecho un pacto sagrado con escupitajo y luego daros la mano jurando lealtad, pasa a ser un extraño. De hecho el cabrón parece un enemigo: "Espera 5 minutitos más y nos piramos" Esos 5 minutitos pueden ser dos putas horas. "¿Puedo subirme a Fulana a tu casa? Prometo no manchar nada" Está claro que a tu amigo pintor, que usa el nabo por brocha, no le vas a dejar subir a casa, ni solo, ni acompañado. "Me piro con esta, mañana comentamos" Cabrón que me volvía contigo en taxi y ahora me vuelvo andando desde una barriada. Esto son fallos, pero los perdonamos, es nuestro amigo y un hoy por ti, mañana por mí. Y bueno que todos intentamos ayudar a nuestros amigos a encontrar el amor verdadero. Pero la lujuria tiene otra cara más grave: Este mismo amigo con novia. Desaparece del mapa... De hecho muchas veces la novia no tiene que ver en esto (directamente) que puede que también, ella no tiene la culpa de que tu amigo esté más salido que el conejo de Bambi, ese que al acabar la peli tenía 2000 hijos y claro, Bambi rey del bosque flipando.

Avaricia. Las grandes cantidades de dinero llevan a grandes conflictos bélicos entre amigos, pero las pequeñas también. Ese amigo con el que te vas de viaje y se queja constantemente de lo caro que es todo, que España es mucho más barato, que en su casa desayuna, come y cena gratis... Vuelve a tu casa y déjanos disfrutar el viaje cabrón. O ese amigo joputa, que sale sin dinero, bueno con 2 euros, de manera habitual. No quieres que se pire a casa, es tu amigo, le dejas dinero que sabes que algún día, lejano y en un futuro nada cercano, te lo devolverá. Suele coincidir que ese amigo es el más relajado a la hora de pagar sus deudas pero es el que te envía al cobrador del frac para cobrarte los 3 euros de hielo y vasos del día anterior.

Pereza. Uno de los peores. Ese amigo que es TAN VAGO, que no pilla el teléfono ni cuando lo tiene en el bolsillo, ya llamará luego, cosa que por supuesto y pereza no va a hacer. Tampoco mueve los hilos para quedar, se deja querer el muy imbécil. Puedes haber quedado para tomar una caña el día anterior (sin cerrar específicamente el trato ya que es su técnica para decir: "Al final no habíamos concretado..."), a las 8 de la tarde una hora sin grandes problemas de agenda, y como buen mamón, omite cualquier tipo de contacto hasta un par de días después. Te dan ganas de sacar el brazo a pasear y decir: ¡MUÉVETE MAMONAZO!. Le perdonas porque suele saber de su defecto (no es sólo contigo), lo hace con todo el mundo y también porque suele pedir perdón.

Ira. El amigo auto-proclamado con carácter, Puto loco para los amigos. Es el mítico colega enajenado. Discute de lo que quieras, política, deporte, religión, de que color es la pared frente a vosotros. Siempre tiene que llevar razón y encima, lo que tú dices es una soberana gilipollez. Otro problema con el enajenado es cuando le haces una broma, asegúrate de que está muy masticada y no le va a molestar porque se puede volver un esquizofrénico sin medicación y con 4 latas de Red Bull encima. Por supuesto, cuando el te hace una coña de mierda, te molesta y se lo dices tranquilo, dice: Joder como nos ponemos por una broma...

Envidia. O culo veo, culo quiero.

Soberbia. El peor de los fallos. Qué un amigo se compra un móvil... El suyo es mucho mejor. Qué un amigo pilla y todos lo celebráis, él dice que no estaba tan buena y que pilló con tres. Eres Messi jugador de fútbol profesional, él juega mejor, aunque le falta una pierna (es muy malo pero en realidad no es cojo de verdad), Te estás comiendo una hamburguesa de puta madre y el una ensalada más triste que un payaso triste de circo ambulante, vas a engordar. Nunca hace nada mal, ni falla, él es superior al resto del grupo y así se ve. Acaba fuera del grupo SIEMPRE, ya que al final sólo dice gilipolleces y cabrea a todo el mundo.

Gula. Amigos con alta probabilidad de entrar en la lista de trasplantes de hígado. Es decir, TODOS tus amigo, incluido tú. Pero hay amigos que lo beber no lo controlan mucho, por no decir, nada, o directamente se la suda. Beben pensando que entrar en coma etílico es el objetivo más noble al que se puede aspirar en una noche. Ser la niñera de un amigo alguna vez es normal, igual que te puede pasar a ti. Pero ese cabrón que decide unilateralmente pillarse un ciego legendario y joder la noche al resto, quedándose sobado, sin poder andar, hablar, dominando exclusivamente el arte de vomitar en lugares y momentos inapropiados (taxi, bus, una papelera del baño, etc). Ese que le van a meter una guarra en cualquier momento por empujar de mala manera al Mazinger Z de turno...

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